透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的说话之道。
----------------蔡康永
阳光甚好，窝在沙发里读蔡康永的说话之道，书中通过很多小情景讲诉很多说话的道理，虽精巧，但零散的知识点会让你在需要用到的时候，想不起来，或者你已经能说出了不合适的话后，才猛然想起可以运用这些道理。但就像衣服弄破了个洞，就算可以修补，还是会留下伤痕。
书中的场景不会每天都发生，但是你的脑袋每时每刻都会思考。把这些知识点整理成思维方式，说话每天都在进行，在生活工作中时刻练习这种思维，在重要关头，就会派上大用场。
1.站在对方的角度，去思考他的情感，利益，需求
书中说，说话说的好，能变得更多人喜欢。我认为更重要的是让自己更好的成长。无论在工作还是生活中，学会多角度的看问题，都会让你有不同的发现，并且可以让我们避免“以偏概全”的误区，进入一个崭新的世界。
朋友向你诉苦，你要考虑，此时她最需要的是什么，是一味安慰，还是默默的倾听，给她一个拥抱。
一起去聚会，KTV，你要想，别人来这里是这里是想有人可以听他唱歌，所以你不能一直霸占话筒，当朋友唱歌的时候给她鼓掌，给予赞赏
找人帮忙的时候，要思考，我可以给他带来什么利益，把自己当成一个可以并肩作战的伙伴，而不是一味的哀求，做撒娇的巨婴。就像乔布斯邀请可口可乐的总裁约翰-斯卡利来苹果公司，说的是，你想卖一辈子糖水还是跟着我一起改变世界？（当时苹果的知名度远不如可口可乐）。
工作向老板提加薪的时候，面试的时候，你要明白老板和面试官他们的目的是什么，他们关心的是什么，你的回答中要有他们关心的要点，才能达成你的目标。
谈话中，除了知道对方想要什么，也要了解他们不愿谈什么，比如财务，生病，外遇，孩子的成绩，和原则性很强的事（比如讨厌的明星，信仰的宗教）等，如果他们主动对你谈起，就不在不愿谈的范围内。你可以根据情况来与之沟通。
传达你的情感，不要只会说，对方除了语言上的需求，还需要行动上的关怀，比如不要只对恋人说情话，而不花时间陪她，不要知道打电话给父母，却不回家探望。
谈话中，不要太看重自我，就算你是演讲，也要考虑听众是谁。你要明白，成为焦点，不一定都是在中心。
2不要看表面的现象，要看清事情的来源
事情往往没有看上去那么简单，说话也一样。人们常常是话中有话。他未必是很闲或者多此一举，也许是有难言之隐，或性格使然，你不能期望所有的人与你谈话都坦诚相待。你要通过他们与你谈话的眼神，态度，语言，动作。寻找本源，他究竟想说些什么，他为什么这么做。
如果你约一个女孩去看电影，女孩说：“不行诶，我要在10点之前回家……”
如果你只会说哦，那就没戏了。女孩这句话，就是你继续探索她内心的真实想法的引线。你可以追问：是你妈规定的时间吗？还是你要回去做别的重要事？或者提出建议：我看完电影会准时送你回家，不用担心时间。你就能知道她家人的状况，或者她的爱好。即使最后没看成电影，你也进一步了解了她。
恋爱中的女孩子，他们为什么问我和你妈掉水里你先救谁，是不是因为你在某些方面让他没有安全感。
跟你爸妈吵架的时候，你冲动的说出了一些不好的话，说出来你就后悔了。那吵架的时候，你有没有思考过爸妈为什么这么说，你没有好好的引导他们说出背后的话，从而造成矛盾的激化。你的情绪来源是什么，真的是因为爸妈说的话，还是自身的焦虙，借机发泄到父母身上。
朋友找你诉苦，哪些只是看起来在诉苦，（比如：诶呀，新做的指甲切菜被弄坏了）哪些是真正的诉苦，工作中哪些是显得很好，哪些是真正的好，这时你就需要看清话语背后的心理，动机，目的。
3、时刻保持宽容，开放的心态
这句话看起来很简单，甚至不值一提，可是就是因为这样，许多人都没有引起重视，因为并没有多少人做到了。而真正做到的人通常都不说，所以也就有许多人认为他没用了。
我认为宽容是在允许与我不同的观点存在，开放是把眼光放长远，不要只看到眼前。
工作中，常常有些人很厉害，但人缘很差，因为他们在表达观点的时候，会不断的辩解，让别人哑口无言，他的关注点在于证明自己是对的，而不是如何让这个项目有更好的成果。这是一种典型的表现型人格，在乎的不是好坏对错，而是显得好看。有时把无畏的胜利让给对方，懂得认输是一种明智的选择。
不要吝啬你的赞美，别人夸你一句，除了说谢谢，你也可以回夸他一句。如果有人骂你：“你真丑！”你生气的怼他：“你更丑！”
还是微笑的“赞美”她:“你最美，真是美到窒息，美到没朋友呢！”
然后，潇洒的走掉。我想此刻你身上已经自带光芒了。
最后，希望大家在理论中思考现实，在现实中应用理论，你可以在现实中找到更多的案例来论证理论，在生活中，也不断的用理论指导自己的行为。在评论中给我留言哦，一起学习。
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