2019年4月28日，我的小情人两岁生日。虽然他还很小，但是有时候真的很懂事，我很感谢他在过去的日子里能带给我那么多的欢声笑语，也很感谢他能在我最难过的时候陪伴着我，爱着我，包容着我。
我承认自己算不上一个合格的妈妈，因为他那么小，我就要吼他揍他，甚至在他哭的时候我会把他扔一边自己躲起来，然后任由他哭的撕心裂肺。
我也曾觉得他是我的负担，因为有了他后，我就失去了自由，整天要围着他转，不能出去工作，不能出去逛街，不能买好看的衣服，不能想吃就吃想睡就睡。我就觉得自己已经失去了自我，全部生活都得以他为主。
我还觉得因为他我才变得手忙脚乱，因为他我的婚姻生活一地鸡毛，也因为他我才陷入了迷茫焦虑中。
有一段时间，我把自己给折腾的抑郁了，没经历过的人是无法理解那种痛苦的，我脑海里每天都会闪过无数种自杀的方式，我想如果不是因为害怕自己正瘫痪在床的父亲受不了打击，害怕自己的母亲痛苦，我那个时候肯定会结束掉自己那脆弱的生命的，明明我自己都顾不过来了，却还得照顾他。
那些日子我几乎每天都是白天忙活一天，夜里睡不着常常失眠，时间久了自己就感觉不管是身体还是灵魂，都被折腾的疲惫不堪。那是我最难熬的时候，结果陪在我身边的只有他，一个半岁多一点的时常哭闹的小婴儿。
记得有一次，宝宝因为吃不到奶饿的哇哇直哭，而我堵奶厉害涨成了急性乳腺炎，疼得我自己爬都爬不起来，可是他哭的实在厉害我不得不硬撑着去搂过离我不远处他，自己一边流着眼泪一边忍着痛安慰他。而他似乎是理解了我的痛，止住了哭声，抬着自己肉嘟嘟的小手，先是试探性地摸了摸我的脸颊，而后又抓了下我的头发，看我继续流着眼泪，他就把头靠在我肩膀上紧紧的抱着我的脖子。
那一刻，我突然间浑身就有了力量，他仿佛就像是一束光，照进了我黯淡的生命里。也许是他害怕我丢下他吧，所以他才会抱得那么紧，抱得一刻也不松手。
曾几何时，他也会心疼我了，也不再那么折腾我了，他也由爱哭爱闹的小婴儿变成了一个小小的男子汉。
因为他我熬过了所有的艰难痛苦，因为他我不再焦虑迷茫，因为他我也变得积极向上，乐观开朗。
我做饭的时候，他会帮忙剥蒜拿菜，我打扫卫生的时候他会帮忙端着簸箕，生理周期我肚子痛的时候，他会指着沙发要我躺下，然后迈着他的小短腿，去卧室拖条被子来费力的盖我身上。
他是特别暖的小暖男，我咳嗽时他会赶紧跑来给我拍背，我出门时他会着急忙慌的为我找手机拿钥匙，我带着他进到家门时，他总会先我一步替我取来拖鞋。
一岁半的时候，他突然有了审美意识，在外面看到漂亮阿姨穿的裙子美美的，回来后他从衣柜里翻出我好几年前的裙子也非得要我穿，看到阿姨披散的长发他也闹着不要我绑头发，自从他见我晚上做过一次面膜后，后来的每天晚上，他都拿着一片面膜要我贴脸上。
他是那么地爱我，也是那么地心疼我。
也许是他真的长大了吧，能体会到了我的不易。他知道了为我减轻负担，学会了自己吃饭，学会了自己脱衣服穿衣服，也学会了自己收拾扔的满地的玩具。
有时他不听话的时候，我也会骂他然后狠狠地揍他一顿，而他边哭边抱紧我，我心情不好的时候，他会跑过来给我一个亲亲，然后静静地搂着我从来都不闹腾。
有时他真的就像个小大人一样，尽所能的为我操心着一切，那么幼小的他是如此的可爱如此的懂事。
我不小心被开水烫了手指，他会赶紧跑来吹吹，我被蚊子咬了他会到处找来药膏给我抹，我说要去卫生间他会提前跑去为我拿纸。
他是那么地宠我，有时我都怀疑他前世是否真的是我的情人，今生来到我身边陪伴我照顾我，就是为了还前世欠我的情债。
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