01
鲁尼已经上了两节钢琴课，老师要求每天练30分钟，因为家里没有钢琴，所以我们有空就去琴行练习，但是时间不固定。
前天下午，去幼儿园接了鲁尼后，我看时间还早，于是想先不回家，直接带他去练琴，可是他却说要晚上去。
我开始劝说他：“晚上我要哄弟弟睡觉，反正时间还早，现在去练完，晚上就不用再下来了。”
他不同意，开始大叫：“让外婆带我去不就行了吗？为什么非得要现在去？”
“外婆又不懂，怎么监督你练琴啊？”
“我自己知道怎么练啊！”
“不行，你弹错了外婆又不会提醒你，还是得我去！”
鉴于他最近的表现，我开始怀疑他是不是因为不想练琴而故意拖延时间。
绝对不行！才上了两节课，只学了两个音符，就不想练习了，那以后更难了怎么办？我心里想着，继续劝说他。
谁知他的态度非常坚决：“这是我自己的事，我自己来决定！反正我现在不想去！”说着，一屁股坐在地上，赖着不走。
02
这样的争吵已经不是第一次了，最近被他的各种拖拉磨蹭气得半死，我经常忍不住对他发火。
就拿刷牙这事来说吧，每天早晨，把他从床上叫起来之后，他又躺在沙发里一动不动，叫半天也不去刷牙，最后非要我拉着他去；晚上睡觉前让他刷牙，他就一会要喝水，一会要看书，一会去玩玩具，总之诸多借口，就是想逃避刷牙。眼看着睡觉时间到了，他还磨磨唧唧的，我内心那焦虑的火苗就蹭蹭蹭往上窜，于是忍不住对他一番唠叨和吼叫。
还有吃饭、洗澡的时候，也是这样，叫第一遍，他就像没听见一样，依然我行我素，提高音量叫第二遍了，他嘴里答应着“好好好，我就去”，身体却稳如泰山，岿然不动，等叫到第三遍，我终于忍不住发火了，走到他面前，盯着他，大声叫他的学名，他才开始极不情愿地，像个树懒似的慢吞吞地挪动着步子。
还有，看动画、玩游戏的时候，明明已经到规定时间了，他就是不愿意停下来，每次都要拖延个几分钟甚至十几分钟，最后我不得不走过去强制把iPad关掉！
有时着急了不免会大声吼他两句，结果他的声音比你还大，嘴里还振振有词：
“为什么要听你的？我自己的事自己决定不行吗？”
“别逼我！你越是逼我，我越不想做！”
“那么着急干嘛？你这是焦躁懂不懂，我告诉你，妈妈，心急吃不了热豆腐！”
有时争吵得厉害的时候，他甚至赌气说：
“我不要你这个妈妈了！你走，我再也不想见到你了！”
这样的戏码每天都要上演好几次，我真是感觉越来越心累！
这孩子到底是怎么啦？
就在不久前，五岁多的时候，他还是个做事积极、懂事讲理的孩子，刷牙吃饭从来不用叫第二遍，每天放学一回家就主动先完成功课再玩耍，经常跟我聊天说话，对我关心又体贴，俨然是个小天使。
我以为经过了Terrible Two，Horrible Three，Fucking Four之后，好日子终于来临了，谁知不过半年，他又变成了一个更坏的小恶魔，做事懒散、蛮不讲理、脾气暴躁，简直是到了狗都嫌弃的地步！
03
这次，看着他赖在地上又想哭闹的样子，我实在无力与他抗衡了，只好带他先回了家。
吃过晚饭，把弟弟哄睡之后，我摩拳擦掌准备“威逼利诱”他去练钢琴，谁知他却主动拿起了书，说：“走吧，妈妈，去练钢琴了。”
我窃喜：太阳从西边出来了吗？哈哈，算你小子识相，省得我动手了。
练琴的时候更是让我惊喜，好几次弹错了键，他都主动要求重弹，后来越来越顺手，竟得意地跟我说：
“妈妈，等以后我学会了弹钢琴，你想听什么曲子，就让我弹，哄弟弟睡觉的时候，也可以让我弹琴。”
“那太好了！”那一刻，我真是感动得无以复加，不禁想：五岁时那个天使宝宝又回来了吗？
回家时，我们手拉着手，一路上欢声笑语，好像又回到了从前那些亲密无间的日子。
我问他：“放学那会，你为什么不愿意去练琴啊？”
“那时我还没准备好啊，昨天你都没跟我说要练琴。”
原来如此，我突然明白了：有的时候，面对困难或者不愿意去做的事情，孩子看上去是在磨蹭，其实是在做一个缓冲，积蓄内心的力量去面对。
仔细想想，孩子磨蹭的事是不是都是他不愿意或不擅长的事？比如，起床、写作业、睡觉、做家务等等。如果换成让他出去玩、吃好吃的、看动画什么的，他不早就一溜烟跑去了。
我又联想到自己，每次我打开电脑想写文章又不知从何写起，为素材的缺乏苦恼的时候，不是也会停下来，喝点水、吃点东西、洗个手，磨蹭半天才回到电脑桌旁吗？
04
那天晚上，我又看到了一篇节选自路易丝·埃姆斯的著作《你的N岁孩子》系列的文章，终于恍然大悟。
文章写到：
美好的黄金年华5岁之后，孩子就进入暴风骤雨的人生第二叛逆期了。这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。
他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不遵”，“我不要那样！我就要这样！”
6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸！
他顽固、自负、蛮不讲理。不光情感上特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼得哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。
这几段描述，简直就是现在的鲁尼啊！
原来，他最近总是磨蹭，各种“作”，都是身体发育在作怪，并非要故意跟我针锋相对。
他急切地想要摆脱对妈妈的依赖，成为自己的主人，这种愿望就像当初他刚学会走路时，急切地要挣脱妈妈的怀抱，去探索世界一样，挡也挡不住，而我却仍想着替他安排好一切，一旦他的节奏不符合我的期望，我便开始不分青红皂白地责备他、催促他，实在拿他没办法时，又对他不理不睬。
可怜的孩子，他一边要跟自己的内心做斗争，一边还要忍受着妈妈的误解，有的时候看到妈妈生气了，他还反过来劝慰我，真是不容易啊！
05
了解到孩子身心成长的密码之后，我才明白：孩子在不断地成长，我们的教育方式也应该随着调整，现在，需要改变的是人我，而不是孩子。
我开始重新审视与孩子之间的关系。
以前，孩子还小的时候，我认为父母最重要的是树立权威，吃什么、去哪儿玩、看什么书、几点睡觉，都应该由父母决定，并要求孩子严格遵守，因为孩子还没能力为自己作出决定并承担相应后果。
但是，如果在孩子六岁之后，我们还是怀着这种想法，企图操控孩子的一切的话，那必然会与孩子陷入无尽的权利斗争中。我们越是想要控制孩子，他越是要反抗。孩子的磨蹭，其实就是对父母无声的抗议。
海文颖老师说，养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。何谓得体？就是在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地，这便是得体。
换而言之，当孩子有了强烈的自主意识，想要自己做决定时，父母就应该逐步放手，让孩子去练习。这时，我们的角色就不再是孩子的指挥官，而是要与孩子站在一个平等的位置上，做一个安静的陪伴者和默默的支持者。
放手让孩子做决定，其实也是在告诉孩子：你要为自己的事负责。
这也是跟孩子划清界限的过程。起床、吃饭、睡觉，是你的事，我可以负责提醒，但是最终由你来决定什么时候做，如果因为起晚迟到了，因为没吃饭肚子饿了，因为晚睡第二天醒来精神不好了，这都是你应该承担的后果。
我们做父母的，最重要是管住嘴，不再催促、唠叨，相信孩子有能力掌控自己，为自己的事情负责任。
认识到这些之后，第二天下午，我和鲁尼共同制定了作息表，并告诉他：“从现在开始，你要为自己的事负责，到点了，该做什么事，我只负责提醒，但是不会再催促你，你自己把握好时间。”
同时，我也争取了他爸爸的支持，希望他以后能更多地陪伴鲁尼，因为《你的N岁小孩》里说：
6岁的孩子，跟主要照顾人（妈妈）在一起时，既会表现出最好，也会表现出最坏。当母子关系紧张时，让孩子和爸爸等非主要照顾人单独相处几个小时，是明智的做法，因为他跟非主要照顾人相处时，更容易表现出他好的一面来。
我知道，孩子的磨蹭一时半会很难改变，但是我已经学会了等待，学会了尊重，我相信孩子也终将找到自己做事的节奏。
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