亲爱的，你不孤单

说好写完一篇文就睡觉的，只是在逛简书的时候，突然看见一篇关于抑郁的文，感情很真，很伤悲，很受感触，就想为那些敏感的朋友聊聊天，告诉他，你并不孤单。

写文的很多朋友都有一颗敏感而细腻的心，“抑郁”的人也都有一颗敏感细腻的心。

我不知道这句话会不会伤到谁，可我还是要说，你的抑郁，是你还没有接受孤独。

我周边的几个亲密的朋友，都是受过伤的人。

我的闺蜜，一直是个活泼开朗的俏皮女孩子，现在也是，我俩在一起，我都可以不用讲话，全程听也丝毫不用害怕冷场。我俩同学的时候，她是个语文课代表，整日里精神爆满，朝气蓬勃。说话特别有力道儿。

可是这样的一个姑娘，谁能想到她经历过被全班同学孤立的局面？而那个时候，我和她还处于冷战期。也就是说，我这个朋友，在她最需要人支撑的时候缺席了。

我没有和她在一起，没有看见她的伤痛，可是她的言语间，也只是告诉我她经历过，反而安慰我，没事的，反正都过去了。

我知道她深夜里痛哭过，第二天也还是笑着。

我的表姐，家境不好，父亲太混账，母亲又太软弱 。她上大学的所有费用几近都是自己出去赚钱挣得的，另外还得反补贴家用。

可是和姐姐交谈，全是开心事，从她那里我只感受到安全和快乐还有坚强。姐姐给我的印象是她永远都不会哭的。

小素姑娘很小的时候，父母离异了，她说她哭过闹过后来就放下了。说的时候很轻描淡写，还跟我说她学校的后山很美，晨起读书的时候，薄雾缭绕，就像一个仙境哦！

可是，坚强的姑娘啊，我看过你写的文章呢，对父亲无限的渴望，对家的无限渴望，而你还在安慰别人的忧伤。我说你乐观，你反而说我更乐观，其实也不然，只是因为我在安慰你罢了，毕竟，我比你大四岁不是吗。

我自己呢？我想也该是有故事的。

很小的时候，父母不合，经常的母亲就会离开家，父亲就会出去找，我就被丢在奶奶身边，奶奶重男轻女的思想很重，威胁过父亲，让母亲带我走，不然她就去死。

丢的次数多了，敏感的性子就留下了，虽然那时的感受和印象不深，但孩子的性子会根深蒂固的。记得有一次母亲从武汉回家了，我在别人家看见了，可我就是不去打招呼，我看着母亲进屋，看着她叫我，我就是不理她，可等到母亲把我抱在她的怀里问我为什么不理她的那一刻，我的泪水不可抑制的流下了。

后来，母亲不走了，可是父亲把我带到了武汉求学，那时我八岁。我想母亲，总是会哭，父亲不让，于是，经常性的就是和朋友玩过后躲在屋子里哭，哭累了就睡觉，睡着了父亲就回来了。

那个时候的好些事都还记得，来的时候，是放假阶段，父亲和好些人合租一个屋子，屋子很小，人很多，白天他们去上班，我就一个人在家里看电视，电视是小小的，电视界面差不多是十多厘米的正方形。有时候父亲也会把我带到工地上去，他们做事，我就一个人趴在窗边，数着外面的火车节数。

父亲一直以为我不记得了，认为我小。可是，我记得的，那些时候的记忆。悲伤却也快乐。

我不是个好看的姑娘，脸上麻麻点点地长了小斑点，于是一直自卑。小学五年级的时候，后座的男生说：你看你脸上，就像一个斑马一样！

当时很想哭，泪水都在眼睛里打转，不过我没哭，不能让他开了玩笑还看个笑话不是。

初中是我的转折点，同桌给予的教训、暗恋的情愫、闺蜜的反目、家里的不理解……那段时间，是初中毕业的前一个月。我真的觉得好累好累，通常就是眼泪不自觉的流了下来，可是我不会在人前哭，所以只会忍着。

到了高中，我立志要改变，也是变了。开朗自信，可也变得冷硬了。

最改变我的是母亲，也只有她。

我的眼泪，多半是母亲给的，最多最痛的一次真的算是感受到心脏揪着痛是什么感觉了，原来小说写的不是假的。真的就要窒息一样。自那次以后，后来我再经历什么悲伤的时候都已经感受不到感觉了，可能泪会流，可心却不会再痛。

但我不恨母亲，我爱她，深深地爱。当然父亲也爱。

说了这么些故事，想表达什么呢？

大概只是想说，朋友，你并不孤单吧！

你只是没有接受孤独。成长的路是艰辛而充满苦痛的，每个人都是一样的，都会经历这样的那样的悲伤和痛苦。你可能期望着有人理解，可是愿望不达标，所以你越来越变得忧伤，觉得没有人理解自己。

可是，朋友，你要学会适应孤独。我们都是孤单的个体，所以注定不能同心。即使是父母也是不能理解你不是吗？甚至很多悲伤就是和父母争吵得来的。可是，朋友，你想过父母的痛苦吗？他们也不是神，你在痛的时候他们比你更痛。

那么，你也不能要求谁能够完全了解自己了。你得学会适应孤独。

这是成长的必修课，更何况，悲伤过后是笑容呢！从来，都是得失兼存的，所以朋友，不要让眼泪遮住阳光。

你不是抑郁，你只是还没有准备好适应孤独。不过，你并不孤单。

亲爱的，你不孤单