一双近视眼，一颗八卦心，我是八段锦。
《人民的名义》剧情不断深入，主人公的命运也徐徐展开，原来每个人都有那么多的无奈。
祁同伟获得了最多的同情，因为他并非从开始就不走正道，他的毫无底线，竟是因为小人物的“上进心”被无情蹂躏；
吴教授也很可怜。贤妻良母，夫唱妇随，明明没有任何过错，凭什么丈夫当上省委副书记以后就另娶年轻女人，还要求她必须维持夫妻的假象？
现实这么残酷，人类如同蝼蚁，同情似乎也很自然。但我想说的是，还是收起无谓的同情心吧！
01 “可怜”的爸爸
我就曾经同情心泛滥，时常爱说某人很“可怜”。
有一次，我家老爷子摔了一跤，压缩性骨折，多年挺直的脊背一夜之间就变成了罗锅。我和姐姐谈起他的时候，不由自主用了“可怜”这个词，谁知姐姐勃然大怒。
我想不明白为什么。我这不是心疼老爸嘛，有错吗？
直到有一天，我和好朋友聊天，这个朋友小时候曾经被家人欺凌，但她靠自己的智慧摆脱童年阴影，收获了幸福的婚姻。
我问她，“你吃过那么多苦，会不会特别希望老公能无条件地宠你？”
她说，我并不喜欢那样的“爱”。那种爱就像养宠物，我会觉得自己是个不能自理的人，我更想要的是理解。
我一惊，突然明白了姐姐那天为什么要生气。
姐姐年轻的时候就离开家，去一个陌生的地方打拼。最初特别艰难，住在小小的房子里，超市要晚上去，因为有特价；好几年不买衣服，想给孩子报课外班拿不出钱。
但我从来没听过她叫苦，这都是事业顺利以后才当笑话说的。
一直坚持的话，总会慢慢变好吧？她不喜欢我说老爸“可怜”也是基于同样的道理。
老爸没有任何背景，却从一个普通教师，一步一步获得事业的成功（也没娶什么书记的女儿~），他靠的就是一直不变的认真、勤奋和坚定。
这样一个父亲，怎么能用“可怜”来定位呢？你是认准那一摔，就能把他彻底打倒了吗？
看到老爸痛苦，我就着急表达同情，表面看好像是关心，深层的意识却是老爸是个只能忍受的受害者，他已经老得无力改变了。
其实，无论是老爸，还是对我不满的姐姐，都没有自怜过；反而是说老爸“可怜”的我，总显得有些“娇气”，遇到困难就想放弃。
我说可怜，其实并不是老爸真的没办法，而是我自己觉得无能为力。
同情别人，其实都包含两层含义，一是认为他们很软弱；二是认为我们自己也很软弱。
同情祁同伟，是因为自己也身处底层，上升的希望如此渺茫；同情吴教授，是因为这个社会有太多有权有钱的人始乱终弃，婚姻幸福几乎成了梦想。
觉得他们可怜的意思就是：“如果是我，也会这么惨”；或者，“只能如此，没办法”。
这样的同情，会让我们在命运面前感到绝望，加深他人和自己的无助感。
02 习得性无助
心理学家塞利格曼曾经做过一个著名的实验，他把狗放入一个有电击的笼子。这些狗开始拼命挣扎想要躲避电击，但是尝试的次数多了，它们发现一个问题：反抗也躲不开。
这时候再电击，它们就不躲了，只是趴在那悲伤地呜咽；把它们放入另一个可以躲避电击的笼子，它们也不去尝试了。
塞利格曼后来又把这个实验中的电击改为噪声，被试改为人，结果还是一样。
由此，他得出“习得性无助”的概念，意思是，无能为力的感觉是在挫折中学到的；一旦学会“无助”，即便有机会，人们也不愿意尝试了。
因为他们已经得出一个结论：任何努力都将是徒劳的。
但是，塞利格曼也观察到一个有趣的现象：并不是所有的狗遭受不可逃避的电击后都变得无助，也不是所有人遇到逃不掉的噪音都会产生无助感。
总是有1/3的被试永不放弃努力，也总有1/8的被试从一开始就放弃，无论做多少次试验，结果都是一样。
打败我们的其实不是困难，而是看待困难的态度。而态度的建立，一方面来源于自己，另一方面可能受别人怎么看待你的影响。
03 你老吗
中国人最讲孝道，但也会不小心进入另一个极端：无微不至地照顾父母，反而加速他们的衰老。
帮父母处理一切略显复杂的事务，结果他们的大脑慢慢成了摆设；请保姆，把本来力所能及的琐事也都包办了，结果他们的手脚也很少有锻炼的机会。
欧美的老人，你在公交车上给他让座他会生气，以前我认为这是矫情，现在想却有几分道理。
一个人如果连自己都觉得自己可怜，还有勇气面对困难吗？习惯接受被照顾的心态，会让人潜意识里过早接受“衰老”的状态。
积极心理学家埃伦·兰格曾经做过一个关于衰老的研究，他准备把十几个老人集中带到郊外的小屋里进行实验。
从旅行车下来的时候他面临一个问题，年轻力壮的只有他和助理两个人，行李太多搬不过来。
怎么办？埃伦灵机一动，既然实验目的就是如何能让老人重新变得年轻，不如就从搬行李开始吧！
他假装很自然地说，“请每个人带着自己的行李回房间吧。”好像这本来就是老人们正常要做的。其实那些行李都很重，一般情况下他们是搬不动的。
老头、老太太们都面面相觑，但埃伦露出一副坦然的表情，他们也只好照做。结果所有人都想方设法把行李搬到了屋里，包括走路都哆嗦的老人！
从这一天开始，他们逐渐认识到：自己并没有想象得那么老。
04 可怜的孩子
我们不仅喜欢“可怜”老人，还爱这样对待孩子。
前几天网上疯传一个视频，有位母亲因为自己一岁多的儿子被一个大几岁的女孩踩，她就去打那个女孩，歇斯底里地逼着她道歉。
那个怀里的小孩子，本来被踩到也没什么大碍，但看到妈妈找人“拼命”的时候，却“哇”地一声大哭起来。
这个母亲肯定觉得自己的孩子很“可怜”，这么小，竟然就被人给踩了。
虽然这个妈妈的处理方式很有问题，但有一点我特别能理解她。
在小男人很小的时候，有一次我不小心把他摔了，蹭破了脸。强忍着愧疚回到家，我就开始嚎啕大哭。孩子都不哭了，我却怎么劝也停不下来。
孩子多可怜，我这个妈妈多可恶！我一直在责备自己。
我是他的妈妈，要保护他一辈子完好。任何一个伤害他或者可能伤害他的人，我都不愿意容忍，包括我自己。
带着这种心态，我担心他跑丢、担心他被人欺负、担心他学不好。直到我发现，他变得胆小了。
其实那次摔倒的时候，小男人连眼泪都没掉几滴，皮肤也很快就恢复如常，孩子有很强的修复和生长能力。做父母的总是过分心疼他、想为他屏蔽一切伤害的话，反而让他失去了探索和解决问题的勇气。
如果不从妈妈的眼中看到，自己是那么弱小那么“可怜”的话，他更可能带着平常心去面对困难。
是否可怜，不在于境遇可不可怜，而在于如何看待自己。所以，千万别用自己的好心，把家人变得“可怜”。
05 比同情更好的
当他人正在痛苦之中却不能表达同情，该怎么做呢？
有一些遭受严重创伤的人，坚持心理治疗后却奇迹般地恢复了。他们发现自己得到了咨询师有力的支持，在这种支持之下，最终可以激发自身的能量来治愈自己。
咨询师是怎么做到这一点的呢？
他们善于共情。共情是一种深入他人内心世界、了解其感受的能力，我理解你的一切感受，但不予评判。我相信你。
共情和同情的最大不同，就是共情的视角是平的，而同情是上对下的；
同情是一种廉价的情感，不但于事无补，还有可能坏事；基于理解和接纳基础上的共情，才是更好的态度。
没有一个人，值得被“可怜”；我们也不是上帝，没有权利去可怜任何人。
命运看似无可抵挡，但仍会有很多种可能；你永远可以选择，做最好的自己。
作者|八段锦，心理科普作者+建筑师，已出版两部心理学专著。人生何处不心理，待我为你八一八。原创文章，转载必须授权；欢迎点赞、转发。
网友评论