师兄：你说这个世界怎么总是那么的奇妙，05年认识的北京的朋友，一直保持联系到今天，当他知道我的事情，第一时间开导我；从他的嘴里蹦出来的京腔的普通话，那么的朴实；从他05年每个月花几百元打长途电话给我聊天，到他嘴里的2764公里，北京到湛江的距离；从他帮我拎箱子的事情。他说那是他18～20多岁的青葱岁月的唯一记忆。我是他在那个时期的记忆，知道今天他仍然喜欢我，在乎我，希望我开心幸福，正如我希望他把酒戒了，把曾经帅气的自己找回来，重新开始他崭新的人生。
也许世间的事情就是这样的因与果，你用心的爱着一个人，也许在很远的地方一个人也同样地爱着你，只是你不知道而已。但是在你人生的一个阶段里，你能找到精神思想同步频率的人特别的罕有，也正因为这样我对你如此的投入太多的感情与幻想。
任何事情或者感情，都不会因为一件事或者单个人出现了问题，我知道自己的问题所在，从一开始我明知道这件事情违背我的做人原则与道德底线，但是我还是以身犯险去做了，所以本该有的结局早已注定。无论我再投入再多的爱，再爱去活来，最终的结果不是我一个人能改变的。
让我一时半会儿接受不了的是，孩子4岁多了，我单身了四年多，从2年前感情失败再到离婚后的走出来，心灵和身体的千疮百孔，当初我觉得我的身体能接受你，那么我就真的是爱你的。同样我认为自己如果再受一次感情的打击我真的会彻底放弃，彻底崩溃。直到今天，每每看着孩子，我想到的画面就是他长大成人离我远去，成为一个独立男人，无论他幸福与否都与我无关了。而我呢？此生注定孤独终老，让我恐慌而感到害怕的是这个已经预知的结局。
有时回头想想你和妻子十几年的感情，她给你的安全感也许真是我无法一时半会儿给不了你的，可我绝不是那种你落魄潦倒我离你而去的人，也不是那种见异思迁的人。也许我的个性让你感觉不到安全感，毕竟我们共同相处的时间和经历的事件太少太少，但是我想说我真的尽力了，对待这段感情，对待未来我对我们俩要一起生活的计划或者规划我在心里都想好了，虽然我不曾跟你说出口；那种面对孩子和你要两地跑的局面困难我都想到了，当初你信誓旦旦的说坚持，只要两个人一起努力肯定能克服。我相信了你，也保持着这样的心态去为你规划筹谋，那种内心的勇气和决心我有。
曾经我想过即使有一天你老了病了躺在床上动不了了，我也愿意照顾你；因为我觉得我们两个人的心是在一起的，像你爸妈一样平淡的生活着也是会有幸福感；也许是我太天真了吧，你想跟一个人白头到老，可是对方却想的是他需要的家庭安全感和男性尊严又或者大家口中所说的安稳。
我真的不懂了，在我眼里男人越发变得让我难以看懂，我不是男人，我没办法切身体会做男人的难，虽然我理解你作为一个43岁男人所要承担的事情，我能体会可我没办法替你分担或者承诺，我只能以我能做到的方式去给你意见和建议，但我知道这远远是不够的。听着音频上的老师讲四十多岁男人害怕的是环境的转变，本身是上有老下有小让他背负着太多责任和压力，所以他们会特别害怕环境的转变，会让他们特别没有安全感会焦虑恐慌。是啊，我一直在试着体谅你，想你所想，为你所想，可是我做的这些所有的事情也抵不过你对孩子的不舍，抵不过你口中那个糟糕婚姻中的妻子的感情。
我傻傻的付出了我仅有的爱，所剩无几的爱。我不知道未来我能再如何面对别人对我的爱，可是我觉得我也再一次丧失了爱的勇气和能力，我迷惑了，我伤透了心。你没有错，你选择了回归家庭照顾孩子；我不能说你是错的，我发脾气的隐形情绪是因为我感同身受孩子对你的重要性，我表面的情绪是我接受不了你放弃了对我的爱。
也许你跟我的开始只是为了报复对你妻子的恨，你恨她满足不了你对爱和性的需求，你恨她关注孩子多与关注你。。。。。。
我知道我们的年龄不再允许自己冲动，你比我有智慧，你比我冷静；正因为我爱你的智慧，爱你的冷静，接受你软弱，接受你的优柔寡断，所以我选择把自己所有的真心实意交付给你，我希望有生之年能跟自己爱的另一半相伴终老，
可是你呢？事到如今你抚心自问你真的“爱”过我么？你爱我什么？如果你真的爱我，又怎会舍得一次次伤我？这段感情里，我是失败者！一个纯粹又可怜的第三者。正如微信公众号里说的那样，婚外情极少有好的结果，大多数都是女方陷入困境不能自拔，而男性回归家庭快速抽离脱身。
就这样，我赖以为生仅剩余的一点点爱的勇气和仅有的感情，被消失殆尽了！在我生命中，你给我留下了一道疤痕，让我需要用时间去抚平它，也许几年，也许剩下后半生的一万多天里我都终将要面对你留给我的伤疤。
说真的，我不恨你，我跟你一样，我恨自己，我们是一样的人，不懂得辜负别人，不懂得拒绝别人，希望身边的人满意开心。可是人啊，怎样最终如何度得了自己呢？？？我们只是普通的凡夫俗子，又如何做的了菩萨？
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