时差

5分钟前，你发了朋友圈：

举着咖啡杯的你的手

时间标注是半个小时后，地点显示在站台咖啡。

看似是一张普通的签到图。

但我得到的信息是：半小时后站台咖啡见面。

这是属于我的暗号，是你在暗中传递给我的信息。

可是，我却十分，十分地纠结。

在我的记忆中，有你这般模样：

靠在门口，额头上密密的一层汗，领口的缝隙中看得到青筋，与颤动的喉结，领带松松地扣着，起伏地胸口说明了你此时的急切，与愤怒。确实是愤怒，因为我有在你的眼神中再次确认。

请相信，那时我是想去拥抱你的，再紧也不能填补两年的空白，与空虚。

可是最终我却没能去抱抱，具体是为了什么，我记不清了。

这次见面，是我们完全断掉联系的两年后。

但是我却无比地后悔，很矛盾地后悔，后悔此时没能去拥抱你，趁我还有理由这样做时。

任性真是个坏东西，自以为是地骄傲，然后变成死撑，然后连死撑都撑不下去了。

………………

高一时数学课上偷偷看你写给我的信，你讲了你的旅行，讲了你所经之处好玩又新鲜的故事，给我看你的照片，条纹毛衣跌进了阳光的温度，清淡的笑容在三月飞絮中若隐若现。那个时候，我对你的称呼还是”小叔”。

那年的秋天，那个下流星雨的深秋夜晚，你翻进我的学校，翘了晚自修跟你蜷在天台上看流星雨，鼻子冻得通红，然后黑暗中躲避着看门大爷的手电。其实那晚没看到什么，你匆匆塞给我一包东西就又翻出墙去。那包东西，是一条白色的毛茸茸的还有兔子耳朵的围巾。

收到录取通知书的当天你从外地赶回家，送给我一束满天星。我记得你的话：宝贝愿你的人生如星空一样绚烂无比。附赠一枚吻在额头。那一刻，我才意识到，原来一直有什么东西我没看到。

后来我顺理成章地来到你的城市，肆无忌惮地挽着你的手臂走街串巷，想告诉全世界你是我的！是我的！是我的谁都不许碰！

美好时光持续了两年，大二夏天之前申请了交换生项目，患得患失地等了几个月终于通过，开心地跑去告诉你本以为你会说宝贝你好棒为你骄傲，不想等待我的是你愤怒的咆哮。那是第一次也是唯一一次我们争吵，让我明白了原来即使彼此那么信任的两个人还是要不断地沟通，否则会显得不够坦率和真诚。然而，我只是不习惯说太多我可能会失败的事。

那次的争吵很凶，以至于那个剩下的夏天一直都很冷。夏天过去，我把手机电脑都留在国内，社交网上删了你所有的联络方式，一个人漂洋过海去了那个北极圈旁边的国家。当时我很骄傲地相信我能搞定一切。

但是不久以后我就后悔了，那个地方常常走一两公里都看不到人影以致怀疑自己是不是进入了别的次元；人们说话也总是把几个音节粘在一起，据说这样能保存热量；最难熬的是冬天，下雪几天不能出门，然后就是绝望的极夜，极偶尔地看到北极光，满脑子都在想我要打电话给你！

剩下就是哭，那是一个眼泪还未滑落脸庞就会结冰的地方，也是一个放声嘶吼也不会惊扰任何人的地方。那个冬天，我哭得几乎昏阙，哭得歇斯底里，哭得好过瘾～然而，不论怎么哭，始终没有拨通你的电话。

两年之后，我终于回来了，疲惫无比地回到那个最初任性逃离，脆弱时无比想念，回来时却纠结又矛盾的，有你的地方。

我知道，你还在这里，只是，我不知该如何去找你，甚至去不去找你。

我一直在想这个问题，以什么身份，什么理由，用什么借口去找你。

此时我发现微信开始在国内盛行，就马上申请账号然后搜索你的各种号码，虽然两年没联系，但那些号码本却如条件反射一般自然地脱口而出。一切都还算顺利，找到了，并且你居然没有消息验证，反正就是一加就加上了。然后发现你的朋友圈里除了照片跟标注的拍照时间根本没有别的东西，照片也是手边的一些东西，比如咖啡杯，凌乱的工作桌和电脑，公园长椅上的蜗牛，饭菜什么的，看起来就是走哪拍到哪。

但我却看出了别的信息，比如那些地方一大半都是我们一起走过的地方，发布的日期也是对我们有意义的日子，还有几乎要从屏幕喷薄而出的落寞感。

我很快就采取了行动：

先在你公司最近的小区找到了房子，保证活动区重叠；

然后给你每个新发布点赞，引起注意；

最后学着你的样子在我们特殊的日子发圈，发我们曾去过的地方，然后标注拍照时间，自然会在照片中留下我的信息，比如我们一起买的情侣杯，比我爱吃的巧克力，比如当初我们出去玩受伤后留在手臂上的伤疤……

终于，当我发到第九条时成功吸引了你的注意，你留言说：宝贝，是你吗？

我没有回答，只是又新发了一条，时间标注是半小时后，图片是咖啡杯和我的唇，公开了地点，显示是在我们常去的咖啡店。

你不知道，那半个小时是我人生中最漫长的等待，开始是担心你看不懂，后来担心你看得懂但是不会来，最后又担心你来了之后也只是尴尬的沉默。

然后，我就看到了你那一刻的我永远不会忘的样子。不用猜也知道，你看到之后就立刻飞奔而来，虽然我看到了愤怒，但我还是很开心的。

那晚我们聊了很多，关于争吵之后的状况，关于这两年的状态，关于我们自己和对方，关于回忆，关于未来。

聊完之后，我又纠结了，应该说更纠结了。

从此，我们就用了我们自己的方式相处。

我们微信语音，在朋友圈聊天，

想见面就发朋友圈，标注见面时间，显示地点。

这是两人间的暗号，是那种保密的调调～

后来我们没有再一起吃过饭，一起散过步，一起看过星星。

你讲故事时不再是那种暖暖的淡淡的表情，

我也不再挽着你的手臂走街串巷，任性地想给你打上自己的标签。

现在，来说说实话吧

我们间差了一个”君生我未生，我生君已老”的年纪

这就注定我们所有的状态都有一个尴尬的时差，

一个已蠢蠢欲动，一个还在喊”小叔”

一个去看世界，一个还没形成世界观

一个在世态炎凉中深感疲惫，一个还在相信满天星的美好期许

在该牵手的时候却只能守候，

在该相守的时候却必须分离

在该好好沟通的时候却败给了任性

在不该打扰的时候却偏偏再次联系上了

我想，那时你在愤怒我在不该离开的时候离开了，又在不该出现的时候出现了

所以才在不该保密的时候只能默默投递暗号……

是的，第5次跟着暗号见面时我终于不能忍受突然打给你的夺命连环call，以及你暧昧不明的态度，以及贪恋着不愿放手的自己。

即使有些细节是我不愿相信一再回避的，但同时也是根本回避不了的。

比如你飞奔来见我时，急切地顾不上处理无名指上的指环。

我也必须承认，就是因为这个，我没有拥抱你，甚至没法靠近你。

如果当时不那么任性该多好，

那么今天就不会患得患失地捕风捉影

不会纠结着丈量从眼到心的距离

不会如此迫切地想去理清命运的玄机

不会面对现实只能沉默不语。

既然已经失去，就不能再失去更多

我也发了朋友圈

一张图片，是一张地图

没标注时间，没显示地点。

那个地方是哪里并不重要

最重要的是，是时候离开了，一定要离开……

命运的时差，我好想一窥究竟。