早上在简友的文章里看到了8个字：心无杂念，目光清澈。一个上午都在想这8个字，像被击中了要害。因为我觉得与刚开始写作时相比，这8个字与我反而渐行渐远了。
从5月到6月，从6月到7月，我觉得自己一直在修正自己的某些写作态度，比如患得患失，比如不断否定自己。道理都懂，可修正的结果却不尽如人意。意识向左，行动向右。
看我5月份的更文，基本上上午就能完成了。写得非常的轻松，非常的愉快。6月份开始，内心起了一点波澜，会考虑写得好不好，考虑是不是切题，考虑自己写的东西是不是值得写，是不是大家喜欢看的。
这些越来越多的问题很多时候让我无所适从。我不知道哪些该写，哪些不该写，经常在纠结选题，纠结内容，脑子里充满斗争，写出来的东西自己也不是全都满意，时间也越拖越久。
最近几天更是变本加厉，要到零点左右才更新。长长的一天都不知道自己要写些什么。总是在纠结中把自己的灵感一个个掐死。直到最后什么也写不出来，什么也想不起来。甚至不想写。
人有时很容易忘记初衷，或者随着时间的流逝，杂念的增多，慢慢偏离了自己原来的方向。
再回想起自己原来写这些文字的初衷，其实很简单：就是想让自己单调的心灵多一些色彩，让自己有点冷漠的内心，有一点生机和力量。
我还是很喜欢看5月份的文字，那时候是做到了心无杂念。每天去花园转转，回来就有很多感想，能接收很多力量。每天只有几十个人阅读，但仍能感到写作的快乐。
有些文字确确实实唤醒了内心的感觉，就像在呼唤一个昏迷的植物人，只是简单地呼唤，持续地呼唤，内心便有了波澜。
到后来，随着一些杂念的加入，越来越不知道自己在做些什么，越来越远离了自己的初衷。觉得自己在“为写而感，而不是因感而写”。
究其原因是因为我没有搞明白，我到底要写给谁。
其实，我一开始只是写给自己。所以无所顾忌，所以从不考虑他人的感受。
写给自己，我觉得一点错都没有。文字有疗愈的力量，能疗愈自己已经很了不起了。但后来随着阅读量增加，感觉自己是不是有点自私，写着写着，不自量力地想疗愈别人，但是又做不到既照顾到自己，又照顾到别人，所以不断地挣扎、纠结。
现在我终于看清楚，我仍然只是想写给自己：写给现在的自己，也想写给未来自己。
80岁的我，也许也会像父母那样苍老。也许和妈妈一样，腿脚不灵便，要费很大的力气才能走上两步；也许和爸爸一样，佝着背，每天要吃很多药，每天说的话，都和以前一样，唱来唱去的都只是几首老歌。在记忆中，再也没有新鲜，没有生动，没有思如泉涌。
也许，回顾一生，都想不起这一生有怎样的经历，也许记忆中幸福的点滴，都已被时间冲刷得一干二净，剩下的只是一些艰辛、悲苦的回忆，或者剩下的，只是无边的孤独。
我希望现在还生龙活虎，能跑马能游泳，能写长长的文章的我，能够用一些温暖的文字，给那时候已经苍老的自己一点心灵的慰藉，一点世界的色彩，一点生长的欣喜。
今天，我在这种执念中尝试着写了一篇，非常流畅，感觉始终是在那个心流之中，那种忘我之中，那种心无杂念之中。（但是写出来的东西不一定适合所有人，所以有的文章决定加密，有的文章还是公开，这样更能让自己做到心无旁骛，专心一致。）
心无杂念，目光清澈。我想写给80岁的自己写几本书，我想让她在冬日的阴冷中，接受到来自年轻的我的心流，感觉到心的温暖。
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