早上在简友的文章里看到了8个字:心无杂念,目光清澈。一个上午都在想这8个字,像被击中了要害。因为我觉得与刚开始写作时相比,这8个字与我反而渐行渐远了。
从5月到6月,从6月到7月,我觉得自己一直在修正自己的某些写作态度,比如患得患失,比如不断否定自己。道理都懂,可修正的结果却不尽如人意。意识向左,行动向右。
看我5月份的更文,基本上上午就能完成了。写得非常的轻松,非常的愉快。6月份开始,内心起了一点波澜,会考虑写得好不好,考虑是不是切题,考虑自己写的东西是不是值得写,是不是大家喜欢看的。
这些越来越多的问题很多时候让我无所适从。我不知道哪些该写,哪些不该写,经常在纠结选题,纠结内容,脑子里充满斗争,写出来的东西自己也不是全都满意,时间也越拖越久。
最近几天更是变本加厉,要到零点左右才更新。长长的一天都不知道自己要写些什么。总是在纠结中把自己的灵感一个个掐死。直到最后什么也写不出来,什么也想不起来。甚至不想写。
人有时很容易忘记初衷,或者随着时间的流逝,杂念的增多,慢慢偏离了自己原来的方向。
再回想起自己原来写这些文字的初衷,其实很简单:就是想让自己单调的心灵多一些色彩,让自己有点冷漠的内心,有一点生机和力量。
我还是很喜欢看5月份的文字,那时候是做到了心无杂念。每天去花园转转,回来就有很多感想,能接收很多力量。每天只有几十个人阅读,但仍能感到写作的快乐。
有些文字确确实实唤醒了内心的感觉,就像在呼唤一个昏迷的植物人,只是简单地呼唤,持续地呼唤,内心便有了波澜。
到后来,随着一些杂念的加入,越来越不知道自己在做些什么,越来越远离了自己的初衷。觉得自己在“为写而感,而不是因感而写”。
究其原因是因为我没有搞明白,我到底要写给谁。
其实,我一开始只是写给自己。所以无所顾忌,所以从不考虑他人的感受。
写给自己,我觉得一点错都没有。文字有疗愈的力量,能疗愈自己已经很了不起了。但后来随着阅读量增加,感觉自己是不是有点自私,写着写着,不自量力地想疗愈别人,但是又做不到既照顾到自己,又照顾到别人,所以不断地挣扎、纠结。
现在我终于看清楚,我仍然只是想写给自己:写给现在的自己,也想写给未来自己。
80岁的我,也许也会像父母那样苍老。也许和妈妈一样,腿脚不灵便,要费很大的力气才能走上两步;也许和爸爸一样,佝着背,每天要吃很多药,每天说的话,都和以前一样,唱来唱去的都只是几首老歌。在记忆中,再也没有新鲜,没有生动,没有思如泉涌。
也许,回顾一生,都想不起这一生有怎样的经历,也许记忆中幸福的点滴,都已被时间冲刷得一干二净,剩下的只是一些艰辛、悲苦的回忆,或者剩下的,只是无边的孤独。
我希望现在还生龙活虎,能跑马能游泳,能写长长的文章的我,能够用一些温暖的文字,给那时候已经苍老的自己一点心灵的慰藉,一点世界的色彩,一点生长的欣喜。
今天,我在这种执念中尝试着写了一篇,非常流畅,感觉始终是在那个心流之中,那种忘我之中,那种心无杂念之中。(但是写出来的东西不一定适合所有人,所以有的文章决定加密,有的文章还是公开,这样更能让自己做到心无旁骛,专心一致。)
心无杂念,目光清澈。我想写给80岁的自己写几本书,我想让她在冬日的阴冷中,接受到来自年轻的我的心流,感觉到心的温暖。
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