每当在朋友圈看到别人分享的诸如“不回复别人消息的人没有礼貌、缺乏教养、不懂得珍惜”等等的文章，我的心里就俩字：呵呵！
如果你秉着一种“我给你发消息，你就应该要回”的绑架思想，那么就等于是说，如果你喜欢我，我就一定要接受你，也不管我是否喜欢你了是吗？如果一个人追求我，做了很多他自以为对我好的事情，我就应该要感恩戴德地共结连理了是吗？自始至终，说这话的人都未曾清楚一点：我并不喜欢你啊。
爱，是一种相互的事情。任何单方面的相思都只是你一个人的事情而已。聊天亦是同理。
良性的聊天应当是两个彼此感到舒服的人的交谈。聊天首先应该讲求的就是舒服，就像两个人的相处一样，自在不累才是能够继续聊天的法则。其次是对味，也就是聊天的话题是否迎合双方的趣味。
但凡有一方觉得这个聊天乏味、无趣，那么就该结束了。聊天的意义是在于放松，是生活中的一门闲暇趣事，不是吗？如果因为聊天而导致关系紧张，甚至破裂，不如不要聊天。
如果你认为，别人不回复你的消息就是无礼，那么你擅自发消息打扰了别人，还耽误了别人要看消息的时间，那本身就是一种不尊重他人的自私行为。对于事业繁忙的人来说，时间就是金钱啊，有哪个人是成天闲着没事溺在网上专职等别人来聊天的啊？我跟你聊天，有工资拿么？别人都没有追究你无聊骚扰了，你又是怎么好意思污蔑他人没有礼貌呢？
每当我见到诸如此般的言辞，总是无语。这些人从没有静下心来反省自己，别人为什么不回复？
别人不回复你，多数都是因为你不会聊天。
我就以自身的聊天经历来大概地总结一下几类不会聊天的人群和给予的建议。
一、木头型
跟这类人聊天，就一个词：尴尬。
他们最大的特点就是善于把天聊死了。就像打结，打个活结，别人能解开，打死结，就难解了。
举个例子。
“吃饭了吗？”
“吃了”
“哦”
好尴尬啊。你叫别人怎么往下接呢？一个“哦”字就已经天衣无缝了啊。
他们不仅擅长运用简洁的短语，最要命的是把“哦”当成至理名言！
有人说过这么一句话，这世上的骂人方式有三种：傻逼、大傻逼、哦。可见“哦”这个字是多么令人讨厌啊。
这类人多数就是所谓的“老实人”。不擅长交流、不善于表达，思维里没有逻辑，想到哪儿说哪儿，甚至有时都想不到该说哪儿。他们也或是聊天的发起者，但却不是话题的延续者。
跟他们聊天，聊着聊着我就不想说话了。因为聊比不聊更无聊。他们想不到什么话题去跟你交流，有时聊天是为了消磨无聊时光，那一定要有话题去探讨呀，结果就是“在吗”、“吃饭了吗”，还有纯粹的早晚安，没别的内容。
给这类人的建议：
1.话题至上。你在决定发起这个聊天的时候，就不应是漫无目的的任意妄为。脑子里要想好一些话题去交流，这个终结开启那个，总之要有话可说，避免尴尬。如果你实在想不出话题，最好的方法就是看他的朋友圈，根据最新动态来撩起话题。
最关键的是避开“哦”、“呵呵”这样的字眼。不要怀疑，这两个词是聊天中的大忌。如果对方用了，要么说明你上一句话没说好，要么就是不愉快地结束了。
2.使用问句。在聊天中，不要一味地使用句号，应多学会使用问句，这样才会引发别人的思考和回答。同样的一个问题，你用了句号结尾，别人便不容易插话，你在回答的同时，再问一问对方的见解，既能促进思想聚焦，也能避免一个话题刚开始就结束了。
二、说教型
顾名思义，说教就是很会说嘛，像个话匣子一样。应该不会感到无聊吧？
不，完全不是。说教的意思就是满口“大道理”，却并不是能说到人心里的那种。并且这种说教不顾及场合和心情，一个很典型的情况就是我刚吵完一架，正在气头上，这个时候需要的就是同比心抚慰情绪。结果对方开始说教：“你这样也是不对的，你应该怎么怎么的……”，往往这个时候我就更想骂人。
举一个鲜明的人物：《大话西游》里的唐僧。其中一幕“唐僧把身边的小妖说自杀了”虽略显夸张了，但其实这并不代表他会说话，恰恰相反这是不会说话。一味的说教，不管别人爱不爱听，是很令人讨厌的啊。那么既然聊天已经聊到了讨厌的份上，还有什么理由继续呢？
其实并非是指说教的人所言都是不对的，道理是一样的，但是用的方式不当。
我有天心情特别低落，随即发表了一条动态，大意是“一个人，要学会坚强，内心强大”，一个异己发消息说：“你这么想是对的，其实别人再怎么跟你说都没用，你就应该……”，于是我就回了句“呵呵”。其实那天心情不好是因为奶奶重病，他也知道。在这个时候，你不是应该安慰我，说些体己的话，就当是哄我也行啊！谁不知道要坚强？可真正遇到关乎生死的事时，谁敢说不会脆弱？你就什么都不说，发个拥抱的表情就行了啊！
你知道跟一个满口“大道理”的人说话有多么无趣？你开玩笑，他也认真说教，热脸贴冷屁股，气氛立马尴尬。你悲伤无助，他仍然只知说教，不仅起不到安慰作用，反令你的心情更加郁闷。你与人争执，他自顾自说教，还会来当场指出你的不是，好没面子。
其实我们都是成年人了，许多道理谁不懂呢，都是学过孔孟来着。
真正的会说话，就是懂得察言观色，知道在什么场合该说什么话。同样一个道理，你放在我气头上说和气消后说，效果一定是千差万别。
我曾经做过一件看似幼稚却仍觉得有意义的事情。我问过一些曾喜欢我的男生同一个问题：如果我在你面前流泪了，你会怎么办？
有人说，先问清哭的原因，然后对症下药，还有人说，谁惹你哭了，我去把他揍一顿，还是有人说，抱着她！很显然，我心中的答案就是第三种。
从女人的心理出发，什么都不要多说，紧紧地抱着。当女人哭泣的时候，你借一个肩膀就好！
第一种就是说教。什么事情都能用语言说的明白，你一定还不懂得女人这种生物。且不说第三种思维的人真心还是假意，至少有一点，他的情商不低。
给这类人的建议：因时制宜。学会从对方的语气中体会心情，在什么场合说什么话，哪怕你自认为很有道理，也不能那么直冲冲地把话撩过去，不顾及别人的感受度。如果别人愿意听，你大可讲道理，如果明显感到厌倦了，那么就闭嘴。
三、傲娇型
这是一群自我感觉良好的人，在找对手比高下的较量。
与这样的人聊天，字里行间你都能感觉到盛气凌人。有种自己被看低的轻蔑感。说白了，这种人，就是不懂得尊重。
有次被一个陌生人搭讪，自称是我另一好友的朋友来套近乎，出于礼貌我就回了。然后他就没完没了，总是发消息。他倒是秉着我说的“问句原则”，但我根本来不及回答。后来我毫不犹豫拉黑了，不是因为他烦，他最后问的问题是“怎么样才能写出好的文字”，不久自顾又来一句：“怎么不说话了，不会是去给我查资料了吧”。自始至终都是自问自答，关键还不把你当回事。
即便你真的是有才华，也不应这么到处炫耀。以这种高傲的态度去找人聊天，好像是在找武林高手一决高下，聊天成了一种较量，多累啊！
有谁喜欢与这种傲慢不羁的人聊天呢？
给这类人的建议：放低姿态。不管有才无能，人品不能丢，教养不能失。同样要适当地学着“自黑”，你放下高姿态，别人的眼里才能看得到你。
四、无礼型
这就是典型的“小人”群体了。
不管是出于嫉妒还是什么心理，他们来，就是为了骂你的。直接拉黑了事。
但值得一提的是，许多人分不清什么是建议，什么是攻击。因此，我常常遇到这一类人，打着“提建议”的“贵人”姿态，以批评你为己任，还扬言是为了你好。
一句“为了你好”成了多少真小人伪装成君子的面具啊！提建议会包含脏字？提建议会态度凶恶？你自以为提建议了不起了啊，即便真的是“批判性”的建议，我也有权利选择接受与否吧？说的在理，我悉心听教，说的歪理，我全权拒绝，这是我正当的权利。
攻击和建议的区别在于，提建议是探讨型的，而攻击是强硬性的。你对我的某些言论有不同的意见，向我提出来，我们共同探讨这件事情最终相对一致的一个结果，这就是建议。而你不认同我的观点，就出言相伤，强制性地使别人认同，我不认同，就说我狂妄自负。这就是攻击！
且不论事物本身的对错，骂人的就是理亏。不是我经不起批评，而是你太自以为是。
给这类人的建议：修炼自己。
我所遇到的小人无非就两种：嫉妒心作祟和所谓“提建议”，无论哪一种，请注意说话的言辞，你只需记住一点：骂人的人终究理亏。因为你说不过别人，才会用脏话来玷污。其实糟践的是你自己的人品。
五、另类型
另类，就是不按常理出牌，以你所不能理解的正常行为来交流，也可以称为“奇葩”。
另类可能包含的种类较多。我只举三个例子来诠释。
1.
有个人加了我后，在我空间出现的言论大都是“你很无聊啊”、“闲着没事干”等等，我都不予理睬，终于给我发消息，说不喜欢我文字，还自诩看透了我口口声声一个“阿姨”。这种事情习以为常，二话不说拉黑了。接着他就来留言道歉，我觉很虚伪，依旧拉黑。还没结束，只要我用的平台，比如邮箱、k歌，他都来发消息骚扰，按理说这种是典型的“骚扰”。
我说他“奇葩”在哪儿呢，一般人骚扰大都是骂个痛快。而他到处“骚扰”我，发的都是道歉的话，说自己态度不好了，而且还发现我只比他大两岁，自己打脸了。然后便开始直呼我的名字，说暧昧的话。又说自己在网上的情感经历，又说要来找我，还说缺钱要向我借等等。
这是一个典型的神经病啊。我一再拉黑，后来又开始说各种冷嘲热讽的话，再后来又开始道歉、暧昧、发神经。这种“奇葩”也是第一次遇见。大体上，我已经知道，这是一个没有文化老早流落到社会上却又懒惰不求上进的小混混。他这么做，并非我跟他有仇，也未得罪他，仅仅是因他的内心空虚，想要用放纵不羁的方式来引起别人的注意。其实这种人多可悲啊，缺爱又缺钱。
2.
一个认识四年的好友，突然有天给我发消息说我写的文字不好，一直以来都不喜欢我写的，我心说“那你瞎啊，不喜欢还一直待在我好友里干嘛啊”。因他也是写文字的，我说若你写的比我好，我就服了。结果他发来一段，讲真，除了字都认识，根本看不懂写的什么，这在我的标准里里还不如小学生作文。我就呵呵了。
他的“奇葩”在哪儿呢。他自嘲说自己就是写着玩玩，不算什么文章。一会儿又说我现在写的太平淡了，以前写唯美的好，一会儿又说唯美的文字读不懂。话不投机半句多，拉黑。
有人说，经得起多大赞美，就要经得起多大批评。我真的并非是听不得建议，就像读书一样，你读了十本差书也比不上读一本好书能学到知识。并不是说，谁来批评我，都能说明你是对的，我就是错的。
我也是个有思想的活生生的人啊，孰好孰坏还是分得清。在同一个领域，如果你没有我强，你就没有资格指桑骂槐地来批判我。你这样做，无非显示出你的嫉妒心。
观众对明星的指责是正常的，明星拍戏就是为了给观众看的，观众有权批评谁的演技不好。因为他们不是在同一领域的竞争关系。而我是作者，你也是作者，你人气没我高，书的销量没有我好，事实已经证明一切，你有何资格来指着我说我写的不如你呢？
你要做的，就是努力提升自己，而不是诋毁他人。
3.
一个好友总是找我聊天，他不同于众人的赞美、喜爱之言，偏偏就要与我对着来。我说什么，他就持反对意见，并且坚定地认为这就是在做真实的自己。
跟他聊天，几乎从来都是不愉快告终的。
首先，他分不清什么是好是坏，不懂得说话的技巧。这就是传说中的“直男癌”啊。
我们说，做真实的自己，并非是让你把本性中不好的一面展露无遗，还理直气壮地认为别人就该接纳，这就是真实的我啊。其实，这都是情商不高的借口罢了。
还要清楚，高情商不等于虚假。情商高，就是好好说话，但不意味着要你昧着良心花言巧语、坑蒙拐骗，而是更多地展现你人性中的美好。
有次说了一句话过火了：“你知道别人买你书都是为了友情支持，而并非真的说明你的文学功底有多好了吧”，“呵呵”。
郭敬明说过：和我关系好的人，说不中听的话，是开玩笑，和我关系没那么好的人，说这种话，就是攻击。
另外，我想说，难道，人气不是一种本事么？
给这类人的建议：走出虚幻，去正儿八经地干一番事业吧。因为这三种人的一个共性就是：现实颓废。因为空虚，才会有大把的时间用在聊天里来奇葩说。
其实别人不回复，除了以上五类不讨喜欢的聊天类型，无非就两种原因：忙、不想聊天。
因此，多一些理解，少一些偏见，我们的聊天才会越来越和谐。
以上建议供以借鉴，需知，不是对方清高，要懂得自省。当然，如果对方就是不喜欢聊天，请你放下偏见，千万别恶言相向，你尊重他人，别人才会看得见你的好。
PS：你还遇到过哪些聊天奇葩？欢迎补充！
网友评论
是因为你的说教让我第一次非常的难受！
没有人天生下来就是有名的勇者，每一次的跌倒，都是一次蜕变式的成长，只要有言论
就是一种说教，就是对他人的一种启发和教育！净空法师说，别人赠给他很多的书籍，他首先看的不是书的简介内容，而是书的版权所有，所以很多的书籍，他收下来了，实际上他并没有阅读！
😏
😂
😘
😁
确实你反过来想想自己喽！
我也只能呵呵哒！哦！
😊微笑。
我就笑笑不说话
😂
我其实不是标题党，但我本文讲的是闲聊，我自身的经历都是面向网友。文中没有客观的ps：工作的、有正经事的、除外😊
一次，师弟微信我，给我发了几个表情，平时他用的最多的就是qq里微信的那个（我恨死那个表情，那个表情可以把天聊死），由于他是前一天晚上给我发的，感觉他是有事找我，就回复问有什么事？说我回家了，不在学校等等。然后那天就都在等他回复我消息，等了一天，没等到，我一直安慰自己，他是还没看到，所以不回复。最后，我看到他发了一条朋友圈，我就气了，这我用不能安慰自己说他没看到吧，于是我发了一条朋友圈，说“如果你碰到了和你聊天不回信息然后看到他发朋友圈的人怎么办？反正我以后不会再找这种人聊天了”
他立刻就回复我信息了，问我说的是不是他，我给了他肯定得答案，和他说，我以为他有什么重要的事找我，我一直等他回复，结果他说，你说你回家了，所以觉得现在说也没什么用了，就想等到合适的时候在回复。
故事讲完了，你们觉得，这里谁奇葩？
我个人最怕很无聊的人聊天，永远都是我也爱扯话题，最后没话说的，就借口自己有事忙，先不聊了。聊天是很注重技巧的（当然熟人除外，很熟的聊什么都行），有些人就是不懂得，觉得说着自己就好，所以往往最后就没人愿意和他聊天了。
或者说，聊天的时候确实有个观点不一致或持相反态度，那我不能昧着良心花言巧语，也不能像楼主说的像另类中的第三种，怎么办？
情商高，就是好好说话
😂
😂
😂
😄
😂
😂
😂
😜
我中枪了
跪求抢救
楼主码字辛苦
字字如金
受教了
😄
😄
😞
不是所有人我都不想聊天，只是遇到不会聊天的人，分分钟就不开森了，是这样
😊
@就是嬛嬛 你的需求是要证明自己是正确的？ 这是一个背景吧，跟你谈论我肯定默认自己正确的，如遇令我反思的话再尝试调整自己。你得有个实际点的需求。我想装13还有基本法来呢。我提供一个：夸赞别人，贴合实际夸，我有下意识的练习，看这段第一句就是夸你。然后被夸的人也就喜欢听你讲大道理，同时你将大道理的时候也会由抽象变得具体。这算个装13的基本法。装13只是表面。
有一句话，当遇到自己不愿搭理的人时，尝试体会语境去回应。回应的多了，心态就会很好，别人不回应也不会非条件反射般的犯文中说的错误。[如果你爱一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么爱他，他并非一无是处。] （来自知乎）。
我给到个方法：就是明确自己的需求，你想知道什么，想了解什么，就让对方准确知道，如果别人不回应，自己第一时间就会知道从这儿获得不到答案，而不是觉得伤自尊，自己也不会陷入“纠缠状态”。
我对有些人有偏见，来找我聊天就不愿意理他。如果让他按照文章中说的情况来，根本没有办法打消我的偏见。我意识到这样的情景，于是追求这样的状态“聊天与被聊天的人都做到尊重对方消除偏见”。然后这样做，我强行尊重一见面就不愿意搭理的人，获得了很多意想不到的聊机，至少所有偏见引起的厌恶情绪基本都消失了。
//看到评论区这么多赞同文章的留言，我不禁想说一下，自己被理解了，也要尝试去理解别人。
~~~~~~~~角色更改~~~~~~~~
我找人聊天，他们都不回我。我觉得他们对我有偏见，正如有些人给我的第一印象很差。
可事实上，这起始的偏见造成实质负面影响，是因为回应这种偏见才开始的。如文中所讲因为忙没来得及回，就被恶言相加。这儿‘来找聊天的人’有要说脏话的情绪，我认为是正常的。而把这个意愿执行了，就是错误的。所以，遭受不回应，我会有负面情绪（极限挑战罗志祥等蔡依林的情景，有负面情绪是人之常情），允许不爽。但最终会压制住消除之（因为能认知到可能的事实，所以能解除怨气。没经历过的人说了也没能力解除怨气）。
后半段是对文章的补丁。作者你看看有没有道理？
我不认同你说的这个“微绑架”。不过这个算个人选择吧。只是希望你能知道，这个“微绑架”对有的人来说不存在，届时且不要过分分析。
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然后分析这个情景：就这儿，我觉得想要恶言与想入非非，两种情绪都是过分的。一个负的过分，一个也是负的过分。想说的是，这儿因为没有实施恶言，而负面的情绪确实是消失了。所以，这种恶意的意愿是荒谬的。
遭遇不回应在我心里引起的，以前是波涛，现在是涟漪。能有这样的变化，我觉得是因为老爸从小不允许我说脏话。脏话想要出口，有很强的阻力，于是一次次得不到回应都被我忍了下来。等我到别人有求于我，我不愿搭理的时候，就看到了怎么回事。
还有一点，我很enjoy心绪有涟漪这种状态。如果情绪一点不波动，我觉得就像个活死人了。这一点也让我我认为有骂人的意愿是合理的。当这种意愿很小时，就是涟漪了。
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😜
我就觉得自己不会聊天。。。
😉