在人生的分岔路口，我们总是犹豫、徘徊，希望能选择一个伤害最小，收获最多的选择。可是，多了还想更多，总是望着另一个选择感叹――要是当初选它会不会更好呢？可是……如果当初你真的远了它，你能保证自己不后悔吗？这就像“别人家的孩子”，你永远都不会满意。
所以，我花了三百元买了另一个选择，让自己不后悔。
我跟小陈哥相识于大学，相恋于大学，终于――两天前。
早在之前我就知道他有一个很好的异性朋友。他们俩走得很近，近到让我不得不吃醋。我自认为自己还不是那种乱吃飞醋的人。可一想到他把我很大方的介绍给她的情景，一想到他们班聚餐拉我一起的时候，我告诉自己――是我想太多。
可就在毕业晚会那天，我喝得醉醺醺的。我给他打电话让他来接我。我足足等了三个小时，人都走得差不多了，他才匆匆赶来，说是有事耽搁了。我当时不由得想，你女朋友在外面喝醉了，还有什么事比这更重要？我没说话，跟他一起在附近开了间房。
就在他洗澡时，他的微信响了，一声又一声。我随手拿起瞄了一眼――是她！
没错，我偷看了他们的信息。
你现在和她在一起吗？
我知道你不忍心伤害她，我给你时间，多久我都等！
不知道是酒精作用还是怎么，我只觉头晕脑胀。床、灯以及整个房子都在转――我吐了。可我依然难受。
我没有开口问他那件事，也没和他闹分手。我在等。也许时间久了，他就不会走了。他喜欢她，不过是图一时的新鲜罢了。然而我错了。
毕业以后，我去了A市，那里有一份我父母早已帮我安排好的工作。而他去了B市。我几乎是用求的语气去挽留他。可他态度很强硬，没给我留一丝一毫的余地。后来我才知道，她也在B市。我拉扯着头发，泪水不断涌出。我告诉自己，那不过是巧合罢了。
而后。我们联系非常少，几乎都是我找他。每次他都是大致寒暄几句就说要忙。我不禁觉得自己变成了多余的那个，多余得让人嫌弃和厌烦。
我问他是不是心里有人了。喊得声嘶力竭，哭得没心没肺。他沉默片刻，挂了电话。那晚，我失眠了。
第二天，我打开门。当我看到他时，我又蹦又跳，好像激动得心里、胃里、肺里……统统都装不下，只有靠手足分担一点，以免胀得受不了。我抱住他，勒得很紧，以至于他惨叫一声，我才松了下手。
那天，我说了很多话，他也很配合，我以为我们回到了从前。
后来，我无意中发现了一张火车票，是第二天回B市的火车票。夜里，我吻他，吻得很狂妄，而他却像木头一样一动不动。我哭了，让他留下来别走。他说，那边有他喜欢的工作。
“是有你喜欢的工作，还是有你喜欢的人？”。我吼道。几乎是脱口而出。
“我爱她！”。
没有小心翼翼，没有不忍心？像是一种宣判――宣判我的死刑！
我乱了。我恨自己为什么那么冲动？我恨自己为什么说得那么明白，连最后一丝幻想都破灭了！
每次我闭上眼，脑子里出现的总是他的身影。那么清晰的刻在脑子里要我怎么去忘记？让我怎么去放下？――我们的过去。
我摸索着打开手机，订了一张去B市的票。我想和他一起走――既然我留不下他。
我能让他爱我第一次，也能让他爱我第二次！――也许……
我紧紧地握住手机，恨自己的不争气。
第二天，他走了，我却坐在那里发呆。是忘了要和他一起走么？不是的！
我看着阳台上静默的矗立着的行李箱。我笑了，笑得很苦涩――放手吧，他已经走远了。
朋友说，你买了车票又不去，简直浪费钱。我说，我只是花了三百元，买一个不后悔。
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