收起玻璃心，生活不需要
又是一个忙碌的周一，我像平时一样：早起，匆忙赶路，然后上班。依然像平时一样，打开电脑便开启一天的工作。周而复始的工作做了这么久，每个环节都轻车熟路，工作并不费心劳神。
最近单位改造，办公室到处在装修，我们今天也要集体搬家。新的办公室虽然不大，但有大大的玻璃窗，采光好，通风也好，最重要冬天全天都有阳光照进来，整个房间都暖洋洋的。所以同事们都对新的办公室充满期待。
搬家前，左右逢源的汪姐突然跟我说，我被领导点名批评了，因为把手机带到了办公室。然后她又在办公室跟其他同事强调了一遍，领导说的话。听完她的话，心里突然就难受起来。
一直以来虽然单位要求不能带手机进办公场所，但所有同事都没有严格按要求执行，手机一直都是自由出入办公室。我心里明白，自己之所以能这么“幸运”地被领导点名，全都因为目前尴尬特殊的身份——借调到这里一年多，我再怎么努力，始终都是异乡人。领导需要旁敲侧击，杀鸡儆猴时，我就不可避免地成为她手头的“鸡”。
自己这样想着，加之汪姐的话一直在耳边回荡，便情不自禁地难受，玻璃心开始泛滥起来。想着自己到这里一年多的种种经历，想着平时领导对我们不屑一顾的眼神，还有因为特殊身份“享受”到的种种待遇，紧盯着电脑的双眼慢慢模糊起来，有两行冰冷的泪水呼之欲出，但我强忍着逼回了它们。
我知道生活不需要无用的眼泪，也不需要脆弱的玻璃心。虽然没能忍住开启了玻璃心，但我已经渐渐学会控制自己的情绪，面对工作和生活中种种不公和困难，我能一边流泪一边坚强，即使眼角挂着泪，依然可以笑得很灿烂。
就像今天，被莫名地当成“典型”，被领导的双重标准打了个措手不及，我连一点防备都没有。我心里一百个冲动想去理论，但理智告诉我不能。“忍一时风平浪静”，“人在屋檐下不得不低头”，现在的处境由不得我照着自己的性子胡来。我只能装作没事人一般，继续自己的工作。
今天看到简友的一篇文章，说是把自己活成了曾经讨厌的样子，看完深有感触。现在的自己，何尝不是曾经讨厌的样子呢？
年少时，轻狂，少不更事，想笑就笑，想哭就哭，从来不去计较后果。憧憬的生活是琴棋书画诗酒花，是面朝大海春暖花开；
长大后，职场里，社会上兜兜转转一圈后，开始变得唯唯诺诺，想笑不敢笑，想哭不敢哭，任何一个举动还没开始就先想到可能的后果。生活除了柴米油盐酱醋茶，还有满地的鸡毛和琐碎。
经过生活的折腾和岁月的洗礼，我渐渐迷失了真正的自己。难过时我控制自己的情绪，伤心时我自我安慰，我将自己曾经的一颗玻璃心收得严严实实，因为，生活不需要。
王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。如果有一天我自己强大了，或许就再也没有玻璃心了。工作也好，生活也罢，都在按部就班地继续，我只能收起自己的玻璃心，让它坚如磐石，百毒不侵。到那时，回头看看走过的路，不过只是平静水面荡起的涟漪，瞬间就消失了，什么都不曾留下。
“世上只有一种英雄主义，就是认清生活的真相后依然热爱生活。”收起玻璃心，让自己强大起来，那些诗和远方，会有到达的一天。
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