她

你会不会突然好想念一个人，在你因远离，因遭遇，觉得自己和她已是两个世界的人以后。在这样一个夜晚，凉风，安静而华丽的霓虹。黑茫茫的夜空里，想要联系她，再追求一次，不达目的不罢休。

在我把人用环境区分成群，把我布满厚茧的手，划分成永远不能抚摸你细腻白皙的皮肤的时候，就像我的粗糙会划疼你的皮肤一样。我的存在与你足够接近，接近到合为一体时，会让你产生本能的厌烦，排斥。

但此刻，我只想联系你，就算心里认定我不能得到你，我也要尝试一下，只要让我下定决心，离开这里，去追随你，再一次看到你的月牙般的笑。我想告诉你。面对面的声泪俱下的。说我爱你。时间过去很久了。你我分离已有几年了。这些年我心里一直记挂着你。每当想到你的生活再无可能与我有关系。甚至见你一面也无可能。无情如我都会觉得伤心。

我是不相信爱情的，当我想起你，并难过时。我都能准确的分析出我这些情绪是由现在的遭遇引起的。那更多的是释放心中的压抑。由此推想过那些为情生为情死的人。觉得那不过是我的脆弱。

可我这么脆弱的人。心理时刻受到煎熬的人，为什么不能得到命运的怜悯呢？可我又清楚没有命运一说，因为没有神明，我们生老病死都是规则，我们的生活都是随机生成咩有规律可循。没有人能掌控它，如果有神明那么我的强烈渴望足以让我你感动了。足以让我们遥隔千里心灵相通了。

可这世界没有神明，在我的一套认知里，此刻身处夜里的我。按照有迹可循的人生轨迹，不出神迹的意外，余下的生活就只能做困兽之斗了。

我知道我可能觉得生活很难熬，很枯寂。想要寻找点美好的东西，以此做目标去逃离。我甚至能预想到逃离这个困境以后我又陷入另一个困境，这两个都不能让我好过一点。做这样的心理挣扎，毫无意义。

因为始终找不到出路。所以我并不是爱你，也许人都是这样，把情绪剖析最后都是围绕着自己的。都是自私的。

我只是觉得人不能如此丑陋，至少我自己应该去追求些美好的东西，把它视作生命的目的。以此让自己误以为自己走在一条通往美好的道路上。尽管可能最后我没能达到目的。

也许爱情是一颗稻草，被我凭空幻想出来，抛开肉欲，拒绝现实，想要用以自救。但我知道那不能拯救我。没有什么能拯救我。因为没有天堂，也没有地狱。只有一片虚无。人生生活都是通往一片虚无。

她是我曾经遇到过的一个女孩，她没有多美，我们之间也没有多独特的故事。但好几年过去也不能完全忘了她，也许是因为我的生活没有起色吧。我知道当我的境遇得到改善。我就会完全忘了她，就算没忘，再想起也不会有丝毫的感情。

因为我知道自己是这样的，所以过了几年，尽管有时很想，但终究没有去联系她，虽然我知道她也不过是如我一般是一介凡俗。但假惺惺的去扰乱一个同样假惺惺的人。对一个真实的灵魂而言，如此残忍。

但虽然知道我的愿望没有什么现实作用，并且也不是由衷的希望它发生的，作为我所理解的爱情里的一方，我希望你的人生少波折，一切如你心意。尽管在我的爱情里，只有我这一方。只有我的自言自语。

她就是一个曾与我很接近但没能有交集的人，我们可能像两条抛物线，从不知那里来，有过咫尺的对视，而后不知去往何处。