在夹缝里流浪

生命里的每一天都是流浪吗？从我们离开羊水保护的那一刻开始，我们用力的呼吸，使出全身的力气吸奶，用响亮的哭声来吸引大人们的注意，可这仅仅是流浪的开始，我们在大人们的怀里流浪，哭声就可以让我们活下去。

小娃娃一天天长大了，哭声遭到大人们的厌烦，小小的人儿渐渐学会说话，用语言来实现自己的各种诉求，可是自己的诉求大多时候会落空，因为做人要学会克制，跟自己的欲望作斗争，去做大人们想让我们做的事，在大人们的期待里流浪，这样才能赢得大人们的喜爱，让我们更好的生存。

小人儿开始上学了，在学海里流浪，当小人儿说出，我活着不快乐，我想死，可是又害怕死，但是每天早起，上学，去做怎么也做不完的作业，而玩的时间都可以忽略不计，我不知道自己活着有什么乐趣。

其实大人们也不知活着有什么乐趣，他们稀里糊涂地随着️众生流浪而已，他们结婚生子都是因为身边的人都结婚生子，他们根本不知道自己为什么要结婚生子，他们不知道怎么回答小人儿提出的问题，只能说出让小人儿闭嘴之类的气话。

小人儿渐渐长大，终于等到了学业结束，要去社会上流浪了。在社会上真刀实枪地生存，无比艰辛，艰辛到没时间去想自己为什么要流浪。而最终所有人都会找到自己的生存方式，不！应该是流浪方式。

流浪的久了，生活渐渐瓶颈，上不去，又不甘心下坠到瓶底，就那么悬在瓶颈处流浪，木偶一般地复制着身边人的生活。

大多数人的生活，依旧循环往复，流浪、繁衍、流浪、离开，然后下一辈人继续着我们的流浪。

我看着办公室忙忙碌碌的同事，一切都好像是梦里，有人快要退休了，有人刚刚踏上工作岗位，有人在工作岗位上瞎混，有人事事用心，可是大家看起来都很忙碌的样子，大家看起来都那么热爱流浪中的生活。

有人很喜欢倾诉，一有空闲就跑到另一个人身边说话，说自己昨晚因为什么什么原因熬夜了，早上起晚了，上班迟到了；有人很注重健康，一与空闲就下个腰，压压腿，展现完美身姿；有人好为人师，总是指导着身边人，这个该怎么做，那个该怎么写，诸如此类；有人热衷淘宝买衣服，又买了两件袄子，慌得跟同伴展示。

陈旧如我，昨夜依旧在失眠中流浪，蜷缩在枕畔痛哭不止，一遍又一遍地劝自己放下吧！

昨晚本想不吃饭来着，可是想着自己如此难过，不吃饭实在无法忍受，就又点了油腻的披萨来吃，可是吃完了依旧会难过。我怎么流浪了那么久，难过了那么久，久到离谱。

生活好像一个骗局，明明不饿，却总是不停地想吃，明明不该想念，却无时无刻不在想念。

情情爱爱在世间万物面前，又算什么呢！恩恩怨怨在时光流逝里面，又算什么呢！既然什么都不是，我为什么还是那么难过，总是无缘无故地红了自己的眼眶。

墙上的枫藤，叶子一点点凋落，露出了灰色的藤蔓，下雪的时候，叶子就会凋落殆尽了吧！而我的悲伤，什么时候才会凋落殆尽呢！悲伤的流浪，我过了太久了，我好累啊！

我怎么跳不出悲伤堆垒的怪圈了呢！我只是习惯性悲伤吗！总是想跟别人不一样，其实有什么不一样呢！一样的想要美丽，想要健康，想要财富，想要亲密的感情，这是流浪着的最起码动力吧！可是不属于我的，我总是惦记，这个太糟糕了。

我没什么不一样，我只是不完擅长控制自己的感情，任由它们在时光的夹缝里流浪，是我自己躲在夹缝里不肯出来，是我自己用夹缝里的目光，把这个世界一点一点看扁。

佛说：“一念天堂，一念地狱。”我什么时候，才能在自己的意念里，死而复生呢！