作为一个关心孩子的父母，也许我们从没有想过和“暴力”扯上任何关系。不过，如果稍有留意自己与孩子的谈话方式，并用心体会各种方式给予我们的不同感受，我们一定能发现，有些话的确伤害孩子，甚至让亲子彼此疏远、引发争执甚至产生冲突。“暴力”沟通普遍存在，毕竟这种方式有时候确实是“有效”的，但长远来看，这种沟通方式不利于孩子的成长。
为了避免这种“暴力”对孩子造成伤害，将父母的爱有效地传递给孩子，卢森堡博士提出一种爱的语言——《非暴力沟通》。“非暴力沟通”让亲子在沟通时，通过观察、感受、需要、请求 这四个要素，理解彼此、了解并看重彼此的需要，建立良好和谐的亲子沟通关系。
“非暴力沟通”有四个要素：表达观察，而非评价；表达感受，而非想法；直接地表达需求；清楚地表达请求。
[if !supportLists]一、[endif]“表达观察，而非评价”
就是我们在表达自己的时候，只说出我们自己观察到的现象和已经发生的事实，不要随随便便简简单单的就评论别人。我们在沟通时，往往会陷入以下误区。容易将带有想法的评价当成观察的结果。比如当我们看到孩子玩手机时，往往会说：“总顾着玩手机，不认真学习。”当孩子挑食时，我们往往说：“如果你饮食不均衡，你的健康就会出现问题。”沟通时，我们往往不自觉地就给孩子贴上善良、乐观、顽固或懒散等标签。诸如“你是一个懒散的人”“你是一个差劲的球员”“你总是迟到”等标签往往张口就来。既然这些都是不当的沟通方式，那我们该如何来沟通呢？
作为家长，就是陈述所看到正在发生什么事，客观地、不加任何评价地陈述观察的结果。上面的那些情况，我们可以这样来陈述：“我看到你放下作业，正在玩游戏”“我观察到你只吃肉类，不吃水果蔬菜，我担心你的健康会出现问题”“最近三场比赛你没有进球”“这两周你都迟到了，是有什么原因吗”等。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”我们在和孩子沟通时要尝试使用非暴力沟通，以拉近和孩子的距离。
二、“表达感受，而非想法”
感受，就是我们看到别人的行为或者听到别人的话语，有什么感受。不管是让你感觉开心的，不开心的，生气的，愤怒的，都可以表达出来。平常家长过多地将自己的想法当作是对事情的感受，例如“我觉得他并不是一个好的儿子”“你就是这个德行”“我认为他不负责任”等。感受是家长表达自己内心的体验，这需要多加练习，甚至建立属于家长自己感受的词汇库。当我们能够通过练习，说出“看到你放弃自己，让我感到很伤心”“孩子，我看到你房间的衣服、书籍杂乱堆放，这让我感到不高兴”“听到老师说你没有按时完成作业，让我感到有点难过。”类似这样的语言时，我们与孩子的沟通肯定会更和谐。
三、直接地表达需求
在表达自己的需求时，应该直接而明确地使用肯定语句来表达。我们批评、指责和评论孩子，虽然隐含着对孩子的期望，也表达了我们尚未满足的需求。然而，家长通过批评提出需求，往往会受到孩子的反抗、申辩甚至排斥，收不到应有的效果。“你怎么又在玩手机”“你做人一点责任感都没有”“你必须把这碗饭给吃完”这样的话语经常是脱口而出，但这样的语言不但达不到想要的效果，反而会让孩子产生逆反心理。
只有家长直接说出需要，孩子才更有可能做出积极的回应。在表达感受后，家长应加上自己的需求，这样更容易获得孩子的理解：“爸爸希望可以和你沟通一下日常的学习和休息时间分配，是因为爸爸担心长时间玩手机会影响到你的学习”；“孩子，我很开心地看到你说到做到，希望你继续保持并以后成为一个负责任的人”；“妈妈希望你好好地把这碗饭吃饭，是因为妈妈担心你营养不够”。
四、清楚地表达需求
沟通时我们要避免使用抽象的语言，而要借助具体的描述，来提出请求。父母避免使用模糊化的请求，不要请求孩子不做什么，因为这样孩子无法知道父母到底想要什么。“不要把房间内的物品扔得到处都是”“我希望你尽快完成暑期作业”这样的语言要避免。请求想要得到积极的回应，应越具体越好。例如：“爸爸希望你将房间内的玩具整理好，放回原来的位置，培养收拾房间的良好习惯”“妈妈希望你在7月31日前完成暑期作业，并交给妈妈检查”等。当我们的请求越具体时，孩子才能明确如何去做。
总之，非暴力沟通就是用“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”这样的语言，用尊重的态度来了解他人的体验。使用“非暴力沟通”语言后，我们就可以更好地回避沟通过程中存在的陷阱，就通过观察、感受和请求，有意识地通过语言真诚、清晰地表达自己；认真倾听孩子提出的需求；就能表达对孩子的尊重，建立与孩子的良性互动。当我们使用了非暴力沟通，就会发现我们与孩子的关系越来越亲近。
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