今天是精读君陪伴你终身成长的第2172天
01
前几天，有一个热搜叫“郑爽哄张恒”。
郑爽和男友参加了一个综艺，在节目中因为工作问题产生分歧。
当郑爽冷静后多次试图缓和气氛时，张恒都全程“扑克脸”冷暴力回应。
甚至看到郑爽哭了，张恒也没什么回应。
这样的相处方式，让观察节目的爽爸愤怒摔笔，也让粉丝心疼，劝分。
男友当然有错，但郑爽也未必完全无辜。
不知你是否发现，似乎在每一段恋情中，郑爽都表现得极其不自信，总是处于战战兢兢的状态。
比如，跟张翰恋爱时，她可以无条件为对方付出。
甚至于，有一次张翰参加节目，按照节目要求，给郑爽打电话谎称自己的亲戚需要郑爽捐骨髓，郑爽都爽快答应。（当时还是半夜三点）
后来，更是觉得张翰太帅，瞒着大家自己去整容。
还有和胡彦斌的恋情，她在自己的书里，这样写道：
我支持你的任何决定，哪怕你只是想玩玩感情，我都能接受。
我在你睡着的时候还偷偷量了你无名指的纬度，想给你一个惊喜。每次看到婚礼想到的都是你，分手半年后，我在美国一直给你发信息，但你不理我了。
我们仿佛看到一个姑娘，试图在用一种卑微到尘埃里的姿态，去讨好对方，渴求更多的爱。
有人说，这是因为郑爽是“恋爱脑”。真的这么简单吗？
在我看来，郑爽的很多外人不理解的言行，都和她的自我评价太低有关。
这一点，从她的日常言行中，可以看出端倪。
比如，即使长相貌美，她却多次自我评价长相一般，说自己“不是很自信”。
甚至因为不吃东西和爸爸大吵一架，崩溃道：“我要是成为一个大胖子，谁还喜欢我？如果观众喜欢的话，我没有什么不可以做的。”
甚至认为，自己不适合娱乐圈。
自我评价低的人，永远在向外界寻求认同，永远缺乏安全感。
刘天池曾这样评价她：
郑爽在面对媒体的时候把自己保护起来了，分裂出来了一个极其飞扬的郑爽，这个极其飞扬的郑爽可以接受媒体的任何表扬与谩骂。
但真实的郑爽在拥抱时都是往后缩的，不是一个实实的拥抱。
感觉刘天池的评价还是很到位的。
一个人，如何评价自己，会决定你最终做出怎样的选择，过怎样的生活。
你的自我评价=当下你的人生。
02
讲道理，郑爽貌美如花，有着不错的事业，年纪轻轻坐拥上亿资产。
这些条件，随便单拿一个出来放在别人身上，就可以让人自信心爆棚了。
为什么她呈现的会是截然相反的状态呢？
如果你对她的原生家庭有所了解，你兴许就会明白一二。
郑爽从小就被父母送去学舞蹈学唱歌，接受“军事化管理”，考试91分还会被骂、被打手心。
而这一切不是因为郑爽热爱文艺，是因为妈妈年轻时没能成为演员，觉得很遗憾，就把自己的梦想强加在了郑爽的身上。
为了完成妈妈未竟的演员梦，她转过很多学，也跳过很多级，而且换了很多学校，每个地方待的都不是很长。
12岁时，孤身一人背井离乡，从辽宁去成都学跳舞，参加大大小小文艺比赛。
她曾经说当年被送到外地求学，因为“东北乡巴佬”的身份，被同学排挤。
慢慢地，她养成了孤僻的性格，喜欢自说自话，想说的话只能写在日记里。
可以看出，父母给郑爽最多的是高压、不认可，独独少了无条件的爱。
而这种成长经历，必然导致她总是缺乏安全感，对自己充满怀疑，自我评价低，最终变成了如今敏感脆弱的郑爽。
对于郑爽来说，如果不能摆脱原生家庭的影响，不提高自我评价，如何和谁在一起，她还是会卑微。
事实上，每个人身上，或多或少都有一些原生家庭的影子。
原生家庭给的创伤，是绝大多数人都难逃的魔咒。
而原生家庭给人的烙印，也比我们想象的深，很多人终其一生可能都无法摆脱。
智慧如高晓松，也是在40多岁的时候，才发现：
二三十岁的时候，由于对原生家庭的不满，尤其是跟父亲极为不好的关系，导致年轻的时候出现了很多问题。
可想而知，要摆脱原生家庭的负面影响，很不容易。
因为它不仅需要拥有强大的内心，独立的思维能力，还要求你能正确的认识自己。
但是，正如精读君在终身成长词典词条《841：原生家庭》里所说：
原生家庭并不是制约一个人的根本因素，核心在于你自己是否有改变的意愿，以及是否有付出超过他人的努力。
03
自我评价之所以重要，是因为你对待自己的方式=社会对待你的方式。
那我们该如何摆脱原生家庭的影响，提高自我评价？
想和大家分享《认知升级》一书中，提出的几种方法。
①了解自己内心深处的需求
作者本田晃一在年轻的时候，憧憬过成为开着法拉利跑车，成为受人追捧的公子哥儿。
但后来，他发现开法拉利并不是他的终极目标，而是想通过开跑车受到女生的欢迎。
细细琢磨后，发觉“自己其实对那些被法拉利钓上的，轻浮女孩们没有好感”。
也就是说，他想要的并不是法拉利跑车。
他只是希望，能找到一位即使没有法拉利，也愿意喜欢他的女孩。
最终，他发现自己真正的梦想，不是拥有法拉利跑车，而是和相爱的人在一起的幸福。
因此，自我评价低的人，不应该仅仅“提高自我评价”，而更应该关注“提高自我评价后想做什么”、“想感受到什么”。
提高自我评价也不是最终目的，搞清楚“自己内心想要的到底是什么”才最关键。
②接纳“无用的自己”
生活中，我们最常见的一种人是能接受“出色的自己”，不能接受“无用的自己”。
但如果像这样只接受自己美好的部分，却拒绝接受不好的部分的话，一遇挫折，就很容易丧失信心，自暴自弃。
而且，当你总认为“我不行”，周围的人对你的评价也都将是“反正你不行”。
在这一点上，演员舒淇就都做的很好。
小时候，她曾因嘴唇厚、眼距宽被人挖苦长得丑，甚至连家人都嫌弃她。
进入演艺圈，也会因为比较特色的长相被人吐槽。
但她都不以为意，我们经常能看到她在网上晒出的照片，都是素颜，甚至还有白发、面部过敏的照片。
舒淇曾说：
人家这样子说你的时候，我其实不觉得有什么不好的，我反而觉得说这是我的一个特色。
是啊，若连自己都没法接纳自己的不完美，别人怎么会接受呢？
日本作家翡翠小太郎有一个金句：人因长处而受人尊重，因短处而为人所爱。
太有道理了。
每一个缺点，都是我们作为“我”所不可或缺的点。
③学会犒劳自己
认识一个阿姨，拿着高薪却总是要求自己省省省，穿着廉价衣服，用着劣质的化妆品。
她把省下来的一切，都给了家里人。
可阿姨的自我奉献，不仅没有感动家人，他们反而时常觉得她丢人，甚至对她呼来喝去。
总有些人是这样，习惯苛责自己，很多明明自己有能力做到的事，却都不愿意为自己做。
这种人，归根结底也是因为自我评价太低，内心深处会有“我不配拥有好东西”的想法。
长此以往，就会形成一个恶性循环，你亏待自己，别人也会亏待你。
只有学会重视自己，别人才会尊重你。
如果学会犒劳自己的话，周围的人也会跟着奖赏你，你会渐渐地被人所喜爱。
而这些，又会反过来作用到你身上，帮你提高自我评价。
最终，形成一个良性循环。
04
《亲密关系》中，有这样一段话：
“我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。
觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或我们并不可爱……
于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。
如此一来，不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，都是不够的。”
这段话其实解释了，为什么有人会始终在感情中，缺乏自信，缺乏安全感。
希望你我都能明白，要想被爱，最紧要的是首先，学会好好爱自己。
你变了，世界才会变。
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