成年之后，我发现勇气成了我这辈子永远都得不到的奢侈品。
我曾有过一段众人皆知的爱恋，曾经也是一个敢爱敢恨的女孩子。可如今，我变成了一个彻头彻尾的胆小鬼，渴望爱，却害怕爱。
遇见X先生的那一年，我十七岁。
故事发生洋溢着青春的校园里，深秋的唯美配上落日的余晖，一切都是那样刚刚好。我原以为这是一次浪漫的遇见，却在多年之后坦然，这段感情从一开始就注定它日后悲哀的结局。
我对X先生是一见钟情，但遗憾的是我爱上的是他的背影，这意味着我注定只能走在他身后，而他永远也看不到我爱他的样子。
年少时的爱情从来不问为什么，只随心。
那一年，我跟着自己的心走，爱的热切、爱的卑微，却从未有过后悔，哪怕我足足用了六年的时间才逐渐抹去他在我心底的影子。
其实我相信X先生也曾真真切切的爱过我，只不过我们的遇见有些不合时宜。前段时间《前任3》热映，大多人都在感叹惋惜林佳和孟云的错过，可我泪目的却是王梓含着泪对孟云说再见的地方，直戳我心窝。
王梓本不该爱上孟云，因为他的眼里还有着对别人的深情，可是人心向来不由自已控制，不然这也就不叫爱情了。我遇见X先生的时候，他的心里也还残留着对另一个女孩的爱，可惜我没有王梓幸运，我甚至不知道我输给的是一个怎样的姑娘；我也没有王梓洒脱，始终做不到高傲地转身。
兜兜转转我和X先生纠缠了近两年的时间，因为他的包容，我将自己的任性和无理取闹发挥到了极致，时至今日我都觉得这个世上除了亲人最包容的人大概就只有X先生了吧。
我是狮子座，控制欲极强，我讨厌他和别的女孩子接触甚至是讲话，他可以不搭理任何女孩子；我说你笑的太少，他说那我以后就只对你笑好不好；他说你要开心，你不开心那我也就开心不起来……
太多太多的甜言蜜语，虽然现在回忆起来觉得那个时候的自己太傻，因为他的几句话就能开心上好几天，但其实也只有那个时候的爱情最纯粹、最真实、最不隐藏。
我和任性结束在如期而至的高三，见面的时间少了，也没什么机会可以聊天了，但我对他的执念却一丝都没有减少。每天在校园里遇见他，是我最开心的时候，就像是一个孩子得到了最心爱的东西。
高三毕业后，我们距离很近，却从未见过，以至于我开始怀疑他是不是真的爱过我，但我还是相信爱过的。
大学宿舍里的几个姑娘心底都有着一段伤，那天我们挨个换手机给自己青春里的那个人打电话，认认真真地说一句话我喜欢你。
我承认我很怂，我所有的勇气在高中的时候就已经用完了，最后是室友拿着淮南的手机号帮我认认真真地说了那句我喜欢你。
大二那年，X先生回头找我，给我发了一张QQ分组截图，我有一个专属的分组，名字是我爱的那个人。那一刹那，我心里五味陈杂，但理智告诉我他真的没有那么爱我，甜言蜜语不是他最擅长的手段吗，虽然舍不得，但我还是含着泪拒绝了。
那一晚注定是一个无眠的夜晚，室友都睡着了，我躺在床上默默流着泪，细数高中那两年的回忆。
我曾真真切切地爱过你，并且无怨无悔，最后我们没有在一起，我也不怪你，毕竟你曾是我辈子最爱的人。
后来我们没有了联系，但你却一直在我的心里。大学的时候我也曾尝试着却接受别的人，可是我发现我真的做不到，我抱怨他不够成熟，嫌弃他没有担当，其实不过是因为我不爱他而已。
我原以为我这辈子都会带着对X先生的回忆过下去，因为六年了我始终没有办法再喜欢上别人，可生活总是这样出其不意，以至于你还来不及去判断是非对错，就已经深陷其中。
一见钟情都是见色起意，日久生情都是权衡利弊。
之前在网上看到这句话的时候，觉得很可笑，所有的爱情不都是见色起意吗，只不过其中存在了情人眼里出西施，那个时候的我压根不相信什么是日久生情，直到遇见了Q先生。
遇见Q先生很久之后我对他都没有太深的印象，因为打一开始我并没有觉得他有多起眼，就是一个普普通通的工科男，跟我喜欢的类型相差甚远，没有一米八的大高个，还微微有点驼背……
太多太多的样子与我心里的理想型都不一致，可爱情就是这样说不清道不明，时至今日我们认识了已经八个月了，我看到了他越来越多的缺点，看到他孩子气的一面，这本来都是我不能接受的，如今在我眼里都是那样的可爱。
我消极敏感，而Q先生自信阳光，我们是两个极端的人，大概也正是因为这份不同让他吸引到我吧，只是万分遗憾的是我陷入了和当年相同的境地，也就是说我重蹈覆辙，爱上了一个不爱我的人。
再一次爱上一个不爱自己的人，我何其悲哀，却又何其无辜。
忘掉X先生我花了六年的时间，那还是建立在我们四年没有见面的基础上，而Q先生则是不可避免的每天都要见，而且近十个小时的朝夕相处。
我贪慕Q先生陪在我身边的感觉，只要他在我就莫名的心安，就连当年的X先生也未曾给我这种感觉。我记得他掌心的温度，很炙热；我同样记得他身上的味道，令我安心；我也记得他笑起来的样子，眼睛眯成了一条缝；他走路的时候手摆动的幅度比较大……
太多太多的细节，我都记得清清楚楚，可是我记得再清楚你也都不属于我。
原谅我大概又要以朋友的名义爱你很久了。
Q先生对我是不一样的，我曾一度以为他是喜欢我的，但经过多番试探之后我终于死心了，只是心里有些难受。
我还记得前些天从实验室出门，眼泪就没有憋住，一路哭到了操场，蹲在没人的角落哭到撕心裂肺。那天刚下过雨，地面都是湿的，风还带着些许的凉意，可所以的一切都抵不上我心底的寒意。
我说过这辈子再也不会卑微地去爱一个人，我也说过再也不会让你重蹈覆辙，可是没想到时隔六年，好不容忘掉的X先生，却再一次陷入了和当年一样的境地。
当年X先生说他爱我，可是却始终没有选择我；如今，Q先生每天陪着我，却从未开口说过喜欢我。每天的朝夕相处，我不知道这对我来说到底是好还是坏，好处是我还可以继续享受我贪恋的温柔，坏处则是我怕我会陷得越来越深，直到最后再也脱不了身。
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