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事情是怎么发生的呢？说不清楚，总之我感到心里的怒气压抑不住了，于是把它表露了出来。
我正在拖地，希望赶在爱人上班前把事儿做完，就可以陪孩子了。爱人在给哥哥讲故事，女儿坐在他旁边。
然后，家婆回来了。我听到她去逗引我女儿，此时我已经感到不舒服了，忍不住问她吃了早餐没，她说还没吃。
既然没吃，干嘛不先吃了再说呢？干嘛去逗孩子呢？过了会儿，我才发觉，似乎误解了，家婆好像是叫爱人去做个什么事儿，她才去陪孩子的。
后来爱人直接去上班了，家婆带着妹妹，可哥哥也开始吵着要跟家婆做游戏，俩孩子玩不到一起。我只好停下手里的活，接过女儿，让家婆先吃早餐。
等我安抚完孩子，让哥哥给妹妹讲故事，我开始拖地时。家婆端着早餐从厨房出来了，并且破天荒没坐在餐桌上吃，而是端到茶几边。哥哥故事讲到一半，她就开始插话了，两个孩子被她一惊一乍的声音吸引，看向她，看向她手里的早餐。
这招真的很灵，虽然刚吃过早餐，但小女依然向她要吃的。家婆笑眯眯上前喂，哥哥忍不住也凑前去吃。
我气炸了！
忍不住责备哥哥，其实根本不是哥哥的错。我知道，但我很生气啊！重重地把拖把一放，闷闷地说“烦死了”，然后进厨房重新给哥哥再做早餐。
家婆故意引孩子注意她的行为，让我及其愤怒！她干嘛去打扰我的孩子，就不能安静地看着兄妹俩玩儿吗？我知道，她是喜欢孩子依恋她的感觉，可是我不喜欢。我感到有种被侵犯的感觉，所以，我排斥她。
那种想法又冒出来了：你觉得自己很重要是吧，好，那你来，我走！我不想在这个家呆了！
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转身，看到还坐在地上的女儿向我伸着手，那无处发泄的气，突然慢慢消散。忍不住走向女儿，抱起她，深呼吸，气终于散了。
气散之后，首先觉得尴尬，有些自责，自责不该把气撒在孩子身上（过后想跟哥哥聊这个事，他已经不愿意了）。还有家婆应该也感受到我的气了，她会有什么感受呢？
我好想当面跟她解决这个问题，但我们语言不通。
家婆吃完早餐就去菜地了，中午再碰面时，她已经没事人一般，我也不提那个事儿，但在言语上，有向她合好之意。
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我无法接纳生气的自己，会过多的自责。事后我想，为何，我当时会如此生气？比如，如果当时做那个事儿的人，不是家婆，而是我的爱人或我的父母，我会有那样的反应吗？答案是，不会！
所以并不是事情的对错，而是我无法接受，家婆对我的孩子太亲密，为什么会这样呢？我在嫉妒吗？可是，如果是他人，为什么我不会有这种反应，而唯独只针对家婆呢？
也就是，我感到家婆对我来说有危迫感。在心底里面，我并没有把家婆归为我的家人。我总觉得我的家就是我和爱人和孩子。而家婆是硬生生挤进来的。
而且我没有任何理由让她离开，她如此任劳任怨，说句难听的“哼，我还在为你的家操劳呢”。这种过渡的付出，让我很难受。特别是，她还总是把所谓的好吃的留给他人，这让我很生气，我感到内心是拒绝接受这样的付出的。而我的拒绝，似乎把我变成恶人，要承受愧疚。
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所以，真的很想说，婆婆，请您对自己好一点，您的过渡付出让我无法承受。我不想背负过重的负罪感，也不想变得麻木，而指责您。
如果您看到孩子在安静地玩儿，请您不要总是去逗引他们注意您。您可以安静地关注他们，那也是一种爱。
我对您没有任何要求，我也会一直把您当成长辈去孝敬。只是在孩子方面，您不要过多地越过我的边界。您的过于依恋孩子的亲密，会让我感到恐慌。而我不知道如何消除这周恐慌，所以变得处处防范。
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哎，我知道这些话，永远也无法对家婆说出来，她不会理解，或者可能引来误解。所以写出来，只当做为自己梳理情绪吧。
婆媳关系，本无对错之分，家婆有那样的表现，也只因她的成长所定。大半辈子她都如此过来了，改变，那绝是不可能的。她太缺爱了，而在孩子那里，可以让她感到有所补偿。
而我护子心切，又能力不足，于是难免焦虑。我无法逃脱，那就把自己扔在人世里去尽情体验吧。然后别忘了给自己创造愉快的体验。
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那个生气、又自责的我，来吧，让我们拥抱一下，我们是一体的。我知道，生气是基于自我的保护，你感动被侵犯了，于是忍不住张牙舞爪地排斥，想把那害怕受伤的心保护起来。
自责，是因为，善良的那一面，担心自己的情绪伤害到了别人。
我没有把你们管理得很好，但我在努力尝试。努力的原因，你知道的，是因为我爱着自己，爱着家人，爱着生命！
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