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这些天一直试图总结作为教练到底什么东西最重要？我找到了一个词“干净”。特别希望自己是一个“干净的教练”。什么是干净？什么又是不干净呢？
在思考这个问题的时候发现自己在做教练的时候，总是希望自己表现得完美，这一点让我很有负担，一点不干净。
当我想到“教练状态”的时候，总是觉得那是一种非常超然的完全无评判的状态。我给自己设定了一个目标：成为一个完美的人。似乎只有成为了一个完美的人，一个神仙般的人，我才能成为一个教练。
如果我请一个教练的话，我希望这个教练是一个完美的人吗？扪心自问，我更希望他是一个真实的人，哪怕他有缺点，至少他是一个敢于犯错误的人。那为什么我自己不敢做一个真实的人，而要“扮演”一个完美的人呢？
为什么我可以接受一个真实的人，有缺点的人，但是不允许自己是这样的人呢？因为我害怕，如果我不完美，客户就不会接受我。
面具
回想自己的生活，完美几乎就是我的人生哲学。为了完美，我喜欢带上不同的面具，“装”。
我的面具也是我的自尊。因为我有自尊，所以我要带上各种的面具，来维护自尊。
其中一个大大的面具就是—我知道。我希望知道比别人多，而且喜欢讲给别人听。这样，我就可以让人觉得我什么都懂，我特别有本事。无论是在群里呀，在朋友面前，在同学面前。在老师面前，在家人面前，我都想让别人知道，我比他们知道的多。我了不起，我能力强。我是一个值得尊重的人，我希望他们都仰视我。
但实际上，我什么都不知道，我很虚伪，我心很虚，但是我就是想表现的什么都知道，我是一个无所不能的人。
当讲师、教练就可以理所当然的戴上这副面具，让所有的人都听我的，这时候感觉真好。大家的目光都集中在我身上，我想说什么就说什么。我知道的越多，就可以得到更多人的注意，更多的掌声，更多的爱，更多的尊敬。那个时候心里就特别的满足。
戴上“我知道”这个面具有一种优越感、满足感。你知道自己并不知道，我仔细分析自己的知道，其实不值一提。自己无非是想炫耀。多么可怜，多么可笑。我的确就是这样自相矛盾的人，但是我希望扮演的，是那种崇高伟大，帮助别人、有爱心、善于照顾他人、被人尊敬的人，以得到所有人的爱戴。
还有一个面具是—没有评判。似乎做一个教练就不能有评判。我在做教练的过程中，不断地发现自己的评判，而且感到沮丧。为什么我不能抛除评判？
面具带来安全感
我是否会选择把这些面具撕下来？如果这个面具被撕下来，我就会感觉很不安全。失去了一个导师的身份，失去了一个崇高的身份，失去了一个高高在上的感觉，而变得和他人平等，或者是低于他人，那个时候我就会感觉很失落，很不舒服。做弱者的感觉，不是很好。我尤其害怕被人控制，被人指责。那个时候我尴尬，很想逃避。
我很怕别人说我的缺点，所以当我戴上面具的时候我就没有缺点，我变得完美，我变得被人崇拜，我变得特别的优秀，特别的高尚，在别人之上我就感觉特别舒服，戴面具的感觉多好啊。这样我就没有任何风险，我也不会感觉尴尬。我脱离那些不好的感觉，尴尬、不舒服、求人、卑躬屈膝、慌乱。戴上面具我就不用感觉这些，我就可以感觉那些让我快乐的感觉，所有的面具，都是为了让我感觉快乐，避免痛苦。
刺穿面具
我原来以为，我刺穿面具的方式就是尽量不去表现自己，但这样很压抑。我一边想表现自己，一边告诉自己，不去表现自己，根本没有用！以前我一直觉得自己脾气不好，所以就总是压抑自己的情绪。也形成了每当有情绪的时候，就会附加一种对自己情绪的批判的模式。不但没有解决自己情绪的问题，还增加了一种对自己批判的习惯。
最近这一年，这个习惯减轻了。减轻的原因，是通过写作清晰地看到各种各样的对自己要求和随之而来的评价。我对自己的要求惊人的多，多到写不完的程度。当对自己有要求的时候，特别喜欢的方式就是跟别人比较，然后自我批判。
为了在别人面前看来完美、无所不知，我一方面伪装自己很好，另外一方面用各种方式来批判自己的不好。于是我就成了今天这样的一个非常纠结的自己。为了摆脱现在的这种纠结的状况，我要做的不是继续批判自己，或是要求自己停止批判，而是接受自己其实“不知道”，接受自己有评判。
在教练的过程中，无论我是评判很多、头脑混乱、一筹莫展、黔驴技穷，我都可以坦白地做自己。做一个敢于面对真实自己的人。干干净净的自己，或者还不干净，但不伪装干净的自己。
我的大脑一刻不停地工作，也是在保护自己。当我做教练的时候，思考和判断可以帮助我确定合约是否清楚，客户的情绪、需要到底是什么。这些对于判断采取什么样的方式和策略是很有帮助的。我并不需要抛除所有的评判。我只要不被这些干扰，去引导客户朝向我认为的方向就好了。
接受自己的状态，接受自己的不干净，接受客户的反应，无论发生什么。接受自己还暂时不能接受自己，接受自己问了不好的问题，接受自己引导了客户。
无论我是一个怎样不完美的教练，首先我是一个敢于面对自己的人。
我的面前，有一条路，那是我唯一要走的路，就是不断地放下面具，走近自己， 并与真相合一。
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