写给奶奶 -

你跟你这个年龄的老人，给我的感觉完全不一样，别人到了你这个年龄不然是一年病十月，不然是腰酸背痛，腿脚不灵便了，通常走上个一亩半分地，就得坐坐歇上半天，喘上半天老粗气。坐到椅子上，要“哎吆！哎吆！”个半天才起的来。或者是脑子不好使了，经常迷路，记不起人来。

而你却是另一番景象。通常不生病，一年也就大小几次感冒，偶尔会肠胃不舒服，也会有些磕磕碰碰。大病是没有的。记得十来年前你才六十来岁的时候，你会背着我走上个五六里到街上的教堂去。你说小时候家里没有钱，自己作为老大，一心只想着干活做工，没有念过几天书，也没有学自行车的机会，所以你这一辈子的路都是靠双脚走的。你说以前无论干啥事，无论多远的路，你都是走着去走着回的。或许也是因为这样，到了现在腿脚依然很灵便，通常走起路来，是我要赶的。别的老人看见矮的椅子是害怕坐的，你是说坐就坐，说起就起。对了，你跟别的老人最大的区别，就是你很可爱。

别的老人谈起话来都是是是非非，家长里短。讲述自己的平生，一生所受的艰难委屈，或是儿子媳妇对自己不孝顺。你也喜欢讲自己的丰功伟绩，自己当过什么干部，遇到过什么机会，自己一辈子盖过几次房子，说你没有念过书，可是却把家里的帐目管的清清楚楚。这点我认同的，无论我偷偷的从你口袋拿了几毛都是会被发现的。小的时候我会钻在坐在炕头的你的怀里，一边吃着芝麻糖，一边吸着口水，一边听着你讲这些。只是长着长着你的怀里就钻不下我了，我也有了自己的思想，也就没有耐心再听你讲这些。可是现在你依然会忍不住讲给我，我最多就是耐着性子听你讲上几分钟就忍不住打断你。可我最喜欢的是你跟我闹嘴的时候，像个孩子，有些你说过的话我会想起来自己暗暗发笑。有时候我的一个不耐烦你就会生气，一天不理我，我叫你的时候，你会别过头去自言自语道：谁知道你叫谁呢？吃饭的时候会故意不给我盛饭。可是这气通常在我没钱的时候，厚着脸皮向你要钱的时候所终结。所以除了可爱，没有什么词语来形容你了。

对于我而言，你是集三种角色于一身的，奶奶，妈妈，朋友。

今年我实岁20虚岁21了，从我七岁到现在也已经过了13年了。十三年前妈妈的葬礼的情景我到现在历历在目，包括家里灵堂的摆设，那个时候我穿的什么衣服，头上扎着什么样的头绳，院子里看热闹的人对我怜悯的眼神。在我还不知道什么是死亡的时候，我遭遇了最亲的人的离去。当时的我有多难过是已经不记得了，只知道当时在不停地哭，不断有人问我，你知道你妈怎么了，我只是似懂非懂的回答:死了。幸好我当时还小，不知道死亡到底意味着什么，只是隐约的感觉到，我从一个幸福的无忧无虑的天堂，掉到了一个类似于地狱那般不愉快的地方。我心里有个声音告诉我:你的愉快童年要到此结束了。从那以后，你说的最多的一句话是:为什么死的不是我，不然你们就是团团圆圆的一家人。我第一次体会到了，人生除了考试作业之外的另一种忧虑。

我开始体会到人生的不易，但是最为激励我的，是你的不放弃，那种誓要拯救这个家的决心，誓要让我上大学做个有知识的人的决心，那种誓要把日子过好的决心，或许是没有进过学校，你知道没有知识是一种怎样无奈的体验，所以你觉得让我学习知识是很重要的。有时候我会迷茫，会想要堕落，心想着反正人生已经很糟糕，自己也达不到自己的期望，为何还要为难自己，青春期的时候，想过去跟着人混，当个混混的感觉是不错的，可以为所欲为，不用费劲思考学习，还很威风，顺便可以掩饰自己的自卑和不自信。事实是我也试图这么做了，可是我发现我根本不是这块料。于是乎放弃了。成为了一个腼腆的不爱说话的内向的好学生。既然没有变坏的天赋，那就尽量变好吧！

自从家里发生变故，家里的情况也随之发生很大变化，爸爸变了，七岁之前，我对爸爸是没有印象的，只是感觉他不爱说话，也很少跟我交流。七岁之后感觉他是暴躁的，不讲理的，说不清楚的。自从家里发生变故，爸爸一直处于怀疑人生怀疑世界的状态，老是感觉是因为自己太善良人太好，不好的事情才会发生在自己身上。那个时候精神不太好，经常发脾气，向你过爆粗口，摔过水壶，砸过玻璃，可是你没有过后悔和怨言，我似乎看见了一个母亲的包容，理解，和爱，甚至是对爸爸的心疼。从此我才真正明白了什么是亲人之间无私的爱。

你可以像朋友一样听我讲述自己的不开心，然后转头对我说没事，可以听我吐槽，可以陪我斗嘴。这样的你真的无比可爱。

高考没考上，没有理由和犹豫的让我复读，越长大越感觉忧虑多，童年的自卑已经烙印再骨子里，像影子一样伴随，我想甩都甩不掉，上了大学更是有太多的选择和矛盾等着我，有些忧虑不再能给你说，也说不出口了。只能试着自己调解心态。有时候会对自己陷入深深的怀疑。该不该参加的一些活动，该不该谈的恋爱，还有舍友之间一些莫名的隔阂矛盾，上大学的空虚感，还有身边的一些狗血事情，压的人透不过气来。可是想起你，就有了继续让自己变好的决心。因为我不变的优秀，怎么对的起你的付出。

想到生活学习中的困难，只要咬牙坚持，就没什么可怕的。最不能接受的就是要面对有一天我会失去你，虽然不想想，可是现实不可逃脱的，这一点人人都知道的。每次无意间想到这里都会心里空了，瞬间感觉自己孤独了，感觉自己没有人爱了。那种感觉就像是整个世界都与自己无关了。就像是一个人成功了，可是这个世界上的人全都消失了，没有人欣赏你的成功，一切努力似乎没有了意义。我给你说过关于这个事情，可你只是安慰我，那个时候你也会有自己的家庭，老公，孩子，他们会成为你坚持下去的动力。

此刻我只想用尽我内心中所有的期盼与虔诚祝你长命百岁。