今天花了3小时看完了武志红老师的《身体知道答案》根据微信读书的记录，我在2017年年底加入书架，现在才看，结合最近看的美国综艺《粉雄奇兵》，感受变得更加深刻，借着日更，和大家分享一下读完这本书之后的感受。
其实很早就可以动笔写这个内容了，但是一直在思考应该找哪个切入点更加准确。但是在看完这本书之后，有一个点评说：
《秋叶：如何高效读懂一本书》，加上听“李翔知识内参”4-11，如何进行批判性阅读，我终于想通一个写书评时的问题，那就是不需要把太多的想法和笔记都融合在一篇小书评里，抓住一两个点然后拓宽思维就足够了
那我就说印象深刻的2点。
直面内心
在看到这本书第34页时候，里面的内容说的是如何在和别人的身体取得链接前，要与自己的身体取得链接。
当时脑袋里突然蹦出一个想法——抱抱自己。
于是我双手交叉，放在肩膀上，头侧向一边，挨靠着放在肩膀上的手背。
“一直以来，想要陪伴，依赖，跌跌撞撞，却不曾想起，自己的心和身体陪伴最久。”
这个是抱着自己的时候最大的感受。
那一瞬间有种愧疚，又很庆幸。
我的愧疚
愧疚是忽视自己的感受太久，想起去年这个时候的自己感觉很疲惫，好像一直在忙，却不知在忙些什么，与身边人也产生了很多矛盾，包括是新部门的人，于是想要逃避，或者是发起攻击睐保护自己。后来离开了公司，和当时的男友分了手，终于有时间休息了却又变得焦虑。
因为我焦虑没有钱。
钱是从小影响我的重要因素。小时候家里有段时间非常拮据，爸妈要做生意，把我送回读书，由奶奶照顾我的生活，当时她经常和我说要省钱，后来就算有钱了，奶奶，加上爸爸妈妈都会和我说家里没钱。
小时候的玩伴也非常喜欢和有钱的小伙伴玩，我当时没有父母陪伴，又没有钱，儿时伙伴就会经常故意远离我，戏弄我，嘲笑我爸妈不在家，说我没爸妈疼爱。
种种经历，导致我很缺乏安全感，就会觉得钱很重要。
后来这一点还影响了我的择偶观，一旦对方透露出手头紧，没钱的迹象，我的内心就会表示出很想逃离，就像是小时候的玩伴那样对待回我的男友，所以我的2段感情经历也有这部分的原因而分手。
没钱＝没安全感，所以导致了当时在焦虑的找工作。
另一方面，内心深处有个声音，告诉自己要停下来，停下来。可我没有理会，继续维持早起晚睡的习惯，还运动，表面上，社交媒体上，周围的朋友都以为我是一个积极乐观的人。
可是实际上身体出现了问题。
待我出院回家休息的时候，又开始焦虑自己在家会与社会脱节，退步，没有趁着那个时候好好休息，只隔了1个多月，就找了兼职工作，然后恢复得差不多又正式在那家公司上班。
上了这么久 的班，每天醒来，想到的第一个画面就是，自己如同一根蜡烛一样在燃烧，等到晚上蜡烛就快要燃烧殆尽，而且每天看到的长度还一天比一天短。
脑袋里偏偏有很多想法和声音在告诉我，要去做自己想做的事，要休息，和总结。
然后就又选择的裸辞，如今在家“蹲”，可是每天都有输入很多信息，短短时间，就懂得如何整理思绪，如何汇总想法，输出成文，越来越能够明白和感知因何事产生何种情绪，意识到自己的变化。
我庆幸的是相比之下，我未来还有更多的时间去塑造全新的生活。
因为当时裸辞给自己的理由是：现在给自己一段时间，慢慢梳理过去的体验和了解现在的自己，尊重身体的感觉，用心体会内心。
所以看到这本书的这一段，那个脑海里蹦出的想法就像是蓄谋已久一样。
害怕离别，害怕抛弃
抱着自己的时候，可能是到了这个对的时间，内心借着嘴巴，和自己对话，一边说一边哭。
今天流的眼泪和以往的不一样，以前哭的泪水是一滴滴的流下来。
可是这一次就像是春天里蓄满水的田野，把田垅扒开一个口，眼眶里的泪水漱漱往下流，双眼皮一直往外冒泪水。
问的问题包括一直以来不敢承认的，不想面对的事情。
我有一个小学同学，她长得很漂亮，但是在我刚刚转学回去的时候，曾经挑拨离间过我和另外几个小伙伴的感情，让我变得非常孤单。我也曾主动结交新的小伙伴，也成为了朋友，但是没过多久她就转学了。
罗杰斯说：“我就是过去一切体验的总和。”
所以，远离自己的体验，也即远离自己，而与自己的体验取得链接，也即意味着开始回归自我。——《身体知道答案》
初中时，我和a，b是好朋友，和a认识了很久，但是初二她转学回来，又和我一起读初中，b是我的同班同学。因为我的关系，a和b认识了，我们三个成为了好朋友。
初三那年，有一次和a聊天的时候，她说：“你不觉得我们一点都不了解b吗？”我认真想了想，好像是的。
于是我和a找b，打算聊一下，可能是b生性腼腆，也有可能是当时被我们的做法吓到，她含糊不清的说自己不知道说什么。然后我和a头也不回的走了。
当时还有几个好朋友知道这件事，老刘特地在某一天的自习课后，先是找了b了解事情后 ，然后又找了我和a，我们几个人坐在教室前的榕树下，他问我和a，最近发生了什么事情，当他知道后，反过来和我们说其实没有那么严重。
接着a说：“在你们看来并不严重，但是实际上，我们感受到了背叛。”
a说完就抱着膝盖哭了起来，本来我当时觉得没那么严重，但是a应该是拉不下面子，就只能又建一个台阶，我见状也不知道应该怎么办，按照小时候的经历，我选择了不“背叛”我也跟着哭了起来。
你看，青春期特别容易放大情绪和事件。这段尘封的回忆是在写着写着的时候把真实的情形描述出来，没有后来我和她们各自聊起时的欲盖祢彰，只有我的真实感受。
其实并没有那么重要，可是当时给自己造成了很大冲击，我知道“不能背叛”。
由此又加深了一件初一时候家里的事情。
那时候我二婶刚刚怀孕，觉得在村里住没啥意思，出门也不方便，于是就回娘家住了。
本来我奶奶对二婶也有意见，有天周末中午，我在家嘴闲的发慌，很想吃东西，但是知道奶奶不喜欢二婶，就没敢打电话给二婶买零食回家给我。
这个时候，奶奶刚好从田里回到家，我听到开门的声音，走出客厅，坐在奶奶旁边，我说“二婶怎么还没有回来啊。”
我奶奶很小声的对我说了句：“叫她回来干嘛？叫她回来多吃点米吗？”
还重复了2次。
因为那时候还小，很多时候不懂得那句话的含义，于是二婶回来的时候，我还对二婶说了这件事，但是她也没说什么。
等到我堂妹出生半年之后，不知道因为什么事情，二婶和奶奶吵架，二婶就说了这句话，奶奶不肯承认，就把所有责任推卸在我身上，当时我不知道吵得有多大阵仗，放学回来，我如常跑到厨房，和奶奶说我回来了，但是她背对着我，一边摸眼泪抹鼻涕，一边对我说，“你怎么冤枉我说你二婶回来多吃点米？我什么时候说过？照顾你这么久，你居然手肘向外拐！”
13岁的我傻愣愣站在原地许久，我记得奶奶的确是说了那句话，但是她说没有说，难道是我自己添了油加了醋？
当时也没有想更多，只顾着如何让奶奶不要难过，不要不理我。这也反过来影响了初三的事情。
因为从小没有父母陪伴照顾，儿时玩伴时不时远离，没有安全感，我很害怕抛弃，害怕面对离开。
于是高中，大学毕业，参加很多朋友的大型聚会，我总是第一个走，爱情里分手更是干脆，说分就分，头也不回的走掉，回到住处，立刻删除所有的联系方式，包括相册里的照片。
丝毫不给自己任何回头的机会。
我也是在潜意识里认为自己不值得被爱。
“幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”
倘若没有小时候的经历，我可能活得会快乐一些。
但是反过来，那些经历在某种程度上也保护了我，虽然付出的代价蛮大的。
因为不想被别人拥有主动远离的机会，所以我会主动结交朋友，很小的时候就知道如何去询问问题，让别人感觉和我聊天非常愉快，让他们离不开我。而当我对他们没什么兴趣，或者是不知道要聊什么的时候，我就干脆自己消失。
直到现在也是这样。
关于极度自卑与自信
我是一个很较真，自信又自卑的人，小时候长得比较丑，家里人又不允许打扮，说会学坏，然后内心就会鄙视那些长得漂亮的人，还会觉得他们都是蛇蝎美人，我千万不能学他们。
可是越是没有的东西就越想拥有，我嘴上说着不喜欢，很排斥，但是眼睛经常会看着漂亮的人的言行举止，既羡慕，又嫉妒。
直到我读完大学工作后，一个漂亮又有能力的同事我也会经常看着她，因为还是新人，问问题，汇报工作的时候都是小心翼翼的。不过她非常乐意帮助我，会指点我在工作上的问题，时间长了，我们慢慢熟了起来。
成为好朋友之后，我想起以前的自己，非常狭隘，优秀的人不一定要蓬头垢面，也可以精致非常。
从某种意义上，我的朋友搭救了我。
自我救赎
记得很清楚，哭的一瞬间，我的心仿佛落了地，脚踩在温暖，有草坪的田野里，在一团乱麻中找到了线头，看见了为什么以前活泼开朗的自己变得麻木的过程，瞬间的到饿解脱。
原来是我一直禁锢自己太久，当我承认过去，接受，并且面对内心的疑问时，也就得到了解药。
理清楚这些积攒在内心许久的问题后，我中午出去吃了披萨，还有各种油炸小吃。换做是以前，我一定会抑制自己，“热量太高，不能吃，会胖！”
但是我还是出去了，并且吃得很开心。
因为我知道我的身体可以控制，我听从了身体的声音。
前几天写稿，我的朋友说，感觉你进步很大，虽然比不上老师，文字方面还没有那么老道，可是能够感觉你前面就剩下一片雾了，穿过去就好了。
不知道这算不算是穿过去呢？
这个梳理的过程非常有趣，虽然会有难以面对，会因为自己狭隘的想法而羞耻的时候，但是我还是会继续去听身体的声音，我想了解自己。
今天说的事是成长过程以来影响较深的事件，现在的我由无数个事件，经历，回忆造就了我，是得也是失。
《身体知道答案》这本书还有一个例子：某一个学员找心理学大师咨询，但是咨询师和她沟通了一节课之后，就说你以后不需要找我了。那个人觉得奇怪，问为什么。咨询师说：“心理咨询最重要的是自我察觉，你已经有这个能力了。”
我想我今天的泪就是自我察觉。
未来一定会好起来的，一定。
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