关于自我暴露

在跟别人交往互动的过程中，有的时候我们会觉得莫名的喜欢某一个人，有的时候也会莫名的觉得不喜欢某一个人。有时候会觉得这个人特别的容易亲近，亲切，愿意跟他交往，做朋友。有的时候会觉得某一个人无论怎么跟他交流，总是隔了一层，有距离，疏离感非常明显。

前几天还跟朋友交流，你看那个谁，看似跟我们很亲近，可是总觉得缺了一点什么？

最后我们两个不约而同的想到。你看咱们两个之间的交流，你会说你自己，说你的家人，包括孩子呀，父母呀，无论你他们是好或者不好，都会真实的暴露。而我也是这样，就是你家情况好像都告诉我了，我家情况好像也都告诉你了，咱们两个一点都不见外。可是跟他之间，好像他总喜欢说他自己，而且大多数都是说他自己好的一面。他的家里人，他几乎从来不提，为什么会这样呢？是不是觉得我们会笑话他呀？还是有什么事儿不说，是觉得我们是不可信任的呀？

对，就是不被信任的感觉。我们把自己的隐私都暴露出来了，而他不愿意暴露自己的隐私。我们把他看做是安全的人，可以信赖的，他把我们看成是不安全的人，不能信赖的人。这种感觉是不平等的。

我很二

自我暴露也称自我开放，指在沟通和交往的时候，把自己私人性的方面显示给他人。奥特曼等发现良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任和接纳程度的提高，交往的双方会越来越多的暴露自己，因此自我暴露的广度和深度，是人际关系深度的一个敏感的探测器。我们对别人的接纳越多，就会要求对方对我们暴露的越多越深。

自我暴露的程度由浅到深，大致可以分为四个水平。一是情趣爱好方面，比如饮食习惯、偏好等。二是态度，如对人的看法，对政府和时事的评价等。三是自我概念与个人的人际关系状况，比如自己的自卑情结，和家人的关系等。四是隐私方面，比如个人的性经验，个体不为社会接受的一些想法和行为等。

一般情况下关系越密切，人们的自我暴露就越广泛，越深刻，但有一个特例，就是彼此没有任何关系的人，有可能做到完全的自我暴露。

自我暴露还是需要意愿度的，无论是多么亲密的关系，每个人都有自己不愿意暴露的领域。我们不能因为我们把自己的隐私暴露给对方了，对方就必须要把他的隐私暴露给我们。其实这也是一种不平等，也是一种道德绑架。有谁规定我跟你说了我的事，你就要跟我说你的事呢？我说不说是我的事，和你无关。你说不说是你的事儿，和我无关。

是的，一个人愿不愿意自我暴露，更多的时候和别人无关，而和自己有关。当他觉得跟一个人在一起是安全的时候，也许不让他说他也会说，但当他觉得不安全的时候，无论怎么样都不会开口。

我就是个小傻瓜

就像我的一个朋友，每次跟她在一起，她都会唠唠叨叨地把她的烦心事儿跟我说，无论是跟孩子的，跟老公的，跟婆婆的，都会一股脑儿说出来，说不完都不让我走。有时我不想听，故意的打断，她也非要把话说完。因为可能在她那里，她觉得跟我说是安全的，这些话至少是能说的，我也是能听的。

突然想到妈妈曾经说过，跟家里的某个大娘有些事就不想说，为什么不想说呢？就是这里刚说完，可能没出多久，认识的不认识的所有人就都知道她们说了什么了。本来是私下里的聊天，结果所有人都知道了，就像小广播小喇叭一样。这还叫私聊吗？

我个人认为自我暴露既与人际关系的深度有关，也跟个人的安全感有关。就像这两天老师让我们写的背景材料一样，有的事儿压根不想跟别人说，或者从来都没有跟别人说过，现在却非得都要写出来。即便写出来，我也只想让老师一个人知道，不想让更多人知道。为什么不愿意很多人知道呢？可能还是觉得如果跟别人知道了，别人是不是会嘲笑我呢？如果被别人嘲笑，那是多么尴尬或者羞耻的一件事情。

而被笑话是一种风险，人是有安全需要的。安全的需要是指人对安全，秩序，稳定以及免除恐惧和焦虑的需要，这种需要得不到满足，人就会感到威胁和恐惧。它表现为人都希望自己有丰厚的收入，有一个稳定的工作，希望生活在安全，有秩序，可以预测和熟悉的环境中，喜欢做自己熟悉的工作等。

安全第一

安全的需要是比较低层次的需要，而低层次的需要能否得到满足，直接关系到个体的生存，因而较低层次的需要，又叫缺失性需要。

缺失性需要是所有人都有的需要。好吧，我现在觉得别人的事儿，别人愿意说，我就听听。别人说了，在我这里也到此为止。别人不愿意说也不必强求，要尊重别人的意愿。