上瘾（8）

  我想到小男人可能在楼下那两辆汽车之中，我那感觉就非常快速地连接到一种画面：我看到我正被猥琐的小男人物化，正被猥琐的小男人估值。这个小镇上，对女人估值，是把女人估算成：可控程度，家庭主要劳动力，生育能力。这三者达到高度，就是一个能干的女人。

  而那些去别的地方工作的人，也把这样的价值观带过去，因此到哪里，遇到一个什么样的人，都有可能撞见一个对女性要求诸多的男人，几乎人人都把原生家庭的观念背在背上，那不忘不改，被称为思乡和家庭记忆。

  男女之间的感情是有很多层面的，而钱如果流到复杂的感情缝隙里，可能是“剪不断理还乱”，“别是一番滋味在心头”。从男人和女人的婚姻实际情况上来看，钱和感情若是分开来算会比较好。钱如何处置，倒不是把男人估算成多少劳动力，而是男人如果赚钱，这钱该怎么分配？要说清这种事情，要叫做现实，那么那个男人也不必进婚姻了，直接进坟墓好了。进入婚姻，头一等大事就要用钱，人们必然要想到如何对待钱。

  对于我而言，我讨厌“好意使之模糊”的事，这些事情要真像一团乱麻一样摆我面前，我指不定会一刀剪了它，于是这些缠绕的关系都坏了，我就是一个家庭对外的坏人了。真正被家庭视为能干的女子总能把一团乱麻理顺，但这要花很多工夫，不如男人女人各自想办法解决各自父母家庭带来的关系。对于我来说，别谈什么信任不信任，在这个世界上，我只信任我自己。我爱男人，但男人变得格外讨厌，对我要求诸多，甚至带着偏见我就会讨厌他，不可能“包容”他。

  我想，如果我和陈，这两个既别扭又容易困惑的个体终于走到了婚姻面前，我会怎么做呢？如果他问到或提到“信任”这个问题，我觉得他的大脑除了疑问满堆，就没想过要问最了解我的人，我。

陈：你不相信我？

奇：我从来不会相信你不会伤害我，我爱你，比你爱我更多，因此我要找一些东西保护我自己。让我即使以后离开你，也不至于太过于狼狈。

陈：我怎么不爱你了？你都可以真的失踪，是我一直在找你。

奇：我从来不相信有人比我自己更爱我，我要听自己的话。假使你再好，你都不如我自己重要，更何况你对我不好。

  许多人爱情到了婚姻，就希望婚姻能够包容爱情状态时粗陋百出的人，这是一个能用诗歌来歌颂的貌似无懈可击的笑话。婚姻会让破了一个洞的袜子更破，就像还被香烟头烫过一样。离婚以后，把钱处理好了，双方都能和气地道别，不至于因为这钱把双方的不愉快更大地激化开来，好像本来是一个塑料泥丸弹弓，变成了激光枪。婚前合同虽是契约，但你可以用它来保护自己。

  呆在对于婚姻的遐想中太久使我内心焦虑，甚至厌恶自己。唯一能够让我变得开心的，就是爱惜我的东西，释放我的小情绪，让我犀利又好斗的目光尽情观察生活，对于生活，任何一件事，我都不要别人糊弄我，我可以不管，但我不可以不知道。

  我顽固地做我想做的事，我有时竟然怕我的顽固吓坏那些汽车人，于是我变得温和又不专心，我不是有那么多随遇而安的，那么多温柔的，我对于我的创作，我爱的东西，有时又近乎苛刻的追求。还有我的神经质，静止与抽搐，或者说是抽动，因为我坐在电脑前写东西，不动久了怪难受的的。

  新的发现与新的认识，是我的每天要做的事。调整呼吸，我有时困得简直无需呼吸，仿佛我是个神人，不需要物质了，而普通人，就是要大口大口地呼吸，即使像某种动物在太阳底下耷拉着舌头一样，也许成仙是一种又困又无法入睡的修炼，我做普通人很开心，不过我只是试图做一个能够飞翔的普通人。

  当我试图非常用力地拽紧我的手，我非常沉痛地发现，只有我自己才能真正让自己发自内心地快乐起来。而男人，似乎不可以，但他们可以满足我的色欲和性欲。