2013年1月14日，我在豆瓣上认识了M。那时TA在豆瓣上找图书译者，我跟TA开始了豆油，从书本翻译到个人喜好再到各自的生活等等，聊的多了，聊的久了，慢慢对豆油另一端的人有了好奇和兴趣，想知道TA的样子，想知道TA的声音，想每天收到很多TA的豆油。第一次有那样的期待，期待这个人能出现在现实生活中，能站在你面前。
直到有一天，TA发了自己的照片，看第一眼时，才发现原来TA是这样符合脑海中我想要认识的想要相遇的那个人的设定。没错，我开始狂喜了，高兴的不得了。后来从豆油，到微信，联系的越多，聊的越多，TA也在慢慢一点一点的占据着我的心。
之后的2014年4月，我终于来到TA的城市，跟TA的距离从几千公里缩短到同一个城市。那意味着，只要TA愿意，我随时就可以马上见到TA。那时，初来到一个新城市，没有畏惧也没觉得克服不了的困难，因为有TA在，整个人跟小傻子一样，只有开心的微笑。在这个城市遇到的任何问题，我都没有同TA讲过，当然TA也没有问起过，当时只觉得TA很忙，自己可以做好所有的事情。现在回头想起来，大概也是因为TA从来没有在意过。
第一次见TA，我是害怕的，紧张的，而又兴奋的，终于终于见到这个心心念念的人。那一次，我亲自听到了TA在豆油和微信上喜欢叫我的“小蛮腰”这个名字。那也是第一次，我情不自禁的傻笑，一直到晚上睡觉，都兴奋狂喜到睡不着。再之后，跟TA在同一座城的时间里，我们见面并不是很多很频繁，唯一的理由都是TA工作很忙，没有空。即使有见面，也是匆忙短促的结束，那段时间我好想每次都能跟TA多呆一会，哪怕是几分钟，可是TA都不让，都会推我先走。有几次转身的瞬间，我就泪眼婆娑了，想着盼着好不容易见到的TA，连多几分钟都不能允许（我脸皮好厚，人家不想多在一起几分钟，我还要硬生生的要求，让人家赶我走）。可是当时的心情就是等了那么久，就想多呆一会。现在回想起来，大概是因为TA从未有过这样的心情。
在断断续续的见面中，才发现已经认识了快两年。仿佛在这个陌生城市唯一能温暖自己的就是那个每天可以发微信的人，那个一想到见面就让自己乱蹦乱跳的高兴到飞起来的人。没错，是喜欢，或许还有一些爱。而这样的感情，也终于遭遇到了让人破碎的讽刺。2015年12月16日，我记得很清晰，那天雨下的特别大，在地铁站，没走两步，抬头时看到了TA和身边的另一个女孩，TA帮女孩拎包，小心翼翼地牵着女孩的手，温柔地在女孩耳边讲话。他们路过时，我像石头一样一直站在那里，我希望自己时看错了。“是吗 我没看见”之后我马上发信息给TA时，TA是这样回复的。从地铁站出来，全身都被雨淋湿了，身体冰冰冷冷，唯一有温度的是不断夺眶而出的眼泪。我不知道该给谁讲，该怎么办，走回去的那里一路上，心越来月疼，是那种突入其来的刺疼，越疼的同时直有眼泪才能好受。那时只想着原来一心一意对待的人是这样的，为什么自己小白到那种程度而不自知。现在会过去想想，因为TA从来没有这份心思，TA的心里从来都没有一丝一毫的你，而你只是在微信上偶尔聊天，可有可无的人。
我明白，不能怪TA，毕竟是自己单厢情愿的。之后三个月，我在微信上暂时屏蔽了TA，即使不怪TA，可看到TA的所有，依然会有心疼，不知所措该如何面对TA。那段时间，微信 手机全部都静音放在冰箱里，心里告诉自己：算了，TA对你而言什么都不是。
两个人的关系不是只有男女情侣一种限定而已，还可以做“红知”，可以做挚友，可以一辈子以另一种形式陪伴前行。三个月后，我觉得自己没那么悲伤了，没那样的执着于一种方式了。再联系TA时，是把心里那种感情埋葬了之后，我也以为自己想开了，没有什么了不起的了。可是见到TA时，仍然会手足无措，言辞不知所云，尤其是自己怀着一种随口问问“你为什么不喜欢我啊‘的心情时，仍然会瞬间崩溃。“就是不喜欢啊”这样的回答没有错，也不需要任何理由，但它就是字字割心，字字否决你的所有。一头长发，身材姣好，有凸有翘，一袭长裙，才是男生的女朋友应该有的样子，那天回来的路上，我看到很多情侣中的女生都是这样，而我跟他们格格不入，没有长发，没有长裙，一身平板，没有女人味，哪个男生会要这样的人做自己的女朋友。那一次我彻底否定自己，贬低自己，一点自信都没留下。我知道，眼前的这个人永远不会对我说喜欢两个字，虽然我曾经甚至现在无数次的期盼过。所以，之后我选择自己开心就好，没有长发无所谓，没有身材也不要紧，但唯一要做的是要守护和保护自己的心。
所以，2016年3月份开始，我试着把这些情感都藏起来，用一种好朋友或被视为亲密的人的心态重新与TA有了联系，我也试着只爱不喜欢的心情，只要TA在那里就好，不会有其他更多的遐想和期待。除了内心的感情和感受外，我面对TA表现出来的是“无所谓”,能一起玩就好。心里明知到永远都不会发生的事情时，是有一种无所畏惧的精神的，不会担心对方看到你的不好，不会害怕在对方面前会不会不够好，因为你有多好或有多不好，对方都不会看在眼里，所以没什么担心多虑的，自己当下开心就好。
随后的差不多9个月，是很快乐高兴的一段时间。几乎没一个多月两个月都可以见到TA，而几乎每一次TA都是温柔的，是暖心的，是最开始我觉得TA应该有的那个样子。我随时可以发信息给TA，当然也会收到很好的互动和有时很甜的话语。这9个月，真的有种活过的感觉，有种每一天都充满希望和兴奋的感觉，当然那段时间包括现在我仍然会很感谢TA。给了那么多从未有过的心喜，从未有过的亲密，也才有了第一次牵起TA的手，第一次的拥抱，第一次听到TA的心跳，第一次正视TA的眼睛，还有第一次忙乱的亲吻。直到现在，都会贪恋那些所有的第一次。希望能更长久一点，希望能像梦一样，永远不要醒，也希望我还能告诉TA说，我什么都不要，不要女朋友的头衔，不要多体贴多关乎，只要这样就好，隔一段时间可以见面吃饭散步，可以拥抱，可以在不见面时有信息，可以说所有想说的话，想对TA说的话。
某一天，TA说喜欢啊，当然喜欢跟你在一起啊。。。虽然不是面对面说的，但是信息上的这几个字，让我高兴的哭了，不只是因为高兴，而是终于TA说喜欢了，无论是哪一种喜欢，但是TA终于说了。因为等了很久，因为心里终于有一丝甜，甜到哭了。终于我在TA面前不紧张了，终于可以很开的笑了。
这样的时间越久，相处的越顺利，想要的也会越多，希望的也会更多。虽然之前一直通过信息会发给对方生日和节日祝语，但从未送过任何礼物。虽然没有妄想过多好的礼物，但只要TA送的就好，能有一件东西是TA给的就好。以后有这件东西陪伴。2017年的1月，TA送了我一个可爱的抱枕。
之后到现在，我再也没见过TA。TA说很忙，很多工作周末还有加班，抽不出空。忙，这个字，是自从我认识TA以来，说的最多的一个字，或许真的忙碌到我无法想象的程度。三个月中，是我打信息“骚扰”TA的时候多，而TA鲜少会回信息。我想理解这种忙碌，但是心里总绕不开这样的想法：即使再忙碌，大概也会抽出那怕几秒钟的时间看到信息回复一下，哪怕只是个表情。被对方无视所有的信息，是很痛苦的事，因为不知道对方是不想理你，还是真的忙碌到这种地步，或者TA根本不会在意你的感受，心里根本不会有这个人。说得不耐烦时，TA会说不知该怎么回复，不知要回复什么。。。是啊，TA对我没有我对TA的那样的感情，怎么会知道如何回复，怎么会知道该回复什么。就连一则亲昵信息，在TA不想回或心情不好时也会被TA冷漠几乎冷血的凶回来。从未顾及过我的感受。那一刻，我似乎是个可有可无的人，似乎时随时都可以背弃掉的人，也似乎是个可以用任何痛心字眼的人。如果有机会再见TA，我依然想问到底有没有在乎过我，哪怕一点点，有没有在某个时刻考虑过到我的感受。。。
从来都是忍着不讲。这就是我，即使不开心，即使多生气或心痛，都不会讲出来。对TA更是这样，因为怕TA会认为是我作，也怕TA会不理我，怕TA说“跟你吃饭已经不错了”后，再也不会见我。那种害怕，必生气和心痛更重要，因为终究更怕的是失去。
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