今生这般痴情为谁等

很早前我的手机、电脑酷狗里都下载收藏了李克勤的《月半小夜曲》。

昨天搜索了下这首歌名，点听《韩词_月半小夜曲DJ版》，听完一遍当际就彻底撞击了我的灵魂震撼了我。

喜欢一首曲子，我能连着几天就只循环那一首，并且要把音量调到很高，才足已能表达得出我对这首曲子喜爱的程度。

我可以就那么靠坐着，一直听一直听一直听。

从一落地来到这世间，就注定此生我就是为爱而活。

我不是个专情的女子，但决不滥情，我比很多人重情并痴情。

虽然痴但不会脆弱得无底线，不会因为情感的受挫而精神恍惚成病。

如果我也能同许多幸福的女人一样能终生从一而终，那可能就不是我的命运。

与命运是抗争不了的，就得认。

从我的本心加上人生经历，我内心从不选单身汉，觉得一定岁数的单身汉不会无缘无故单身着，我也不喜欢离婚的男人。

那么问题来了，那我一定是喜欢有家室的男人。是的！并且是有一定能力又非常顾家的实干能力男人。

我无意去追寻有家有室的男人，可是我就是能从亿万人里寻觅着这样的一个男人，因为我只喜欢我欣赏的人。

多年来我支着瘦弱的双肩，为两个儿女撑起一片天，我的大部分时间都是花在为家勤勤恳恳建设上面。

人前我劳碌奔波着，骨子里我风花雪月着。

所有给我算命的都说我这辈子桃花运旺盛，并且在年将老不老之际依然会灿烂。

听着我没什么好开心得意的，谁愿意呢。

对于感情这块，我真的说不清楚为何这般不称意。

我甚至怀疑上苍有没有好好的睁开双眼，我如此努力生活热爱生活，并心存善念、行存善念的女子，要什么时候才能给我一个永恒不变的精神寄托。

偏偏我又十分感性，比较情绪化。如果感情顺利，我想我的生意一定能做得更好。

我装不来，心里装着你，我会热情如火，心里鄙视淡了你，我会少言寡语。

一个快50的女人，能一首歌连播放三天，那说明什么，说明我心还没死。

如果我可以什么都不去想，就这么打发着余生，我能很安稳的过着这眼下的日子。

可是我却总忍不住要去想，我这不是找受么。

让我去劝慰感情受挫的人，我比谁都会说会劝，我心里也比镜子还明白。可是我却非要把我的人生寻个不一样的意义来，我劝不动我自己。

如果不是这首《韩词_月半小夜曲DJ版》，这篇把自己剖在众人面前的短文是不会写出来的。

如果我说我不是一个坏女人，谁信呢，我自己都不信我自己，天下那般大，男人那么多可选，为什么我走不出我内心的执拗。

好了，我该吃饭了，如果我不写出这段文字，又有谁不说我是个好女人呢。

今生这般痴情为谁等 给自己脚腕上套了圈红绳