九年前,我大着肚子,等待儿子的降临。
那天是四月一日,深夜我的手机短信突然响起,打开就四个字——“我爸走了”。第一感觉是蒙,看不懂,第二眼就明白了,密友的父亲不在了。一瞬间头脑一片空白,感觉有些冷。那么突然的事,没有一点儿征兆。电话过去,她在哭,我在这头陪她难过,更难过地却是自己的无能为力。
我和许哥赶过去。天黑着,因所谓的禁忌,我们没进她家,是她跑下楼,和我们见面。夜风吹着,我们三个人站立着,望着对面的那张脸,我真的很难受。
我们从小一起长大,我常去她家玩,和她的家人很是熟络。后来去外地读书,再工作,去她家的时候少了,记忆中始终是她爸爸盛年时的模样。
她谈起他生病时的状态,谈起他的离开,这些只言片语中暗含的伤痛一点点渗出来,让风更冷,夜更暗。
这是我身边好友中第一个失去至亲的,感觉近的可怕。而她的悲伤,我只能面对,却无法分担。那份失亲之痛,那种切肤之痛,我光是看着,已觉不堪承受。
后来,一次次目睹朋友的伤痛在眼前流淌,但我们怎么也挡不住,这种离别的步伐。
九年后的今天,也是清明节的第二天,我趴在桌上查资料,手机响了短促的一下,我没在意。过了几分钟去看,闺蜜的微信,就四个字——“爸爸走了”。
感觉血一下往上涌,心跳暂停一拍。
是她发来的消息。
当时真不敢相信,因为前些日子通电话,她还说她爸妈来了。我还想着下次去她家玩时,肯定会看到他们。没想到,再无可能。
事情发生在清明的夜,她也是体谅我,想着我要照顾儿子,所以直到今早要送父亲返乡的时候才告知我,让我没办法亲去祭奠,也没法在这么重要的时刻陪在她身边,安慰她。
同她通话时外面淅淅沥沥的小雨突然变得细密,仿佛把清明的悲伤与不舍留到了今天。
昨天从父母家离开时,依旧是老妈看着我们进电梯,老爸送我们到车站。想着过三天又可以回来了,又可以一家人一起吃饭说话谈笑麻将,感觉很安心。
这些寻常百姓家的快乐在当年看起来很普通,但现在却成了我们真正的安慰和寄望。
看着父母慢慢老去,已为人母的我不再敢多想以后的时光。曾经那么想长大,现在却那么怕变老,不是怕自己老,而是想着我们都老了,父母该是怎么样一种状态。
时光流逝着,给我们的回忆越来越多,给我们的恐惧也越来越多,我变得脆弱,甚至悲观,不敢面对未来总会到来的那一刻,想想心里都痛。
人总要面对一种离别,理智知道它的存在,但心是绝对抗拒的,如果可以不想,如果可以不面对,该是多大的福气啊,哪怕只是拖一天,算一天。
迟一些,希望这种离别迟一些,最好迟上很多很多年。最好老天把我们都忘了。
有时我会恍惚回到小时候。那时我们只有一家四口,我们都年幼,父母都年轻,我们只是一味想长大,梦想着无限的可能。
那时,离别,太远,心中,无伤。
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