《中国病人》我痛故我在

《中国病人》我痛故我在

她应该是算是一个很文艺的女人，人长的好看，写作的文笔还很好，也有好的审美与身世，但是用我的话来说就是很敏感。她的网名叫做：“荷西。”三毛的爱人荷西。我与她加上好几天以来一直都是说着零散的一些有的没的事情，从来没有一点谈到她的“病。”我也耐着性子跟她随便闲扯。

在一天车马不喧嚣，却连一杯茶下腹都找不到的下午，我只能啃着五毛钱的老冰棍，听着蝉鸣与她在网络上聊天。

我：“今天过的好吗？又有人向你白眼了吗？没事的一切都会过去的。”我很官方又装十三的发过去一条消息。

她很快的回复了一条图片表情，是：“宝宝不开心。”

我：“咋了，谁欺负你了，我去砍死他。”

荷西：“那可能你要砍死一火车人了。打电话嘛？帅哥，我不开心陪我聊会呗。”

谁知道这次的通话竟然长达五个多小时，整整一个下午到夜幕降临的时间。我还没敲下“行”字，电话就响了，我接通了电话，顺便按下了录音键。

荷西的声音很好听，音调也明快不像她在网络上与聊天时的文字那么阴暗。我想这么好听的声音应该去唱歌，然后我给她写几首倾覆情爱的歌曲。

荷西：“你真的要替我杀了欺负我的人？”

我：“太累了吧，你说有一火车，所以那算了吧。反正他们最后都得死。不过……我随口乱讲，你居然相信了我说的你是有多傻？”

荷西：“对啊！我们最后都得死去，为什么那些眼睛总是怀有歧视！对啊！我就是傻啊，为什么他们对我欺骗。”她的情绪突然深沉，声音躁起来。

我：“歧视啊？没办法，我们注定徘徊社会底层，生活难，世上的人分三流九等，行业还分三教九流，无论是流浪汉，还是什么都是我们的一份子，社会上可怜的人多了，我觉得你就蛮可怜。唉，人生荡气回肠。希望能过上好日子。”

荷西：“你怎么知道我可怜……”

我：“跟你这几天相处聊天，字里行间发现的，打电话过来，你是要说说关于你的事吗？”

荷西：“我就是发泄一下，因为每个人都说我是病人，用躁郁症来定义我的病。不我还是觉得，我没有病，痛苦不是别人给我的，是我自己的选择，我需要这些痛苦，我为这些痛苦而活，为这些痛苦而死，痛苦就是我们存在与消失的意义。”

我：“我痛，故我在？你认为痛苦反而是另一种快乐？”

荷西：“没错我痛，所以我存在着，痛苦在某些方面确实是一种快乐。在我小的时候一直懵懂的承受着命运对我馈赠的痛苦，亲人的离去我没有眼泪，所有的所有我都宠辱不惊，再后来，渐渐的，我发觉了自己有些不同，甚至是出现不正常，这种感觉很奇妙，一方面我有些恐慌，一方面又自恋的觉得或许这是我正是的独特之处。”

我：“独特吗？像头上有犄角身后有尾巴的小龙人一样独特？”我故意打趣着希望能够听到她的笑声。

荷西：“哈哈，我就觉得挺独特的啊，我可以冷眼旁观别人啊，似乎从某种意义上脱离了这个世界。”她果然笑了，我是一个喜欢听人笑的人，笑总比悲伤好得多。

我：“你在逃避什么呢？”

荷西：“不是逃避，是不屑为伍。让他们与垃圾废气，金钱跟肮脏为伍，那群狗一样的人，我只想冷冷的看着他们的那些嘴脸。”她说这句话中间夹杂了许多脏话口头语，我听着有点乱。

我：“嗯，你继续说呗，我听着。”

荷西：“我开始关注自己的内心世界的时候已经不是很小，并致力于给自己找到底我的病在那里，，我对号入座，发现自己的童年是在自闭症中度过的，从十六七岁开始我呈现出了明显的抑郁症症状，到了二十三四岁，我的抑郁症逐渐通过的治愈好转，当然情绪也进入了高峰和低谷的无限循环，这时候我知道了这样一种病——躁郁症，我知道或许我终于找着自己的病了。”

我：“爱情的治愈？”我是一个善于抓住重点的人，所以试着问她。

荷西：“嗯，他是一个外国人。有浓密的大胡子，胸毛很多，说话口音很好玩，有奇怪的笑点……”她的声音又开始明快起来。

我：“那不是挺好的。”

荷西：“可他并不存在，我的这个爱人，明明他不存在，可是我还硬告诉自己他是存在的，而且喜欢的不得了，我甚至能怀念起他的胡茬刺痒我的脸庞，他深邃的眼睛看着我让我心里所有防线都击穿，我为了他得了单相思，但是他们告诉我他不存在。我甚至怀疑是他们所有人欺骗我，于是我努力寻找他存在过的痕迹，哪怕是一根头发啊，或者是他曾经存在过的气味，后来还是无果而终，我承认了他是我幻想的一个人，可是我还是觉得他是真的，很固执，我知道他得一切比如：他得名字，年龄，出生地，出生日期，血型，他得身世，和性格，连他怎么死都知道。”

我：“他死了？”我以为她会回答我，然而他并没回答我，依旧说着自己的话。

荷西：“我跟正常人一样啊，希望快乐，希望选择快乐，只是快乐不起来，正常人的情绪浮力好，像木头，掉进痛苦的湖里，很快就漂浮起来了。我呢，是石头，掉进湖里，就沉下去，不能自拔了。我跟正常人一样，总想找到一个目的，一个目标，一定要为了什么而活，仿佛只有这样，人生才会变得有意义……其实，活着，不一定要有一个什么目标，或者某种意义吧。当然，也可以有某个目标，某种意义……问题在于，我相信什么，就会为什么而活着。比如，你相信痛苦，你就会痛苦的活着……你相信快乐，就会快乐的活着……如果你相信的东西不停地在转变，你就会一会儿痛苦，一会儿快乐的活着。”

我：“嗯，我就是有各种情绪，像一个没头脑还不高兴。”感觉她像是进入了一种状态。

荷西：“当自找折磨的我自己大获成功，我简直是快乐到无法复制的。我再也不能完成手里的工作，不能在该睡的时候睡着，在该醒的时候醒来，没办法，我有躁郁症嘛！我不能停止说话，无论是哭诉还是抱怨，我停不下来，没办法，我有躁郁症嘛！我无穷尽的想到死，然后用抽烟、喝酒、自残缓解压力，没办法，我有躁郁症嘛！有那么一段时间，我简直感谢这种病的存在，让我终于可以解释自己到底为什么这么不正常！”我似乎听到了她抽泣的声音。

我：“你哭了？”

荷西：“没有！我哭什么！我为什么要！有什么好哭的？”

我：“那你继续说，我听着？”

荷西：“我依赖用这种病解释自己的痛，就像是依赖我的爱人一样依赖自己的痛苦，我像宽宥所有病人一样宽宥自己，尽可能的不责怪自己，我不停的对自己说，虽然你搞糟了一切，但你不是故意的，你已经很努力了，毕竟你没有自杀，活着就有希望，总会好起来的。但我没办法停止自我厌恶，日复一日，疯狂虐噬自己的心，做什么或者什么都不做全都是错的！一切一切都是错的！根本就没有对过！从来就不对！全都是错的！”

我：“我也曾搞砸了所有的一切，然后在街头茫然失措，甚至惊慌失措，就是那种害怕的感觉，觉得可能谁都有可能撕碎我。”其实我是撒了谎，前半句我确实有这种感觉，后半句就是效仿她的情绪，故意靠近她。

荷西：“我们不同，或许有相同之处，但我们还是不同，我是放弃了梦想百分之百，厌恶百分之九十的人世，你可能是百分之五十，或者四十？我不知道。我只知道痛苦造就了我，我与痛苦是共生共存的。”

……

我：“嗯，聊聊别的？比如朋友？或者你的爱人？我就有一个朋友叫做大庆，她特傻至今还相信有穿红裤衩的超人，我跟你讲假如你你告诉她你是来自未来的人说不定她都信。”我其实是想听她爱人的那个不存在的她仍然相信的爱人。

荷西：“身边只有一个好朋友，假如她也当我朋友，家里人也不理解，不懂我这种病，只是一味的觉得我想的太多了，刚刚和网上的医生有打过电话……”

我：“对，别自己找病，可以咨询一下医生。”

荷西：“他说基本确定我是被害妄想，不是躁欲，由于被害妄想也引起了幻觉和记忆力减退，也就是断片 以前记性还不错，现在连前一天穿的衣服，喝的饮料 吃的菜，都全部忘记了，很难想的起来，每天。晚上睡觉都好像能看到一个影子蹲在我脚边，耳朵边有别人的呼吸声，特别特别清楚绝对没有听错，是幻听吗我真的快受不了……”

我：“是不是你的爱人呢？”我试着跟她谈论这个她一直回避不谈的点。

荷西：“文森特的呼吸声我能听出来，很温柔，而最近的这种呼吸声是很粗砺那种！就像一条死胖子。”

我：“你这量词简直感人啊。”

荷西：“其实，我也在考虑，要不要自己去趟医院，我快三十了，最近这阵子走在路上只要别的车稍微离我近一点，我就觉得司机想撞死我，我想一定是我的仇人讨厌我的人买通了他们来撞死我，再伪装意外车祸现场，每次我妹不在家一出门，我就在害怕……怕她被车撞，怕她会遇到危险。我觉得大街上好多骗子、小偷、强奸犯和抢劫的，但是我又不能不让我妹出门，她还有她自己的生活，虽然才十八岁但都有男朋友了，比我强多了，我还天天都担心我外婆年纪大了容易被别人骗钱，我本身也是学医护的，懂一点医学知识，我总想着我身体肯定不好，总想着我有癌症有肿瘤，那些医院里的人肯定会在我睡着时给我注射艾滋病毒，所以后来我就辞职了。”

我：“辞职也好，整理一下自己。我在你空间看你文笔这么好可以，试着写点诗啊，啥的。”

荷西：“写鬼诗呦，好烦，幻听越来越严重了真的难受死了，昨天大晚上的幻听把我妹叫起来问她有没有听见她说没有，然后我确定又是我自己幻听了。”

我：“什么声音？文森特的声音？”我还是忘不掉这一茬。

荷西：“是切菜的声音，切那种很新鲜很脆像切包菜或者生菜的那种声音，真的很清楚感觉要崩溃了。”

我：“你还是考虑考虑去医院吧，一个女孩子还是要为以后想想。”

荷西：“谁跟你说我是女孩子的？！我是爷们！”

我：“哦？那你的声音，还有资料，那些照片怎么解释。”她说她是个男人我一点都不慌，甚至我还差点笑出声。

荷西：“那些都是文森特弄的，他喜欢把我当成一个女人，其实我知道我是男人，虽然我没有生殖器可是，确实是男的，我的精神或者行为想法全都是一直觉得我是男人。在十几岁的时候，身边的人也都是当我假小子，我开始化妆都是从认识了文森特开始的。”

我：“你们怎么认识的？”

荷西：“那是我二十二岁的时候，在一艘去往爱琴海的轮船上，第一次看见他，他戴着礼帽却穿着很有海岸风的夏装，他的帽子被风吹起来然后伸手去抓得动作很滑稽，像只猴子。哈哈……”他笑了起来。

我等她继续说话，她却一直笑着不再继续说下去。

我：“后来呢？我对你说的特别感兴趣。”

荷西：“后来他跟我画了画油画，然后我们上了床，在爱了之后他抽着雪茄，我就在哭，然后就他抱我在怀里然后一直抚摸着我头发，说没事了，没事了。那时候将要靠岸的轮船在鸣笛，我听到了几只海鸟的声音……”

她陷入了沉默不语。

我：“海鸟在天空的时候，那种飞翔的弧度很漂亮。”

荷西：“我没有看到过，当时我只觉得所有的一切都不真实。嗯，事实上也是虚假的，我有病。”

我：“文森特他怎么死的？”

荷西：“被我杀死的，用一杆长猎枪在大雪后的一个深林里，那时候林子还有鹿在闲逛，当他背向我就扣动了扳机，他倒地开始流血，鹿就吓得奔逃。我扔了长猎枪，跑到他的身边抱着他就开始哭，伤口不断流血，染红了雪地，他的嘴唇无力的张合，我能看懂他在说，我爱你。”

我：“嗯，这可不太美好。”

荷西：“你不问我为什么杀掉他？”

我：“不想知道，有些东西不需要理由。”尤其是对于她幻想里的世界，谁杀了谁，最后谁有爱上谁，理由或许是为什么，我是不想知道的。因为，那些东西没必要这么清晰，就这样几个片段挺好，她的世界只需要她，她的爱人只属于她。

后来我们又闲扯了，很久，我告诉她我们的通话录了音，她似乎一点也不惊讶，我告诉她我想把我们的对话整理成一篇文章，她也没拒绝只是说那我说让我把他说的那些脏话去掉，我答应了然后在快傍晚的时候，她说肚子饿便挂掉了电话。

大概半个月后我们又再次联系，她告诉我她后来还是去了治疗，她说那个给她心理治疗的医生，英文名字叫：“文森特。”然后我就在电话这头笑了，她也在电话那头笑的很轻盈，就像只百雀灵，或者一位狡黠的小姑娘。