远嫁

作者: 丢了朵朵 | 来源:发表于2014-05-22 10:47 被阅读213次


2012年10月20日,我来到这座城市,与我的父母一起,过后两天,我与脑残叔定下婚约。在订婚席上,父亲要求我喊公公婆婆为“爸妈”。我别扭地喊出口。然后我爸“狠心”地说:“以后我女儿就是你们家的人,她要是有什么做得不好的地方,你们尽管给她指出来。家里就这么一个小女,还希望你们多多关照”。那一刻,我的心已经“泪奔”。我的亲爹亲娘,就这么把我“卖了”。


回到2012年的10月20日之前。我在一家做人力资源产品的软件公司工作,每月拿着还算不错的薪水,过得自给自足。我以为,我会在这里找个广东男人,安家立业。谁也想不到,我最后会和脑残叔在一起,而且最后与他奔赴一座我从来没有去过的城市。

在经过半年多的异地恋之后,我在父母的劝说和脑残叔的请求下,我递上了辞呈,告别工作两年的地方。走之前,我请研发部所有同事吃了顿饭,饭桌上,大家谁也没有问我为什么要走,只是说愿你有一个更好的发展。我知道,他们所说更好的发展,是指愿我在这座小城,考上公务员。是的,在这样一个三线城市,唯一还算不错的工作,只能是考一个编制内的工作。

当我翻箱倒柜,把要穿的衣服一件件塞进行李箱的时候,我才真的意识到,我要离开了。这一次离开,不同于一次旅行,不同于一场求学,是扎扎实实去一个陌生的地方生活,我将要离开我的父母,离开我才建立起的朋友圈,离开嘈杂的车流,拥挤的城市,穿梭往来的人群,以及这座城市带给我所有的记忆。那一刻,我有些无所适从,不知该何去何从,有一种“路漫漫其修远兮”的苍凉之感。

“东西都收拾好了吗?这些书还要不要带?带不下的话我给你打包快递过去。”妈妈急切的询问,这种急切,让我误以为,她真的受够我整天碎碎念,受够我懒到极点,所以,现在她终于给我相好一个好人家,得赶紧把我送过去,以防别人后悔。

还好,我去的时候,是和父母一起,不然我一定会受不了在机场分别的场景。


订完婚,父母要回去继续工作,所以,我暂时还留不下他们。我想要送他们,却被他们拒绝。我心里一百个伤心难过,就像心被抽空了一样,莫大的伤感笼罩了那一整天。我就像唯一被丢下的孩子,无助,落寞,被抛弃。

“如果不习惯,我还是要回去的”。我承认,我当时就是拿那句话来搪塞自己并不勇敢的心。因为我相信,我爸妈不会就这样丢下我。

我没有工作,每天无所事事,却又不能出门,因为脑残叔把这座城市描述得太乱,更是禁止我在没有他陪伴的情况下,所行的地点,只能是家里和奶奶家。我每天跟我妈打电话,说想家,我妈总是说,先努力找一份工作。

我在努力调整自己,脑残叔同样在努力让我适应这里的生活。他总是空出尽可能多的时间陪伴我,陪我聊天,和我一起看电影,他也尽量容忍我的坏脾气和偶尔的无理取闹。

我有时,会因为突然的伤感而觉得委屈,然后偷偷流眼泪。我面对完全陌生的城市,完全不适应的饮食习惯,我不知道自己能不能真的适应,真的习惯,真的做好身份的转变。唯一知道的,只是脑残叔这个人而已。


闲在家准备考试的日子,压力是巨大的,而且尤其是和公公婆婆住在一起。我害怕每一次的考试失意,都会令二老失望,因为他们是多么希望我和脑残叔一样,有一份稳定的工作。

但我又是叛逆的。我不愿意被束缚在这座小城,我觉得来到这里,只是暂时的,我迟早会离开,去我向往的大城市,我不要安逸轻松的生活,我要好好奋斗,让我的孩子以后在大城市成长,接受教育,这就是我那时真实的想法。所以对于每一场考试,我并没有全力以赴。

但我知道,我爸妈迫切地希望我能考上稳定的单位,哪怕薪水微薄得可怜,因为他们希望我活得轻松一些。

我越来越感觉到,我不是在为自己而活,可我又不知道,自己可以为此做些什么。在父母和自己之间,我依旧没有做到平衡,我并没有勇敢到选择自己。


脑残叔对我不赖,我能体会到,他的那份爱和需要。我们每天呆在一起,也不觉得腻。

他常说我,太过独立,应该大胆地依赖他。我说,我已习惯。他说,他感觉不到我的需要。我说,这样挺好。

偶尔,我们也会吵架,因为一些小事,闹得彼此不开心。我喜欢逞强,不喜欢在他面前表现得脆弱,来博取他的哄逗。

生气的时候,我会一个人出门,围着大街走好几圈,有时候也会走到很远很远的公园里散步,或者坐在路边发呆。但我不会哭,我只会发呆。我呆呆地伤感,呆呆地心酸,在这样一座也不算小的城市,我竟然无处可去,无人可以寄托。其实,我并不要别人的同情,我只是,想找个人说说话而已。

有一个晚上,我独自在外面晃荡了一个多小时,我以为他已经在家里酣睡。没想到,走到小区门口时,他突然跑过来,抱住我,哭嗓着:“你去哪里了?我找了你好久。”我的肩头有他的泪,我才感到,我的出走,我的意气用事原来也会给他带来伤害。

从那以后,我再也没有在夜里出走过。就算出走,我也只是去书店看书,等到两人气消,他便来书店接我,这似乎成了我们之间的一种默契。

我渐渐学会,不给对方增加无谓的担忧。


终于,我谋得了一份工作,整个人,都变得充实起来。

城市在我眼里也变得越来越美,我开始喜欢淋着太阳、吹着凉风,偶尔吸吸雾霾的日子。

虽然,我还是以客人的姿态寂寞着。也许我在这座城市永远都不会有主人的姿态,哪怕生下孩子,哪怕把父母接到这座城市,但至少,现在,我有了一种归属感。因为,在这方圆千里之内,我渐渐寻得自己的“影子”,另外,我的身边还有脑残叔。


自始至终,我从未觉得远嫁是一件很勇敢或是很牺牲的事情,这只是一个个人选择而已,在你做出这个选择的时候,不能说你做好充分的心理准备,但至少,你能想象到自己将要面对的问题,而且也有信心去解决它。

当然,我依然会羡慕那些未远嫁的女孩,她们随时随地可以与双亲见面,她们在寂寞痛苦的时候,不是孤立无援。

所以,我也必须承认,其实远嫁是一件幸福而又悲哀的事情。因为你永远都不知道你要独自面对什么样的人生。

千里的路,指不定就走这一回。这样想想,也算是安慰安慰自己。

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