生死以

生死以

少年人奔着前路去，哪里有暇虑及生死，更不会深想了。三十风华四十壮，只在长途，不问结末。

忽然地一天，我五六岁的小儿悠悠问我，带着忧心：“爸，我不想死，我怕死。”

我心格外地一沉，这大出我的意料。我问他怎么忽有这样的发问，他说他看电视，发现所有人到最后都死了，所以他担忧。这是人人的归宿。

我欢喜我的儿子能看懂电视，并且会有点思考了。我告诉他死是个遥远的字眼，几乎与年轻不接边。我说自己三十多岁尚且不想这个问题，你小小的心就没必要管它。我领着他欢蹦在午后的草地，他说有爸爸在什么都不怕了，当然不怕死了。

这是我遇到的唯一的幼儿发问，他也许只是心思偶然，可能转身就忘。我庆幸他早早的思虑，未必就是坏事。

这以后几年，一人荒野时，我会想到生死，竟然有点害怕死去。不是贪恋这人间，而是好多事情没想明白就被阎王老兄叫走，心总有不甘，多活几年兴许就有重大的发现，拓展了心胸去。想着自己死去，亲人嚎啕，大志成空，觉得这样太残酷了。再后来，看这家丧歌未休，那家欢歌已起，才感到死对于别人实在是一件几乎没有的小事。更何况面对这世界，其实就和你没来差不多。多少人的生死如花开叶落，只是自己的兴败，哪关别人的喜乐呢？又想到生命的质量，美人名将黑发去，老翁白首去垦荒，哪能以生之长短来说活着的意义呢？

不能说释然，但看开了许多。

但对亲人的离去，初始里，我心里总不能接受。母亲不在的前三年，我在抗拒，绝不接受。我不能和母亲直接对话了，我不能拉着她的衣襟了，她不会站在村头喊我回家吃饭了，还有谁拌的面汤有她好喝，我行千里谁还会担忧和翘首？……

本能的拒绝里，是苦痛的延展，好久转不过弯来。大概过了五六年，才恍然大醒。我实在是太自私了，我还在无限度地追着母亲要那份关怀啊！母亲活着，我对她的上心，哪里及她对我的百分之一？母亲走了，我还沉浸在那感觉里走不出来，实在是太狭隘了。

我不能把我对母亲的爱扩大吗？我想过她的灵魂吗？母亲在那边默默对我，我在这边若一味只念过去，能对得起母亲吗？

这样的一段时间后，我有了体悟。我若深爱大爱我的母亲，就不会感到她的离去。母亲以另一种方式存在，她何曾离开过我一日呢？我对着她的相片看，她看我的眼神还是那样平和亲切，让我觉得没有时间的隔离。我铺着的褥子、盖着的被子，都还是母亲的缝制，那针脚和我姐姐们的不一样。母亲一会儿拿针尖在头上划一下，一会儿又拿彩色粉笔把线画直。我儿子满月那天穿的小小的新棉袄，是母亲特意的赶制，现在还压在我的箱底，我的儿女们都知道。

母亲只是换了一个地方去休息了。在南坡，我用红砖白灰给她砌了冬暖夏凉的窑洞，不受风雨而冷暖适宜。她醒来会出来看看三弟的庄稼，她坟头的大树为劳作的家人撑起一片凉荫。忙活的时候，孙辈往地里送饭，我的父亲总会倒两碗，一碗给母亲，一碗他自己喝。父亲比我体味更深，周围哪里会没有母亲的身影呢？我们在别的地块干活，山上或沟下，累了直腰的当口，总会远望或抬头看向母亲，我们相信母亲也一定在看着我们。

我们出外归来，走路或开车，几里外就盼望着早见母亲，那一片青草遮罩的所在，现在就是最牵我们心头的地方。不必走过去，只在心里喊，母亲应答了无数回。离乡向远，明月天涯的日子，独卧南山的母亲，是我记忆里最温暖可靠的一隅，我梦里喊妈了多少回？

这样地想着，真正的亲人怎么会分离？生死以之，死只是另外的生罢了。血脉断了吗？气场逝了吗？生命的痕迹抹去了吗？后人的念叨停止过吗？就这样，亲人永远活在亲人的心坎上了。

每有大事，母亲总要托梦与我，让我醒来依依难舍。我不信魂灵的，我相信母亲的灵魂没离开我半步。

我躺在医院的十三楼，透过窗户望向不黑的天空。刚刚父亲的喊叫让我感到能伺候呵护他的幸福，我相信这些细节或琐碎将来回忆起来会百倍温馨。人间世，不言得失，不避死生，顺了自己的心，爱自己最深爱的人吧！