脑洞大开
大学毕业，决定留在这个距家百里的城市，同寝室的朋友都选择回到自己家乡，小五走之前还语重心长的说：“虽然回家说起来挺没出息的，但至少有人等我回家，我知道你犟，受点苦就回吧，别太折腾自己了。”全寝室最小的小五，所有人呵护着的小妹妹，突然严肃起来，真的有点儿成熟的味道了。
自己一个人跑遍这片城区的每一条街，问遍每一个招租启示，在宿舍清人的最后一天找到一套一室一厅，带卫生间但淋浴是坏的，但家具不用自己买的房子，匆匆搬进去，自己一个人搬了一天，来回不知道多少趟，公车不知道坐了多少趟，同一个司机遇见两次。最后一趟，把东西堆进去，趴在铺盖上，连手指都动不了，身上的味道自己都受不了，挣扎着起来，扶着墙勉强站立，进了厕所才想起淋浴不能用，真想直接打开水龙头就这么冲凉水得了，但万一真的就这样感冒发起烧来，反倒更麻烦，拖着沉重的身体，烧水，洗漱。然后随便裹条被子，躺在床垫上就睡了，来不及想明天。
工作也基本稳定了，不算太好的公司，试用期两个月，反正刚毕业嘛，大不了就当积累工作经验了。早上六点的闹钟，倒不是家里公司远，新人到公司总要早一点的。闹钟隔一分钟定一个，万一错过了闹钟，也不会有人叫自己起床。起床洗漱完吃早餐，原本是没有吃早餐的习惯的，那次胃病犯了，半夜疼的在床上打滚，自己跑去医院挂吊瓶以后，开始固定要吃早餐，毕竟已经没有嚣张的资本了。收拾好去赶早班车，运气好的话，有个座位还能在车上补个觉，可毕竟好运气总是稀少，才显得那么珍贵。公司这一期就招了一个，也就是全公司都是前辈，好一点的会跟你客套一下，脾气不好的连一个眼神都不施舍。到也不觉得有什么委屈。前辈不爱带新人，好多事要自己研究弄明白，工作时间到也来不及胡思乱想，也挺好。午餐公司是没有食堂的，大家都自己带便当，自己随便买个面包，饭团之类的，偶尔吃个泡面，却也不能常常吃，有个前辈受不了泡面的味道。晚班公车比较难熬，人也多，味道也多，被挤着，脚都沾不到地，但好歹人气旺盛，比回到家好多了。晚上回到家，回去冰箱里翻几根蔬菜，有时炒一下，有时下进面里，作为晚饭，吃了晚饭，不敢轻易逗留，洗漱一下，抓紧回到床上，时间也不会很晚，但总想抓紧睡着。
从前，最喜欢的就是周末和舍友待在一起的时间，要么窝在宿舍里两天都不出门，要么到处浪，一整天不开宿舍门，时间掰着手指头数都过得很快。现在的周末却有些难熬，一天要自己找好多事情做，却还是过不完。早上起床却不想叠被子，好让这个家看起来有人在住，刷牙洗脸，刷了几下都数的清清楚楚，却也才过几分钟。竭尽自己所能，做一顿早餐，做完了又没有了胃口，逼着自己吃下去，然后在饭桌前坐好久也不知道接下来要做什么，好不容易完成了接下来的一步，又发现忘记了洗早餐的杯子和盘子，想了想也只是放进水池，无聊的时候可以洗一洗。
没有人交流其实是件挺恐怖的事，渐渐都忘了该怎么与人交流，之前也会打电话跟同学朋友家人聊聊天，电话响起的时候或许他们在忙，等再回过来，都忘记该说什么了，只能寒暄两句把电话挂掉，关系也在一次次寒暄中掺进了生疏和尴尬，可这并不是我的本意啊。然后在想打电话的时候，会想她是不是在忙，这样会不会打扰她，还是别给人添麻烦了吧，然后失去了一次又一次和别人聊聊的机会。
前几天给家里打电话了，爸妈当时那么反对我留在这个城市，现在也妥协了，依然发自真心的关心我，可我却假了，假装自己过得很好，假装自己每天都很快乐，假装自己我已经能得心应手的处理一切，连爸爸都说我长大了，能自己照顾自己了，那一刻我有多想告诉他，我还是那个笨丫头，还不能做出一顿完整的饭菜，偶尔忘记吃晚饭，下楼扭伤了脚，瘸了半月，一天假都没请，我多想把一切的苦告诉爸爸，可是我没有，虽然我就算现在认输，爸妈还是会烧好饭菜，在家等我回去，可我怎么能甘心。我下了多大的决心，才忽视一切诱使我动摇的劝阻，我狠下多大的心，才假装看不见妈妈眼中不舍的泪。所以我只能说我很好，真的很好。
我从来不怕一个人，吃饭可以一个人吃，上课可以一个人去，回家可以一个人回，因为我知道我所要去的目的地有人在等我。可我怕黑，怕路的尽头连一束灯光都没有，怕孤独借着我的恐惧缠住喉咙，消耗掉我虚张声势的勇敢。
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