此时已是深夜却突然陷入了难过悲伤的回忆中，所以说晚上就应该早早睡觉，这样就没有时间回忆过去了。
今天白天在一社交软件中看到这样一个问题，“木讷的你错过了多少人的暗示”。
看到这个问题，思绪一下被拽回到2011年3月，对距今已经整整六年了。
那个女生，在此全部以第三人称“她”来称呼吧。她是我人生中第一个向我表白的女生。还记得她直接间接总共向我表白了五次，从来没有恋爱过的我第一次知道原来被一个人喜欢是这种感觉。
对于她间接地表白我不是没有察觉只是受家庭影响发誓坚决不早恋一切以高考为重而且当时心里有一个喜欢的人。因为从未恋爱过我不知道该怎么拒绝他，最后鬼使神差的同意了，时至今日也一直记得她当时那开心的表情。可是我们在一起不到一天我就说后悔了，她诧异和受伤的表情一直让我记忆犹新，其实是四方面原因让我说出这样的话，一年少不成熟的我把这句话当做了玩笑说出来只为看她有什么反应，二还是觉得作为一名学生不能早恋，三认为心里还有一个人跟她在一起对她不公平希望她能给我一些时间让我重新了解她然后慢慢去喜欢她，四一直认为她是在跟我开玩笑，并没有想要认真对待这段感情。
可是从来不愿多做解释的我并没有将这些话告诉她，我心里的各种疑惑也没有想要向她问清楚，只是自己在心里暗自较劲。终于我把这段感情搞砸了，最后连朋友都没得做。高考结束后鼓起勇气给她打了电话，只为把这件事说开，清晰地记得她冷冷的在电话那头对我说“那是场误会，以后不要进我空间也不要给我打电话了。”那么骄傲的我只能同样冷冷的回到“知道了，对不起打扰了。”挂了电话就删了QQ和电话号码，再无联系，内心中我是有些恨她的，总觉得自己被一个女生耍了。
可是随着时间的流逝年龄的增长，当时很多想不通的事情现在都已经想通了，我对她更多的是愧疚，只想亲口对她说声对不起。这种愧疚的心情一直在折磨着我，终于在14年加了她的微信，本想寒暄一下但是她对我说有什么事直说吧。我说对不起。她问是什么事对不起。我回答想不起来就算了也更好，只是想给你说声对不起。
自此之后再无联系也慢慢淡忘了这件事，直到今天看到社交软件上的话题，所有有关她的回忆又全部被勾起，甚至更细节的东西也被唤醒。那种对她的愧疚感更是如潮水般奔涌而来。
曾经被问过如果有一艘时空飞船你最愿意回到过去什么时候？我的答案是与其回到过去不如去未来，看看未来的自己过的怎么样，过得好现在还要努力让未来的自己过得更好，过得不好现在要更加努力。但是现在我的回答是如果这艘时空飞船只能带我回到过去，我想回到2011年，要么跟她好好走下去，要么好好沟通做好朋友，一定不会让后来的事情发展到这种地步，也就不会现在只要一想到她内心就全部都是对你的愧疚。
当然从这件事中我也学到了很多东西，最重要的就是两个人在一起一定要学会沟通，对方是无法猜到你心中所想的，越拒绝沟通两个人分开的速度就会越快。爱一个人要专一，即使为了让对方重视你也千万不可用第三个人来刺激另一半（她射手比较爱玩），这对于占有欲比较重（我金牛）的另一半来说是完全无法接受的，分分钟分手。这也是后来我才明白的很重要的一点。
现在她在江苏工作，我们各自都过得很好。只是偶尔会想起那个性格开朗热情奔放的她，想起年少不懂事的我，想起那些年的高中生活，想起那个曾经以为是地狱的地方却是现在再也回不去的天堂。
深夜絮絮叨叨写下这么多犹如流水账般的回忆，给自己这么多年的愧疚有个交待。
只希望我们各自的未来都会越来越好。
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