当亲密关系出现矛盾的时候，如果双方都习惯主动表达指责和愤怒，就容易吵架。
而如果一方倾向于主动出击，另一方倾向于被动逃避，那这两种人就会形成追逃的沟通模式。
你可能见过这样的场景
妻子指责丈夫说： “为什么你总是忙忙忙，从来不关心我和孩子！”丈夫却默不作声。
妻子继续说：“你又来了，每次都这样，连说话都不会了吗！”妻子越说越大声，而丈夫却越来越沉默。
在这样的情境中，一方因为得不到对方的回应而指责他。而另一方通过沉默来逃避对方的指责。
就好像在情感的赛道上，一个人在拼命追，而另一个人在拼命逃。两个人的耐心就这么被消耗掉。
如果你去问追的人为什么追，追的人会说，因为他在逃。如果你去问逃的人为什么逃，逃的人会说，因为她在追。
这就形成了一种相互加强的循环，这就是追逃。
追逃组成了伴侣的关系模式
在追逃关系模式中，追的形式有很多种。比如：粘着对方，希望对方多跟自己在一起；用批评和指责的方式让对方知道自己的需要；用沉默和眼泪让对方多关注自己。
无论哪种形式，追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。
同样，逃的形式也有很多种，最常见的就是回避和沉默。无论哪种形式，逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
不同“追”和“逃”的组合，形成了伴侣之间的关系模式
我见过一对夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家里照顾孩子。妻子平时在家里不开心了，就会默默流泪。
看到妻子流泪，丈夫不会去安慰，反而会把妻子的眼泪当作是对他的指责。
他会说：“现在不都挺好的吗，你不要哭，你不要这么作。我工作很忙，你就不能自己找一些事情做吗？”妻子也默默地不辩解，就在一边哭。
我问丈夫：“你妻子在哭什么？”丈夫说不知道。妻子却说：“他总是忙自己的事，从来不关心这个家。”
丈夫为自己辩解说：
“你看我工作这么忙，也在为家努力操持。我的工作需要保持头脑的理智和清醒。你说我没有主动关心你，没有给你打电话。可是你也可以给我打电话啊，你给我打电话，我也会接啊。”
听丈夫这么说，妻子好像又不知道该说什么了。她好像觉得丈夫说得有道理，但心里又不是那么愿意接受，于是又默默地哭了。
妻子的眼泪，就是一种追的方式。而丈夫看起来说了很多话，其实在情感中，他是逃的。
很多丈夫用工作当挡箭牌，会说：“因为工作太忙，所以顾不到你。”、“我这么做，也是为了这个家。”这当然有道理。
可是有时候，相反的顺序也有道理：
因为不愿意去面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，才可以有理由不用顾及对方。这也是一种逃。
追逃反映不同的矛盾防御倾向
追逃是怎么发展起来的呢？
从个人的角度，“追”和“逃”反映了伴侣各自不同的防御倾向。
一方希望离得更近，通过接近和融合来缓解关系带来的焦虑。
而另一方希望离得更远，通过回避和疏离来缓解关系带来的焦虑。
而从关系的角度，夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。
正是因为一方的紧追和控制，才有另一方的不愿意回应、不敢回应。也正是因为一方总是不回应，所以另一方才要不停追问。
很多时候，追逃是从争吵的模式发展来的。
一般刚恋爱的情侣或者新婚的夫妻，还有力气去争吵。吵着吵着，就有一个人怕了，觉得这样吵实在太让人心累了，于是就开始回避和沉默。
可是一个人越回避和沉默，另一个人就越会指责他。越指责，就越躲避，形成了恶性循环。
在这种恶性循环中，你常常会认为追的人是强势、控制、缺乏安全感，但实际上，他们是害怕失去这段关系。
你常常认为逃的人是木讷、不体贴、不解风情，但实际上，他们心里怕的是“不被接受”、“没法成为一个合格伴侣”。
沟通的责任需要两人共同承担
怎么才能停止这种追逃的模式呢？
答案很简单，但做到很难：追的人停止追，逃的人停止逃。
在亲密关系中，你若是一个追的人，那你要明白，很多时候追其实是没法奏效的。因为你无论怎么追，都没有办法强迫对方变成你理想中的样子。而你的追，只会把对方推开。
而如果你是逃的人，那你也要明白，关系的难题是没法逃开的。你越逃，这个矛盾只会越大。
听起来简单，可做起来为什么难呢？
追逃背后，有人们更隐秘的愿望。
一对新婚夫妻，妻子就抱怨丈夫说：“你什么时候都是自己闷着，我想跟你说话，你却总是有话不肯直说。”这个妻子在用指责的方式“追”。
而丈夫特别配合地说：“好的，以后我要多跟你说说话。”
妻子继续说：“就像上次我跟你说我们公司里的事，你还给我提很多意见。我不是需要你提意见，我是需要你提供无条件的支持。你应该多站在我这边。”
丈夫欲言又止，想了想说：“好的，那我以后多支持你。”
看起来丈夫很配合，其实他一直在说的是：“不要讨论了，快让这个话题结束吧。”他在用他的配合逃。
看到这儿，我就问丈夫：“你怎么这么快就同意妻子了呢？如果你这么同意你妻子，你怎么又经常在家不说话呢？”
丈夫很无奈地说：“我是想配合我妻子。可是我也不敢说太多，如果说得不对，她又会不高兴。我都有点怕她了。”
我就问妻子：“你是想让老公怕你吗？”
妻子说：“当然不想了。我当然希望家里的气氛轻轻松松的。”
我又问：“可是，那如果你老公说的跟你想的不一样，你能接受吗？”
她又说：“我不能接受，他是我老公，我当然觉得他应该无条件支持我。”
妻子的回答，揭示了“停止追”很难的原因。表面的原因，是我们想要亲近自己的爱人，不想他远离。可更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。
这个妻子需要丈夫能敞开心扉跟她交流，可是她又希望丈夫跟她想的一样。她希望对方回应她，可是，她也希望对方能够按她想要的方式回应她。不然，她就会一直追着对方，直到对方给出她想要的回应为止。
但妻子没看到，这其实是一种悖论。
这种相互矛盾的要求，让丈夫不知所措，他只好用假意的屈服和照顾来平息妻子的抱怨。
可是，妻子也分得清什么是回避矛盾的息事宁人，什么是真正的交流和关心。所以她就一直表达不满。就好像，她不仅是跟丈夫较劲，也在跟自己理想中的丈夫较劲。
也许你会觉得这个妻子是一个不讲理的人，这个丈夫像是一个受害者。可是换个角度想想，当丈夫说“我不知道怎么回应”的时候，他好像是把所有沟通的责任都推给了妻子。
丈夫的这种回应，也揭示了“不逃”很难的原因。那就是人们太难面对不知道该怎么处理的矛盾了，有时候甚至更愿意自己有个不讲道理的伴侣，好证明“我实在没办法了”，逃了是很合理的选择。
这时候，我就问丈夫：“那你想跟你妻子沟通吗？你需要有一个能跟你说话的妻子吗？”
他说：“我也需要啊。”
我说：“如果是这样，那你就要学着，不要那么怕你的妻子。不要怕说错话，不要怕她生气。你要心平气和地告诉她，我有我的想法，如果你总是这么生气呢，我就会缩回来。如果你想听我的想法，那你就要容忍有时候，我跟你会不一样。”
解决关系的难题，就需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。
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