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爱美之心，人皆有之，女子尤甚。
人从多大就有了爱美之心呢？没有考证过，从我的经验来看，女孩子大约从两三岁就有意识了。
闺女两岁左右的时候，给她买了新裙子，她穿上就去照镜子，此后经常要求穿裙子。
三岁多的时候，有一天她对着镜子左照右照，然后说了一句“我真好看！”我就看着她笑，她也不好意思的笑了。
与她的先知先觉比起来，我差的不是一星半点。
我是从什么时候知道自己丑的呢？小学四年级的时候。
有一天，课间的时候，班主任把我叫了过去，然后给了我一张日历纸（那个时候的日历每页上都有某个小偏方），然后告诉我照着偏方去试试。试什么呢？当然是我脸上的斑点，我也不知道从什么时候开始长的，从我记事时候就有了吧。之前也没觉得有什么，经别人这么一提醒我才意识到，原来这是丑的。
大概从那个时候开始，我开始有意无意的知道自己因为脸上长斑而不好看，不过那个时候也没太往心里去。随着年龄的增长，这种意识才慢慢强烈起来。
后来，很多年，我都有意无意的回避这个问题，我尽量把自己打扮的中性化，穿男孩子的衣服，留男孩子的头发，在学习上争强好胜。
在整个中学时代，我的打扮都是男孩子式的，不穿裙子，不留头发，你能想象一个女孩子大夏天穿着男孩子穿的运动短裤、短衫是什么样子吗？
当然了，对于哪个同学与哪个同学好像谈恋爱了之类的问题一律免疫，在我眼里，男同学只能都是哥们。
有一天，找出高中毕业照，看到站到队伍中间那个短短头发一脸严肃的自己，还是能回忆起那段除了学习什么也不想的日子。
事情到了大学走向了一个极端。
我开始意识到脸上的东西很难看，我想用一切办法把它们除掉。我从仅有的不多的生活费里一点点省出钱来，看到报纸上说哪个药店有祛斑的化妆品我就去买，买了就用，有有效果的，也有没有效果的，最终都归于失败。
最严重的一次，用完了两个周之后，皮肤变得光滑干净，我欣喜若狂，以为从此要走出阴影，后来才知道，那不过是在化学药品的刺激下的短期反映，很快，皮肤变得很薄，不敢见阳光，一不用立马恢复了原状。
经过反反复复试验之后，我终于认命，不再折腾。
因为又丑又穷，又没有一技之长，人变得越来越自卑和敏感，出去见了人，总觉得别人是在盯着自己的脸看。
大二那年，系里要组建模特队，挑了一些个高的女孩子去参加训练。第一次去，身体不协调，领队的师姐说你要多练练，身体协调性不好。自己当时就感觉不舒服，我这么丑，参加这样的活动太不合适了，于是就没有了下一次训练，我自动退出了。
因为丑，大多数活动我都不参加。
就这样一直到了毕业。
后来，丑的阴影一直跟着我，为此，我刻意的回避外表，不打扮，不会化妆，不买时髦的衣服，不穿裙子，要多朴素有多朴素。
这样的情形是什么时候开始得到改观的？
应该是在生孩子之后吧。生了孩子，就不再特别注意别人对自己的看法。我开始穿以前从来没有穿过的衣服，短裙、长裙，穿到身上并没有之前想象的难看，一件看好了的衣服，可以随时买下来穿到身上。
以前几乎不用什么化妆品，连基础的洗护和补水、防晒都没有，后来开始用面膜，用补水，用防晒，用隔离，多年未开发的脸突然得到了照顾，也变的滋润起来，脸上的斑点开始变淡，淡到不靠近看不出来的地步。
我开始不再注意别人的眼光，走路昂首挺胸，不再畏畏缩缩。
偶尔，遇到有人说好看，也不再百般推脱，说自己如何难看，你说好看就好看吧，我甚至还很高兴。
我也觉得自己并没有想象的那么难看。
曾经为了弥补长得丑的问题，我努力学习，努力工作，努力坚持做别人不愿坚持的事情，为此也收获了很多，但回想起那段岁月，我从来不感谢曾经的丑，并不是丑让我变成了现在这个样子，相反，曾经因为丑而让青春岁月暗淡无光。
其实，我并没有自己想象的那么丑，只不过我把这个缺点一点点放大，放大到影响了自己的生活和选择。
有些东西是天生的，但有些东西是可以改变的。比如气质、身材、素养，通过一定的训练可以得到很大的改善。而那些所谓的先天性缺陷也可以通过手段得到改变，比如斑点可以遮盖，可以通过补水淡化。
与其自怨自艾不如做点改变，其实并没有那么难。
接受自己并改变自己，是让自己变得更好的必备条件。
丑并不可怕，可怕的是自己觉得自己丑，并因此影响自己的生活和态度。
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