我从小就是所谓的“别人家的孩子。”
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我是独生子女，父母都是硕士，哦，不，准确的说应该是博士了，我妈妈是博士后，她们是在大学的时候认识的，我是80后，祖国的第三年独生子女政策下的一代，那个年代出生的我们，父母是大学生的就很少，他们经过了上山下乡的洗礼，能够在恢复高考的时候凭自己的能力考上大学，又一路读到博士，对，我对他们的学习精神如此钦佩。
所以，我从小就是“学霸”。
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在我上幼儿园的时候，我的父母就开始教我外语，从26个字母开始，他们都在读硕士期间去过很多西方国家，有英国，美国，我羡慕他们，也经常听他们讲国外的种种，所以定居国外，向往国外是我所知道的必经之路。
从小，我爸爸就喜欢给我买书，从历史到文学，我沉浸在书的海洋里无法自拔，当其他同龄人还在读童话书的时候，我就已经开始读四大名著了，我慢慢的了解到什么是爱情，友情，亲情，当然也是最浅显的认识。由于读书多的原因，我的语文非常不错，我的作文经常拿到班级里进行范文朗读，我也非常享受同学们发出的羡慕钦佩的目光。
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我学习非常刻苦，每一年的寒暑假我都会提前将下一年的课本进行预先学习，我的课余时间不多，我还要练琴，嗯，是钢琴，是妈妈买给我的，她说：西方国家每个家庭都有钢琴，而非需要培养成钢琴家，而是音乐可以陶冶我的情操，让我得到快乐！可我并不喜欢弹琴，甚至厌恶，但是我知道不练好琴，我就不能成为妈妈眼中的优秀的人，他们对我的希望很高，我不得不努力达到！
我的成绩很好，几乎年年年级第一名，我花了大量的功夫学习数学和英语，为了证实我的英语能力，我小学四年级就参加了英语考级，我熟读背诵过新概念英语全四册。这对我未来的英语写作有了很大的帮助。
小学六年，我念书不错，三好学生不仅仅是学校的还是区里的，我考上了重点班，离家近，我爸妈为我开心为我骄傲，但是有一件事彻底打击了我，我的父母离婚了，我眼中的督促我学习的爸爸爱上了他的学生，我的爸爸是个教授，他也没有走出师生恋这种最俗套的爱情，我才知道，我的妈妈一直在忍，忍了三年，还是在我小升初的那年，爸爸彻底搬离了这个家，我跟妈妈一起生活。
临走的时候，我听到了爸爸绝望的眼神，他知道对我的伤害，但是依然努力挤出微笑对我说：“记住，爸爸始终爱你，也会经常去看你！要听妈妈的话！”当时我很小，我不知道他是彻底的离开，我以为他就是普通的出差。
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上初中后，我的学习更加拼命，我喜欢英语，讨厌数理化，但是我知道没有数理化不能成为第一名，所以我一直异常的刻苦，为了能够考入省重点高中，我曾经一本书一本书的将市面上最全的数学题库的题目统统做了一遍，对的，我的眼睛也是那个时候累坏的，我的体育活动并不多，我的字也是越写越快，越写越丑，因为我的时间有限，除了完成必要的作业，还要给自己加码做题，继续背英文课文！还要读我喜欢的课外书，每天睡觉前是我感到最轻松的时候，因为我可以看我喜欢的书，张爱玲文集，冰心文集等等，她们各自优美的文字经常感动着我。也影响了我的三观，我慢慢觉得世界上很多东西都是不完美的，包括我自己，虽然我依然是第一名，成绩依然很不错，但是我变的越来越焦虑，有的时候考场上我会突然变的大脑空白，得十分钟以后才会好转，我慢慢习惯了这种节奏，我知道如果不努力的话，空白的时间会越来越长！
我没有什么太好的闺蜜和朋友，有一个发小跟我上下学一起，她很幽默，经常逗我开心，我在她面前很放松，她的成绩远远不如我，也赶不上我，这让我感到一时的安全，相反我对成绩仅次于我的同龄人，觉得我稍不留神，就会被他们超越，我在他们眼里就是一个标杆，我甚至私底下听到他们议论：“如果哪天能够总成绩超过她，我请你们吃好吃的！”我听到这个感到害怕！所以我只有更佳努力了，我的近视眼镜的度数又加深了，每天学习到很晚。
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如愿以偿，我考上了省重点高中，跟我一起的发小并没有考上，而学习仅次于我的并没有跟我分一个班，在这样人才扎堆的省重点高中，我才发现自己不可能是第一名，第一次模拟考年级排榜，我落到20名，这是我从来没有想到的。
以我从小到大的学习方法和学习习惯我怎么可能只有这个成绩，我倍受打击，重新啃书，啃课本，为此我的爸爸曾经来看我的时候说：“你已经很努力了，不要太辛苦，有些事情不是光靠努力就行的。”可是倔强的我知道他对我的期望，我要成为比他优秀的人，对，我曾经在初中毕业的班会上，老师问我：“长大后想做什么？”
我的回答是：“做驻美中国领事馆馆长。”这是我的目标也是我的爱好，我希望能够用我的英语特长能够为祖国效力，可是当我跟我爸爸说出这些的时候，没有得到爸爸的认可，他对我的性格分析认为我更适合做科学研究，与瓶瓶罐罐打交道。
高中的三年并不顺利，我除了更拼命的学习外，我发现努力并不会让我重新爬上第一名的位置，我享受了习惯了第一名的标签，那意味着掌声与鲜花，还有各种机会出头露面，可是这所高中人才济济，大家都是各个初中的拔尖生，有些人白天打篮球疯玩，回到家可以学到后半夜，有的人天生聪明、领悟力极高，数学课上随便老师出的题目，他就可以找到关键的解题思路，我妒忌他们，甚至有些恨他们，如果他们不在，我就是第一名。
高中读的很累，很辛苦，我的理想是北大，我不得不努力，北大的化学系一直是我爸未完成的一个梦，我要努力去完成。
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考上了北大，我终于可以觉得松口气了，我可以在这个大学里面找到自由和梦想，我的外语能力与日俱增，我的单词量远远超过一般的同学，我喜欢读英文原版书，包括世界各种名著，我参加了很多的社团，在里面想找到与自己心灵默契的人，很快我就发现我自己喜欢上一个男同学，他的学识谈吐深深吸引着我，我努力去追，但是他一直拒绝，觉得我过于强势和独立，他并不喜欢，我追了达一个学期之久，我们终于在一起了。
可是我发现他不是很爱我，最初的激情没过一年就变的忽冷忽热，他不是与我一个学院的，他大二的时候为了准备考研开始疏于与我约会，我呢，因为怀揣美国梦努力为留学做准备，我希望他跟我一起出去，可是他并不想，他说就算拿着奖学金出国，也不代表就能过上好日子，他还有一个妹妹，他希望自己能够离父母近一些，父母年龄大了，也劝我不要出去，可是这些都在我拿到美国大学硕士Offer以后才知道的，他并不是真的很爱我，只不过是一直忍着，等我出国后，怕我受伤害才说分手，可是他已经把我骗了这么多年。我的卑微的爱并没有换来我想要的，我陷入深深的低落与悲伤中，经常整晚在化学实验室里呆呆地看着天空。
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都说国外的月亮比国内圆，哪知国外的气氛更加落寞和孤独。
我喜欢将自己的感想写进我的空间，我直接用英文写，我的英文已经如母语般地道，但是我还是希望有一天能够实现自己小时候的梦，我爸爸依然对我重新做了很多的规划，希望我能够在学术上有所成就，我的妈妈虽然一直陪伴着我，但是由于爸爸的出轨，妈妈把大部分的时间都投向了工作，她也是别人眼中优秀的楷模，她经常全球到处飞，所以我和妈妈生活，我并不缺钱花，相对来讲，我大部分时间还是住校，或者一个人。
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直到我去了美国大学，我也是爸妈唯一的孩子。我知道他们爱我，对我的期望很大。
枯燥的化学实验一次次的失败，让我发现化学并不有趣，这其中我开始怀疑自己的最开始推论错误，开始怀疑是自己不认真，我的焦虑又犯了，我总觉得自己并不够好，我的存在可能本就是个错误，我的爸爸的出轨肯定与我有关，我不敢问他，为什么当年抛弃我和妈妈，但我知道只要我努力在学术上取得成就他就会回家，可是我的硕士读的越来越累，心越来越噪，我不知道如何摆脱！
我只能埋头苦干，可是效率越来越低、失望越来越大，我开始怀疑自己，我的导师试图找我谈话了解我的想法，可我变的越来越沉默，我知道中美文化的差异有很多事情他们不会理解，只会用鼓励的话语教导。
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我陷入对过去的回忆中，我沉浸在小学课堂上念范文时底下同学投来的目光，向往那个掌声，回忆满墙的奖状和证书！我也想在这里得到大家的认可，可是我得不到，我觉得大家视我为小丑，因为我做不出预想的实验数据，也找不到根源在哪里……
好累，我想逃，我不想现在这样生活！我开始频繁的做梦，梦到自己小的时候，我越来越不愿意醒来。
我跟我的发小QQ聊天，我发现她也不是十分懂我的苦……
知道那一天，我一个人在实验室里面，喝掉了剧毒的化学试剂，终于可以仰望天空，回到了梦里，我觉得这样的我才是快乐的，永久的快乐！我终于不用顾忌那么多，只要能够回到过去就好！
我回去了……
（讽刺的是，我真的成了“第一名”！）
我成了“第一名”
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