中年人到一起聊天，聊世道聊股票聊天气都是闲扯淡，只有聊到孩子时才会真的投入，聊着聊着聊成了倾诉大会。家长群里每有人抱怨小儿难养时，都不乏有附和者，看到别人家孩子竟也同样难搞得很，焦虑感立即缓解不少。
在这样的场合，要是说孩子都是百分百叫人满意的孩子，不满意的是大人，肯定是要拉仇恨的，我当然不会说。但是要是写，我就不在乎了。 我觉得，每一个健康出生的孩子都是百分百的好孩子，后来出现各种“问题”，其实都是大人的问题，一是大人将不该视为问题的当作问题，二是问题是由大人自己造成的。
有一些行为在孩子来说是很正常的，但是大人眼里就是问题，比如说孩子活泼好动，有的大人便觉得孩子有多动症。有没有那种完全停不下来的孩子？有。这难道不是问题吗？是问题，但是问题是出于教养方式或环境，而不是把板子打到孩子身上。每一个慢腾腾的孩子后面都站着一个急火火的大人。以此类推，都可以归结为这两种。
现在家长对于孩子的关注超乎以往任何年代，关心则乱嘛。家长们希望孩子自出生后就永远向着更高更强发展，这种过度追求正确的心态导致了养娃焦虑。过度的关注实则干扰了孩子的自然生长，破坏了孩子的内驱力的发展。
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我经常听到家长口中随意就冒出“控制”这个词，玩手机要控制，看电视要控制，乱花钱要控制，要控制玩的时间，-------。教育上一旦要控制就不美好了，会有控制与反控制的对抗情绪，结果可能适得其反。
《社会心理学》中有这样一个心理学实验：分发给孩子们玩的玩具中，有一个玩具是不容许孩子们玩。A组孩子被告以如果违规的话会受到比较严重的惩罚，如很长一段时间不能玩玩具；B组孩子则被告知如果违规则会受到比较轻微的惩罚。试验结果表明，A组孩子比B组孩子对于禁止触碰的玩具表现得更强烈想玩的欲望，这个实验证明了”控制等同于诱惑“这句话具有一定的道理。
惩罚改为奖赏怎么样？A组孩子取得好成绩后得到很高的奖赏，B组孩子取得好成绩得到的奖赏比较轻微。实验结果表明，A组孩子对于学习本身的兴趣却降低了，孩子把奖赏当作行为的动机。B组孩子对于学习的兴趣却提升，他们会试着想学习本身是一件有趣的事情。这背后的心理逻辑是，每一个人都会替自己的行为寻找心理认知，所受到的惩罚或者奖赏越不严重，所能找到的外部理由就越少，当能够找到的外部理由越少，越需要去寻找内部理由，为人们提供构建自身内部理由的机会，是向建立个人持久价值体系迈出的一大步。
孩子玩手机要不要控制？我不知道有没有说不要控制的家长，对我来说，我是比较反对孩子玩手机的，但是我尽量避免使用控制这个词，最好的是自控。首先家长要控制自己，以身作则，在孩子面前少玩手机；其次让孩子尽早学着自我管理，给孩子犯错的权力和自由，一个自立的人才能承担责任，在所有事情上都能自我约束。
要培养孩子的自立，最重要的就是给与爱和自由。在充分的爱与自由环境中成长的孩子是愿意顺从父母的，也愿意追求美好和进步，在这一点上我是百分百相信孩子的。
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你家孩子听话，可以这样，我家的娃不行，控制都控不过来，不控制那还了得。的确当问题发展到失控的程度，就不得不采用他律了。家长觉得自己这么辛苦操劳，而孩子表现如此顽冥不化，认知失调就会导致不愉快，为了缓解认知失调，要么纠正孩子，要么改变观念，说孩子天性如此就是出于缓解认知失调的痛苦。
孩子先天有没有差异？一生下来恐怕都不一样吧？是的，有差异，比一片树叶和另一片树叶之间差异要大的多。但是，至少有一点是相同的，所有的孩子对于这个世界都是一张白纸。人的天性或有不同，但是如论如何不足以用来解释孩子成长中的"问题“。
《卡尔威特的教育》一书中举过这样的例子，两匹一同出生的马，一匹马被送去磨坊拉磨，另一匹被送去训练作赛马，拉磨的马成了普普通通的一件干苦力的工具，接受赛马训练的成了千里马。小卡尔威特出生时候是个早产儿，反映迟钝，老卡尔威特相信通过教育可以扭转，结果小卡尔八九岁时掌握了六门语言，9岁上了莱比锡大学，14岁被授予哲学博士，16岁获得法学博士学位，被任命为柏林大学的法学教授，23岁发表《但丁的误解》一书，成为研究但丁的权威。由此可见，环境和教育才是改变一个人的最大因素。
在育儿这件事上，真的不只是有爱就能做好，也不是学历越高就越懂得教孩子，需要做父母的知识和心理，这也是一个不断学习积累的过程。有些是主动的，有些是潜意识形成的，说有几分天赋也无不可，有些妈妈凭着直觉就能知冷知热地将孩子照顾得无微不至，有些妈妈则粗枝大叶总是不合时宜。
浑然不觉自己错在哪里的家长到底错在哪里？我可以根据个人的观察捋一捋，大致有如下几种：
1. 家长对于育儿懂得一些大道理，但是不知道小道理。比如懂得要陪伴啊、要鼓励啊，要分享啦，不要拿孩子和别人家孩子比较啦，但是不懂得到底怎样的陪伴才是高质量的陪伴，哪些是富有教益的行为。养儿育女是个系统工程，还是个精细的活，不会一撮而就，谁注重细节谁就养出品质。
2.懂得但却没有长期坚持下去，也没有注重细节。亲子阅读很好，但是兴趣来了搞一搞，没时间了就不搞。
3. 家长缺乏成长型思维。每个孩子不同，孩子成长的每个阶段都是不同的，家长要注意观察，并及时引导，要随孩子一起成长，有问题不要等到积重难返的时候才感叹太南了。
4 习惯成为管理者的角色，而不是发挥引导和榜样的作用。太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子的限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。渴望改变别人其实是一种自恋，童年越缺乏爱的孩子长大后会越容易自恋。
5. 教育上要是疏而不是堵。被堵住的，被控制的，那些问题永远存在那里，时间久了说不定成为堰塞湖。有问题要去思考如何从心理上动机上去纾解，而不是机械地用蛮力解决。孩子乱拿家里的钱，问题是把钱锁起来就解决了？钱可以锁起来，心锁得住吗？
孩子最先遇到和钱有关的问题，都来自他购买东西的欲望。这个时候他对于金钱到底是什么还一知半解，认为金钱是从父母口袋里冒出来的，可以用来换很多好东西。如果在教育中，不能让孩子知道或者不能正确理解钱是怎么来的，父母就会成为他眼中的无限提款机，将来他不仅会缺少赚钱的能力，还会缺少感恩的心。正确的做法，是让孩子知道金钱背后的含义，它在生活中意味着什么，应该怎样使用金钱，慢慢培养孩子对于金钱使用的正确观念。父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子的。
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孩子的问题清单可以列多长，家长的问题清单同样可以列多长，所有问题的解决在本质上都可以回归到“爱与自由”这个基点上来。对于无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情，你什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的。不要控制，要引导；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
任何有损信任和爱的解决手段都不是好办法，当失掉100%的信任后，沟通的效力就会降低了，你对孩子的影响也就越来越小。有很多简单的生活问题却让家长大费脑筋，其背后的原因是父母和孩子之间立着一些情绪，或者是日积月累形成了惯性思维。
我们的人格源自我们与父母的关系，父母和我们的原生关系最终内化成“内在的父母”和“内在的小孩”。不管长大后我们和父母的关系如何，“内在的父母”和“内在的小孩”都是我们人格的基础，虽然可以改变，但是非常困难。我们与其他人的外在的人际关系，其实是这个内部人际关系的投射和展现，因此生命最初阶段的亲子关系对于人的一生都有着至关重要的影响。
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要建立好的亲子关系，只要做好“爱与自由”就可以了，但是这四个字简约不简单。能在这两方面做得比较好的父母还是太少了，不是父母曲解了“爱与自由”，就是无法真的给予。
这里说的爱，是指不附带任何话条件的爱。无论孩子学习好不好，表现如何，父母都能发自真心地爱孩子，并且让孩子感受到这种纯粹的爱。这样不就是溺爱吗？很多家长认为不该溺爱孩子，但是我觉得溺爱这个词是一种很不准确的表达，真正发自内心的爱，有多少爱都可以给予。如果你的爱像大海，就给孩子大海一样广阔的爱，不用担心孩子会淹溺在你的爱海。没有原则的、放纵的爱，不能叫溺爱，而是叫错爱，错误的爱当然就不是越多越好了。
对一个人好，好得让人受不了，有嫌爱多的人吗？有啊，我妈就是啊，对我好得不得了，也真让我受不了。你妈对你的爱不全是真正的爱，夹杂了私货，是把她觉得好的东西强加给你，这种爱本质上是爱自己，虽然残酷但是真相。真正的爱是站在被爱之人的角度去想，即便有违自己心意，仍然出于爱而去满足。这样子的爱当然很难，因为委屈自己满足对方，即便对方表现叫自己不满意，自己也要真心不介意。多难啊？！
你问我做到没有，我老实说臣妾做不到，但是我能明白这个道理。心里装着明白，虽然有时糊涂，但是糊涂过后我会清醒过来，有时候还能保持一段时间清醒。读书也是同样的道理，读书获得的知识和道理，不见得能运用到生活中去，但是知道的东西会在一定程度上影响你。做不做到是一回事，知不知道是另一回事。
白岩松有一句话说的比较好，他说：读书不保障命运可以好好的对待你,但是书读多了,可以保障你能够更好的对待命运，这一点非常重要。
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自由是什么？真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，父母想要培养独立自主有思想的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。
生养一个孩子最大意义，是让父母在这种极为亲密的关系中认识自己、改变自己、提高自己。孩子是来让我们成长，让我们体会至深的爱和美的，而不是用功利性的价值观来作评价。从这些意义上说，每一个孩子都是百分之百的孩子。
一个爱读书、爱跑步，关心孩子教育的老父亲，如果你也有兴趣于此，来吧，我们一起努力向前奔跑！
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