陈虻曾经对柴静说，姑娘，痛苦是财富，这话是扯淡，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。
起初，我觉得这话挺对。后来，我想了想，痛苦就是财富这话也是对的。当人们说痛苦是财富的时候，意思就是说，痛了，你才会去思考；思考了，你才会有所反思；反思了，才有所改正；改正了，才有所收获。你的收获便是财富。按照等值替换的话，痛苦最终就等于财富。
按照这个逻辑，对于学习心理学的同学来讲，痛苦就等于成长。痛苦，是成长的源泉。
一件事情，如果让你感到痛苦，你就要思考，这件事为什么会让你痛苦呢？这件事的什么内容让你感觉到痛苦呢？这件事跟你是什么关系呢？你是怎么让这件事变成你的痛苦呢？
痛了，你才会去思考，才会去向内了解自己，寻找自己痛苦的根源。
01
比如，婚姻里。在别人眼里，你们那么美满幸福，那么令人羡慕嫉妒。可是，你却感受到的是抓狂痛苦，觉得这段婚姻没有安全感，怀疑对彼此的爱，感受不到一点儿幸福，随便一点小事就能吵到离婚。上一分钟好得如胶似漆，下一分钟就吵得天翻地覆。这样的日子，这样的生活，简直让人痛不欲生。
可是，为什么会这样呢？那些让彼此吵架的事情，真的严重到需要离婚来解决吗？你的不安全感到底是不是真实的呢？你的不安全感又是来自哪里呢？
当你开始感觉到痛苦，你就会开始思考这些问题。当你开始思考这些问题，你就发现，所谓的安全感，是你自己内心的感受，这个感受来自于你的早年。父母一发脾气，你就害怕了，觉得他们会不要你了，要扔掉你了。没有父母的保护，照顾，自己是没能力活下去的。活不下去，这是多么一种可怕的体验。所以，当对方一对你发脾气，你就感受到了被抛弃般的死亡般的体验。
当你思考，你就可以找到问题的根源。当你找到问题的根源，你可以走进自己的体验，聚焦于自己的体验。在每一次感受里，在每一个事件里，都去进入自己的体验。然后，在现实中核对一下，他那时那刻那么发脾气，真的是要抛弃你吗？真的是不爱你了吗？真的是要跟你离婚吗？有的时候，他可能确实想跟你离婚，但你会发现多数时候不是。甚至他在说跟你离婚的时候，也不一定真的是想跟你离婚，只是他自己的需求没有办法得到解决，他除了选择离婚，没有别的办法。所以，你的安全感，被抛弃感，不是来自于现实，不是来自于他，而是来自于你早年的生命体验。
怎么办呢？
你就去一次次的进入这种不安全的体验，在这个体验中，根据自己的感受，向现实做检验，核对现实。
另外，你要知道，早年的体验不一定是真实的。即使是真实的，但那是早年，不是现在。你要学会去看清早年和现实的不同。小时候你可以分不清，但现在你是大人了，要学会有能力去分辨。也许你以前没有能力分辨，但现在你有学习分辨能力的机会。
当你看清现实，看清当下与过去的不同，你就成长了。你会发现，所谓的不安全感，不过是早年的感受在体内的累积。每当有类似的事件发生，你的不安全感受就被激发出来，并不是真的不安全。所以，你要处理的是你早年不安全感受的累积。
处理这个感受的方法就是，回到你的经历中，去关注你的感受，不停的向现实检验，不停的核对感受和现实的不一致性。然后，你便可以走出那份不安全感，走出不安全感带给你的痛苦。
02
痛苦，是你改变、成长的动力和源泉。那不痛苦呢？不痛苦，就不需要改变啊。我很赞同那句话，谁痛苦，谁改变。那些不痛苦的人，当然是不需要改变的。
问题在于，有的人，痛苦，还是不改变。
为什么？
因为，一、存在需要。从小就活在痛苦里，痛苦就是自己活着的证据。哪一天不痛苦了，那自己就不存在了。比如一个从小就被告知没有人爱你的孩子，除了妈妈谁的爱都是假的。长大后，你就不相信别人会爱你，即使别人爱了，你也会怀疑这份爱，然后拒绝。可是，渴求爱，是人的天性啊。你渴求着你不相信有的东西，你就可以一直失望着痛苦着。这样，你就和小时候的感受保持一样了，你知道你还是和以前一样存在于这个世界的。因为，你的痛苦的感受，那么明显。如果哪一天，你相信爱，遇到爱了，你那种幸福感，会让你怀疑，你是不是还活着，这是不是现实，怎么会跟你以前的感觉如此的不一样。所以，你不仅不能改变痛苦发生的事根源，可能还会在潜意识里制造这种熟悉的痛苦感，以证明自己是活着的。
二、你不能背叛妈妈。从小你被告知，这个世界，爱你的人只有妈妈。可是，你的生活里，明明不能只有妈妈。你也需要朋友，需要友情爱情，这些不是妈妈一个人能提供给你的。可是，你就是不相信和别人之间的感情。当你夫妻关系和睦，你就觉得你好像抛弃了妈妈，怎么自己一个人去幸福了呢，妈妈还在那里一个人孤单着呢。于是你就让婚姻不和谐。这样，你便可以和妈妈保持一致了。当你长大了，你和妈妈保持着一样的笑容，一样的生活习惯，喜欢吃她爱吃的，喜欢她喜欢的，不喜欢她不喜欢的。连胖瘦都要和她保持一样，甚至婚姻模式都和她一样。你可能为这样的生活痛苦，可是你就是不能改变。一旦改变，你就内疚，你不能比她快乐，不能比她幸福。因为，你已经深深的成为她，你不想背叛她。
妈妈对我们的影响真的深入骨髓，渗透在生活的各个方面里。比如最普遍的吃饭。我从小爱吃韭菜鸡蛋的饺子，可是我孩子不爱吃，他从小讨厌各种韭菜葱洋葱大蒜等有味道的东西。我妈平时给我们做饭的时候总是隔断时间就要做点韭菜。每次儿子都要哭闹说不吃不吃。我告诉妈妈，我不需要吃韭菜，孩子也讨厌吃，就别做了。然后我发现，妈妈做的次数更多了。后来妈妈回老家的日子，我发现，我给孩子做饭，也是总是做我自己认为想吃的，或者按照我自己认为的方法给孩子做饭。比如，煮泡面，我就觉得一定要放上青菜，可是孩子就是喜欢什么都不放，这样才是泡面。后来，又一次，我问孩子，放点青菜好吗？我问了三遍，孩子拒绝了三遍，最后一次孩子火了，冲我大吼，我都说了不要青菜，不要青菜，你听不到吗？
那一刻，我突然呆住了。
我好像看到了我妈妈的样子，就像，我每次说我不吃韭菜，不要做了，可是妈妈似乎总是忘记。我想起小时候，我最讨厌吃饺子，因为我讨厌吃姜，可是妈妈总爱在饺子里放姜，一直到现在她都是这个习惯。
我站在厨房里，突然就开始心痛。我理解了为什么我总是看不到别人的存在，无法接纳外界很多事物的存在。因为，我很多时候也不被看见，不被接纳。我暗暗告诉自己，今后，孩子说吃什么就做什么，说怎么吃就怎么做，决定不再按照自己认为的去满足孩子。
日后的日子里，妈妈回老家不在我身边的时候，我总是会给孩子做他吃的饭，然后发现自己总是会隔一段时间自己做一些韭菜鸡蛋的面来吃。我想，这是我存在的需要和跟妈妈在一起的需要吧。
人啊，走的再远，也走不出童年。这样的执着，即使让你痛苦，可是却依然存在。
真的不能改变吗？
或许不能。但是，我们可以学习去减少一些痛苦的程度。这就是我走上学习精神分析道路的收获。
03
当然，面对痛苦，需要勇气。因为痛苦的感受，是那么让人无法承受。那一刻，你体验到的可能不仅仅是恐惧，害怕，孤单，失望，还有被抛弃，绝望，丧失，甚至死亡。你或许像是陷入了一种无边无际的黑暗，独自漂浮在永恒孤寂的太空中……
为了让自己不去经历这种无法忍受的感受，人们会自动发展出各种保护自己的防御机制。
比如，面临亲人的丧失，你会告诉自己，他有他的命运，人老了总是要离开这个世界的，活着的人还是要好好活着。当你这么想，你发现自己就没那么对亲人逝去感到痛苦得无法忍受了，你就可以正常的生活了。
但是，时隔一年，两年，你可能突然会发现，你有一种悲伤，一种沉痛，你发现原来那个亲人真的离开了。可是你早就知道他离开了呀，怎么现在会有这种感觉呢？
因为在亲人刚离世的时候，你使用了一些方法让自己隔离了痛苦。假设人们能忍受我痛苦限度是100分，那么那一刻你可能感受到的是200分。这超出了你的实际承受能力，你的潜意识就会把亲人的离去合理化一下，把自己的痛苦的情感隔离一下。然后，把一点200分的痛苦在一个很长的时间里，一点点释放出来。直到有一天你可以忍受的程度，你会突然告诉自己，他真的离去了。
对痛苦的防御，是一种自我保护，它让我们变得更适应生活，更能战胜生活中的痛苦。
但是，对于痛苦的过度防御，却会让我们无法去了解痛苦的真正原因，这就会让我们失去一些应对痛苦的方法。或者说，会让我本来可以规避掉一些痛苦的，但是因为不愿意去真正认识痛苦，而导致我们没有找到可以规避痛苦或者减轻痛苦的方法。
我们去找心理咨询师的过程，其中一个作用，就是在咨询师的引导下，让咨询师把我们那些自己没有意识的逃避方法，防御方法，或者说制造痛苦的方法，呈现在我们面前。所谓知己知彼，在心里咨询的过程中，同样适用。这里的彼，就是那个我们不知道的自己，那个我们没有没有意识到的自己。当我们看到我们自己没有认识到的一面，潜意识便意识化，我们也能够更多的减少痛苦发生的机会，或者说，减轻痛苦的程度。
当我们了解了自己的防御，又了解自己的真实，我们便能够达到自己与自己和解。一个能够自己跟自己和解的人，也能够跟世界和解。
康国玲：精神分析师，国家二级咨询师。
带你用oh卡探索自我，看清自己的迷茫，了解自己的痛苦。
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看见自己，才能看见他人，才能走入这个世界，与这个世界链接。
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