在我记事以来的印象中，我从来没有喊过一声妈妈，。因为我的妈妈在我两岁的时候因病去世了。我对于妈妈的印象只停留在她去世时的那些片段。
那时我还小，并不晓得与妈妈阴阳相隔是有多么的悲伤，多么的难过。我在妈妈冰冷的身体上爬来爬去，用我的小手使劲的扣住妈妈的嘴巴，拜开我妈妈的眼睛，想要把以为在睡梦中的妈妈喊醒，直到我的爸爸把我抱走。
我很惊奇为什么我可以对两岁时，妈妈去世的那些片段怎么可以那么的记忆犹新。
妈妈下葬的那一天，我和姐姐被我的姑姑抱在一颗李子树下的凉床上，一人给我们一颗鸡蛋。然后拿着剪刀，趁我们不注意剪了两个衣尖角，一边揩眼泪一边说这是给你妈妈准备拿去烧的。
看到爸爸一行人抬着一身黑衣的妈妈，往山脚走去，我和姐姐仿若明白了什么，哇哇大哭起来。
爷爷说，妈妈年轻又是暴病死的，只能埋在荒无人烟的山咔咔里去。从此以后我和姐姐，爸爸，三个人，年年在大年初一的那一天爬下陡峭的山崖去给妈妈上坟。
每次看到飞舞的纸屑飘过我们的头顶，爸爸便会默默的流着泪说，你看你们的妈妈晓得来看她了，很高兴呢！见到爸爸哭，我和姐姐也跟着流下泪来，痛苦不已。
每当看到别人可以有妈妈喊，可以躺在妈妈的怀里撒娇，而我和姐姐就依在墙角偷偷哭泣。
按理说，从小没有妈妈，那应该还有婆婆，外婆来疼爱我们。可惜的是，在我和姐姐没有出生的时候，婆婆，和外婆都相继去世。几个姑姑们也出嫁了，也有各自的家庭要照顾，只在每年初二的时候回娘家看看爷爷和我们。那是我们家最快乐快闹热的时候。
因此，在我的童年乃至于整个青春期，陪伴我的就只有姐姐一个女性成员。在尴尬的青春期里的那些时候，别人都有妈妈的疼爱，妈妈的呵护，而我却还要在寒冷的冬天赤着脚站在冰冷刺骨的水池塘里洗衣服 。
姐姐念中学在家的日子渐渐的少了起来，爷爷和爸爸两人之间仿若仇人一般，一天一小吵，三天一大吵，甚至提起扁担，凳子，刀砍向对方，时常把我吓得哇哇大哭 。也就是从那个时候我开始有了想迫切长大，读书考学离开这个家的念头。
然而天不遂人愿，在1997年念高中的时候，一场大火把我们家烧得所剩无几，让原本就贫穷的家庭，更加的支离破粹，而我不得已退学，让姐姐继续完成高中学业。
在我和爸爸重新修建房子的那些时候，已临近冬天。破败不堪的屋子被烧的只剩下两头的猪圈和灶屋，爷爷和爸爸在漏雨的灶屋住了段时间，不得已转到还算完好的猪圈去住。
而我，我便东一家西一家的借住在邻居家里，就那样过了一个月。
后来在姑姑和村里人的帮助下，我和父亲开始着手重新修建房子。两万块砖是姑姑买来给我们的，米和木料，是爸爸一家一家的讨回来的。两个月之后，经过我和父亲等人的辛苦努力之下，房子终于重新建起来。然而，十多年后空空如也的老屋，四周爬满枯草藤蔓，看起来是那么的凄惨悲凉。经过多年的风吹日晒，风化的老屋渐渐垮地垮塌，消失在我的视野里。
在大火中烧伤的爷爷不久后也去世了，我更加的一刻都不想呆在家里，想早点离开这个家，没有冰凉而没有温暖的家。
我十七岁那年，在接近年边的时候，孤身一人南下广州去投靠在电子厂工作的表姐。表姐早就在我念中学的时候写信告诉我，说电子厂很好找钱。然而当我看到她的时候，才晓得她是在做传销，喊我来广州其实就是为了做传销，她离开厂里多时了。
那些年进厂很不容易，要是流浪在外被抓住是要被剃头发拘留的。不得已在表姐的传销组织里生活了一段时间后，一边听课，一边出去找工作。最后找了一个在制衣厂上班的活，和表姐慢慢断了联系。
表姐原来每个月都会打钱回家，自从做了传销之后，不但不往家里寄钱，还喊家里人寄钱给她，说是要赚很多钱，要买大房子，大汽车风风光光的回家。然而，最终表姐并没有如她所说的那样衣锦还乡，反倒倾尽所有。
我以为我会一直生活在广州，却在第二年过春节的时候，表姐找到我，说家里人以为我走丢了，一直没有寄信回去，我爸爸在家哭哭得肝肠寸断。其实我是有写信的，但我就收到姐姐一封信之，后再也没有收到家里的来信，后来就很少写了。我怎么也没有想到爸爸会以为我走丢了被人拐卖了。
一时间思乡父心切，想要迫切的回家看看一年多没见到的爸爸。原本我在厂里发展得还算是可以的，公司领导见我勤奋好学从车间杂工特意准许我去学车位缝纫。一个月的工资一千多点，在那个时候工资是相当高的了。因为害怕爸爸担心，想要迫切的见到他，当即便向公司领导提出辞职，立马订票跟着表姐一起坐上了回家的大巴车。
当我提着一包行李出现在爸爸面前的时候，爸爸还背着一背牛草，看到我的一瞬间红了眼眶，呜呜呜的抽泣起来，以为这辈子再也见不到我了。
和爸爸一起回到家，看到连一扇窗户都没有的家，还是那样的荒凉贫穷。住惯了干净整洁的集体宿舍，在没有窗户的夜晚，黑洞洞的让我很害怕。在家里住了一段时间后，那种想离开家的心态又萌发出来。
直到有一天，乡里邮递员告诉我，我有一张汇款单，拿到汇款单，才晓得是广州制衣公司给我邮汇过来的。走之前，我曾给董事长说过我的情况。董事长是位和蔼可亲的老爷爷，许是我年纪小，不知天高地厚，发生了什么问题，我都会在董事长在楼下散步的时候跟他谈一些自己工作上的问题。由于走得急，我也不知道工资是否会给我汇过来 。当我拿着汇款单取到我的工资时，我的心情真的是千言万语，无法述说。因为除了汇款单外还有董事长写的一行小字，他写到，事情处理好之后随时可以回厂里上班。
看到董事长苍劲有力的字体，关心的话语让我感动不已。
说到这里，可能有人会会觉得不可思议，一个小小的员工竟可以和小说里的董事长，但事实就是如此，发生在自己身上的传奇是件，就连我自己也觉得不可思议。但是，人的一生总有那么几次机会垂青于你，如果不抓住机会，便稍纵即逝，就如当初的我，没有抓住让自己改变命运的机会，而导致现在过得一塌糊涂的自己。
每当想起那件事心就久久不能平复，如果我当时抓住机会，不要去追寻所谓的家和爱情，那么如今的我一定是比现在过得好。
那天，当我把所有的钱都拿出来，一部分给姐姐读书，一部分留给爸爸，留下一部分再去广州的费用时，影响我一辈子的那个人出现了，而再去广州的行程也因此被搁浅。
世事难料，如果没有遇到他，如果我能够坚持到底，不要有一颗依附于男人，给予的一个家的想法，那么如今的我一定不是一个为爱伤碎了心的女子。
在媒人的介绍下，我认识了生命中的第一个男人。他是一个大学生，父亲是一名医生，而我就是一个初中生。除了会一门手艺外，就只剩下写作这个爱好了。
那个时候我有些自卑，自觉自身条件和家庭条件不能同他门当户对。便想到和他用书信传情，来表达我并不是一个愚昧无知的女子，以此来提高自己在他心里的位置。
然而，我低到尘埃里的爱情并没有开花结果，最终却烟消云散。
有些人真的是知人知面不知心，即便是有着如玉般美丽的面孔，心肠不够温柔，脾气暴躁的他，不论何时何地，只要想骂，就扯开嗓子骂。骂我，骂家里了骂我的爸爸，我的姐姐，甚至我死去的妈妈，乃至于我的祖宗八代都被他骂得狗血淋头。而我，哭不能哭，自己选择的这条路，就算跪着也要走完。在他家的那几年，我做牛做马，为他家人洗衣做饭，养猪种地，完全忘记自己曾经也是有过理想的人。
因为我是一个思想传统的人，认为，认定一个人，就算死也是他家的鬼。所以即便他和他的家人不论怎样羞辱，指责我，我真的是做到打掉牙齿往肚里吞，因为是我不听爸爸的话，一意孤行的住到了他家。一住就是好几年。
我以为我会忍到幸福来临的时刻，我以为用我的真心和忍让会换来他的一世柔情，然而终究是错负。
如果可以重来，希望自己可以不要那么唯唯诺诺。和他结婚的那一天，草草的到民政局办理了结婚手续，他说我家穷，也没什么嫁妆，那么我们也就不用准备彩礼钱，也就不用通知双方的亲戚朋友了吧！
那时的我真的很傻，我一想到自己在夫家过得那么狼狈，害怕父亲伤心，害怕亲戚看笑话，也就顺了他们的意。想着，这辈子就那样凑活着过吧！就那样稀里糊涂的结婚了。
后来有了小孩，他依然如故，看不到为人父的责任感。那时他迷上了打牌，家里人父母也老了，也不再过问，装作不知道。
在月子里，他没有做过一顿饭，没给小孩洗过一张尿频，白天，夜里都是我独自一人丧偶式的生活，拖着疼痛的身体起来喂奶，做饭洗衣。
因为我的身体不好，十月怀胎已满，都已开始发作阵痛，却还是不能正常生产，选择了破腹产。
说好了要照顾我，他却闲医院太吵，跑到很远的地方去睡觉。我起床时伤口痛得要命，他的妈妈却还嫌弃我哪个女人不生孩子，有那么娇气么！
想到这些，在整个月子里，每天都是以泪洗面。婆婆想起了来看看孩子，便上楼看看孩子，心情好，便煮了饭菜给我端上来，我感激涕零。
在和他生活的那些年，我想过无数次要离开，却始终没有勇气，我害怕我脱离了社会太久，已经把我抛弃，找不到自己活着的价值。
历经十年，终于最后下定决心，离婚，要了儿子，重新走出来，离开晦暗的生活，希望通过自己的努力过上自己想要的生活。
接触足疗是缘自于我叔叔的女儿，她说如今赚钱吸金的行业对于女孩子来说，足疗是最合适不过的了。不像当年，总是有人带着有色眼镜看人，之前那个人大代表张丽不也是洗脚妹出生么！她能做为什么我们不能做?
在她的引荐下我去了她所在成都的一家足疗店里，跟着她学习足疗养生。为了早点学会手法，我每时每刻都在学习，不会记穴位和反射区，我便在自己的足底照图写上名称，一遍一遍的复习手法。就那样慢慢的从开始抗拒足疗，到现在喜欢上足疗这么技艺，。因为我觉得足疗它不仅仅是给别人洗脚那么简单，因为同时它也是锻炼口才的好工作。在短短的就十分钟里，你要用适合自己的方式与客人沟通交流，把自己推销出去，才可能有让客人记住你，下次再找你的机会。
而我，比较喜欢文学写作，性格是属于文静内敛型的。在各种社交软件上发说说写心情，写故事，为自己做引流推广，慢慢的也就有了一部分忠实点钟。
而后，我就开始着手于自己的业余爱好，写作。因自小比较喜欢看书，虽然之前在前夫家日复一日的劳作，让我搁笔了自己的梦想，但我从没有忘记自己的初心——写自己喜欢的文章，万一有一天实现了呢！
现在想来，自己那些年的时光真的是白费了，与其把心思放在男人身上，不如投资自己，得到的回报一定是稳妥妥的。
可不是么，在我做足疗工作的这些时间段，我抽出时间去考了驾照，虽然目前没车，不代表以后就没有啊！
然后我在空余的时间坚持写作练笔，在2018 年的时候，因机缘巧合在网络上认识了一位资深作家，给他看了我写的《妈妈再爱我一次》的那篇文章。在他的帮助下有幸发表获得优秀新人奖，另一篇文章《父女书虫》也有幸得以发表。让我实现了加入铜梁作家协会这个大家庭，梦寐以求的愿望，让我的文字变铅字，并且换得稿费。这或许便是我多年以来坚持下去做得最正确的一件事情吧！
婚姻犹如一场赌注，赌赢了遇到好男人便是一生幸福，赌输了，遇到渣男人便是输了一生时光。而我想，却偏偏输得一塌糊涂的时候不愿放手，不愿为自己流失的青春放手，妄想再赌一局，最后却还是断肠人在天涯啊。
我们坚持没有错，错误的婚姻万物不能坚持，更不能妄想依附于男人，只有做一个手背朝上，不问男人讨要的骨气女人。
前面的路是层峦叠嶂，之后的路一定是一马平川玩。想要过上好的生活，首先我们就得付出艰辛，才会有之后开挂的人生。在机会来临时一定要好好的把握，因为老天对每个都是公平的，会给每个人三次机会，就看你是否把握得住。机会从不等人，我们要做的就在机会来临前做好自己，你若不一步步添砖加瓦，怎么可以在机会面前把握得住呢！靠男人不如靠自己，与其手心向上向男人讨要，不如努力拼搏创造，花的踏实，用得舒心，加油，亲爱的姐妹们。
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