提笔难

几个月前，将随笔散文断更之后，就再也提不起笔来写一篇像样的文章。人就是这样，在坚持的路上，一旦断了一次，就会有第二次，然后就彻底断了。写作也是这样，甚至更明显。

我试着努力拾起来，那股懒劲似重千斤，总是拉扯着我，并如苍蝇般在耳边嗡嗡：“何必要做这个呢”“别太累了”。从没有那么坚定执着地给自己打气鼓劲，而泄气的声音却总是不绝于耳。

所以，一边是自己最想做的事：看书更文，另一边又是自己的无暇东顾，总感觉生活太累，想休息休息。于是，我就在这痛苦的边缘来回地挣扎。写，还是不写，真的很难决定。

有时，我也不断地问自己，我到底爱不爱写文。那我，肯定会毫不犹豫地说爱。但是，既然爱，怎么又会那么地纠结呢。爱，应该是义无反顾的，对人对事都一样。可我自己也说不清楚。

我一直想拨开心中的迷雾，却被朦得越来越模糊。我不知道该写什么了，或许，这是我最痛苦的根源。

于是，我变得十分迷茫，像一只迷路的小鹿，不知道该往哪儿走。只能跌跌撞撞地东窜西窜，过一天是一天。也不知道，是落入虎口，还是奔向光明呢。

我爱写文，甚至想辞去现在的工作，一辈子与文相伴。可是，现实怎么允许我这样做呢。家中没有余粮，心里必定是慌的。

写文，只是自己一种爱好而已，还没有成为我的一种能力，更没有实力让自己以文为生。所以，这也是我痛苦的一部分。

我一直告诫自己，写吧写吧，写什么都行，写散文写多了，慢慢地写好了，说不定能成为一个散文家呢，真的不必去羡慕写小说的。

哦，我这时才恍然大悟，原来我写文不是为了灵魂的通达，而是为了那个“家”啊。看来，这才是我痛苦的真正所在啊。

如果是为了成为什么“家”而写文，为了享受成“家”之后那种被人捧在手掌心的感觉，那么我还是趁早放弃为好，何必劳心费神呢。

文字，应该是纯洁心灵殿堂的法宝，而不是通往物质金字塔的阶梯。如果搞偏了方向，那我写的文章就散发不出那股沁人的清香了。

写文，应该是为自己写的。既是为了抒发自己的观点感情，也是为了涤荡自己的心灵。在自己经过尘世的喧嚣之后，通过撰文来褪去世俗的尘埃，让心变得鲜红而晶亮。

每一行思考的文字，都是对心灵的磨搓擦洗。而人入世太深，灰尘太厚，甚至嵌入体内，只有一遍一遍地用力搓洗，才能将灰尘尽可能地洗干净。可一旦不洗，灰尘就又要积满了。

是的，几个月没有更文，自己的精神就变得漂浮很多，又开始烦恼着世俗的烦恼了。整个脑袋，像是一片荒野，杂草丛生，寒风瑟瑟，毫无生气。这是十分要命，也是我不能忍受的。

心灵的纯洁，胜过一切的富有。可见，我的当务之急，不是去想写什么，而是要找到为什么而写。我想，为了自己的精神世界而写，才会有意义。也只有我的精神世界敞明了，才能带给别人光亮。

所以，所谓的提笔难，只是自己的心态变化罢了。而一旦进入恶性循环，心态只会越来越差。

我站在窗前，看着那路灯不断努力向前延伸，与那天河紧紧相连。我知道，我也必须心无旁骛，一往无前，才能通过文字来达到心灵的彼岸。