愿你历经山河，仍觉人间值得

愿你历经山河，仍觉人间值得

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一

一直想着写一本自传的书。我前半生的书。

可是每次想想就觉得好笑，因为资质愚钝，很多好词好句，一旦变成文字，就写不出我心里想要的那种感觉，而是很枯燥，很乏味，又没有可读性。反而觉得在无病呻吟。这样也罢。有个念想，总比没有的好(自我解嘲一下)。

姑且不说写一本自传吧，虽然有点贻笑大方，但是还是有勇气说出来的。知道写一本书出来很难的。但是写写自己前面四十年的岁月，还是能胡掐乱诌一气的。虽不能成文，但也能撩自己开心吧！

二

十六岁。

感觉好美的年纪，可是我却是从十六岁开始，感知这个世界，感知世间所有的酸甜苦辣。从一个懵懂的少女，一下子变成一个能够用血泪感知世界的女孩。

父亲在这一年去世，去世的很突然。让人猝不及防，如同那个大雪纷飞的冬日，让人一下子掉入冰窖。

父亲在世的时候就是药罐子，因为当兵落下的病根，导致常年腰痛，不能下地干重活。家里家外都是母亲一个人，用瘦弱的肩扛起来的。

母亲善于做小生意，不种庄稼的时候，会生黄豆芽绿豆芽卖卖，赚点小钱，那时候虽然日子过得辛苦，可是因为有父亲母亲在，我们过得很温暖。

父亲突然的离开，就像是在身上生生割掉一块肉那么痛，而且是痛到没感觉，麻木的那一种。那种痛，至今回想起来，也是不寒而栗。

我有时候也在想，如果真有能力写一本自传，我愿意抹掉父亲，离开那段时间所带来的一切情绪。有时候回忆就像是重新撕开伤口在撒把盐的感觉。

三

十八岁。

初中在父亲走后，半读半在家干农活的状态下毕业了。

因为喜欢读书，一直不曾落下课程。可是面对家徒四壁，母亲的哀戚，年仅八岁的弟弟。面对不得不放弃读书的机会时，还是一个人跑到父亲坟头大哭了一场。

回来以后，收拾好所有的书本，摞好，放在土屋的家堂上。封起了自己读书的愿望。但是我一直明白，我没有放弃读书的心愿。

那个时候正好是缺老师的时代，母亲托人找了关系，让我去小学做了代课老师。

做代课老师是我人生的一个转折点，在学校里，我虽然是代课老师，但是校长和老师们对我都很好。让父亲走后带来的疼痛，消减很多。感觉很温暖。

在学校里认识了半生的朋友。她也是代课老师，比我大两岁。比我懂事，知道我的家庭情况，对我就像妹妹一样疼惜。

也是通过她知道的自考，可惜年少无知的时候不知道学历的重要性，后来去了厦门，没有坚持下去。

四

二十岁。

在学校当了两年代课老师，师范生都毕业了。我们这一批代课老师很多都被迫离开学校，另谋生路。

二十岁这一年，去了表哥当兵留队的城市——厦门。

一个人只带了去的车票钱，一身风尘仆仆的来到厦门。

厦门是我生命里最重要的地方，我人生所有的转折，拐点，所遇，改变，都是在厦门那几年里沉淀下来的。

因为是外资公司，待遇很好。公司有学习绘画机会，还有图书室，还可以学习设计，那时候真心觉得到了天堂。

虽然还没走出父亲去世的阴影，但是人变得轻松多了。

有了学习的动力，有了读书的机会，吃的很好，住的很好，感觉像是做梦一样。

一头扎了进去，拼命学绘画，学习设计，泡图书室看书。顺便在图书室值班。

偶尔闲下来会和宿舍的几个女孩，相约去同安区的街上逛街。那时候好像没有买衣服买鞋子的概念，就是去书店，买些图书室没有的书，回公司前，还会带束鲜花回宿舍。这个习惯一直保持到今天，隔断时间会买束鲜花给自己。

偶尔也会买衣服，但是喜欢买打折后的品牌女装。我的消费观是宁愿买打折的好衣服，不愿意将就买质感不好的衣服。这种消费观一直保持着。

每个月的25号，会去同安区邮局汇款给远方的母亲。那时候不像现在网络这么发达，可以手机操作就好。那时候是要去邮局汇款的，有一张纸质的回执单。每个月都会寄，那时候工资高，寄回家的钱，可以缓解家里的经济，支撑小弟读书。

在厦门的那段时间，因为读书，因为学习，让自己快乐。

可惜的是那时候过于清高，也可以说过于自卑。因为自卑于娘家的贫困和遥远，有一个本地的优秀男孩喜欢我很多年，都没有修成正果。我想还是自卑心理太重。

也因为父亲离开的那几年，看了太多的白眼和鄙视，嘲讽，导致后来不敢轻易打开心，去接纳任何人。不安全的因素和自卑的心里一直伴随着我半生。

五

二十六岁。

在厦门的那几年，因为那时候的交通不像现在这么发达，飞机票太贵。我几乎是两年才回老家一次，而且都是春节放假才能回家。

一晃就是六年，六年好像很长时间，但是对于我来说，感觉很短。觉得就是一瞬间就六年的感觉。

我的年纪也到了尴尬的境地，家里人认为我在那么发达的地方，早都不知道谈了多少恋爱了。因为跟我同村同龄的女孩子，孩子都几岁了。在他们眼里，我是嫌弃农村人的，不愿意回来了。其实不是，我还没从父亲离开的悲伤里走出来。

我一度以为，我会独身一辈子。因为那时候我和同宿舍的女孩都有独身倾向。一个宿舍六个女孩，三十岁没结婚的还有，我二十六岁是宿舍最小的。而在我们家乡我已经老到快没人要的地步。(捂脸，不好意思)

可是因为我本身个子比较矮小，人又没什么心思，看上去像个中学生(捂脸，不要脸的说辞)。家里有的男孩小我几岁的都去我家提亲。导致我最后觉得我就应该找个小男人的命。

因为母亲在父亲去世的那些年，靠自己独自抚养我们的行为，告诉世人，我们是优秀的。也因了母亲的好名声，也顺带着我也有了好名声，在外人眼里，一个好母亲教育出来的女孩，都是能过日子守妇道的好女孩。

就在最后一年，因为父亲需要从地里迁坟到公墓里。母亲让我从厦门回家帮忙料理，顺便跟一个母亲看过的男孩相亲。

那时候我是排斥的，就想着料理好父亲的事情回厦门，以后说不定就在厦门定居了。

谁也想不到，这一次回来，料理完父亲的事情。为了敷衍一下母亲，就和现在的老公去相亲了。

结果，老公对我一见钟情，再也没放我走。没遇见我老公之前，我是不相信姻缘天定的，遇见我老公以后我相信，世间一切，冥冥之中都有注定。

就这样跟我老公定下了终生，公公婆婆也很喜欢我，一直到至今，像女儿一样善待我。

然后就是所有世间男女一样俗套，谈恋爱，结婚，生子。

老公从一开始就表态，我不能疼你前面二十六年，但是以后我都会疼你。也许就是这句话感动我了吧！至今说过的话，都忘了，唯独这句话一直记得！

老公是个憨厚的没有多少话的人，每个遇到我们的人，都说我老公看我的眼里充满爱意(捂脸，容许我自恋一下)。

即使吵架，即使生气，即使我任性，不讲理。我老公都会让着我。虽然我万般嫌弃他，他还是每天那样不声不响的对我。

六

三十岁。

三十岁的我，已经平稳的生活，儿子也三岁多了。

因为苏北老家的环境，两个人在家都赚不到钱，也尝试过创业，卖过服装，养过猪，最后都因为年轻，经验不足，导致最后都失败了。

而我在家一直呆不惯，总想往外面去，老公舍不得儿子，不太愿意离开安逸的家。可是生活是残酷的，不能贪图家里的安逸，就放弃了外出闯荡的机会。

本来我想回厦门干我的设计，可是老公说离家几千里，来回不方便，左思右想还是作罢了。

正好无锡有个家里的亲戚在无锡的镇上，就这样来了无锡。也跟无锡结下了缘份。

十年前的无锡，还没有今天这么发达，因为亲戚家在前洲，那里没有什么工厂，两个人带的六百块钱也快没了。

幸好我老公有个同学在新区厂里上班，我们就从前洲赶到新区上班了。

从此在新区呆了下来，过了一年，把儿子从老家接了过来。在无锡读了幼儿园大班。

至今都能记得儿子上幼儿园和上小学，老公深更半夜去排队报名的日子。

每一个出门在外打工的人都不容易。我和老公历尽艰辛，总算是有了安稳的家，儿子也长大了。

虽然提起这十年的路程，还会觉得难过，但是如今心安平静的生活，抵消我们这十年所经历的所有苦难。

值得骄傲的是，来了无锡，我开始做规划，开始自考，每天带孩子，上班，所有的碎片时间用来攻读自考。

一开始老公是阻拦的，觉得上班带孩子，还要考试，太辛苦。

我明白老公这份心情，但是我告诉他，年少不能继续读书的遗憾，一直在我心里，现在我想去实现它，不是为了拿学历做什么，只是纯粹的弥补不能读书的遗憾。

从那以后老公没再说我一句，只是一直的陪伴和支持。我想我能坚持到自考本科拿学位，是离不开我老公的支持的。

就这样在无锡，一晃十年过去了。在无锡安居乐业了。儿子今年上了初二，老公也历经世事，变得更好。而我也实现了前半生的心愿。

如果人生可以有的选择，如果真有来生，我仍然愿意选择现在的我。

虽然知道自己不是很完美，历经那么多的磨难和困苦，可是我从来没有放弃过自己，一直相信世间是美好的，只要愿意去努力，去坚持，想要的都会成为现实。

最后想说的是，只要活着的时候，善良的面对一切，终究老天会善待自己。我不曾辜负过的岁月，岁月亦不会辜负我。

愿每个人，历经山河，仍觉人间值得。