我从来都不勇敢

我在城西的公园走了很久很久，日中阳光满地，日落阴冷绵延。我抬头望着漆黑的天，天上没有星星，靠着远方的昏黄，我依旧在这里踱步。

这样的春夜很冷。春寒料峭。踱到那长廊的亭边，忽然忆起很久很久以前有一个男孩跟我在这里说过话。没有从诗词歌赋谈到人生哲学，也不知具体调笑过什么，只是记得曾经有一个给我我温暖的人，在这里陪过我走过一段路。

长椅往下沉了几分，糯糯的声音从耳边传来，我转过头，发现有一对情侣，像我、像他。我不敢打扰，屏气凝神。模模糊糊掏出一片纸巾，沙子迷了我的眼，夜里的我看不清。

“哎，今晚什么也没有”

是呢，什么也没有，只是至少你身边还有一个人。我微笑地看着不远处的女孩，天太暗，我知道她看不到我。

很早很早以前，我就知道自己无法爱人。心理倒也不畸形，只是记忆关键点存在的很多不好的东西将爱从我的生活中雾化，我想接触，冥冥之中，那种刻入骨血的疼痛一直提醒着我，远离远离。

曾经以为会有一个人，便若紫霞所期盼的那般乘着七彩云朵来接我，一路披靳斩棘，可我忘了，那是神话，而紫霞最终也离了悟空。

家那边是一次大规模的修路，我从城市这头到那头，无法骑车，徒步前行。我看着这街面上的车水马龙、人来人往，人们向东或向西，却没有一个人向我而来。

沉重的上眼睑无力的垂下，我知道自己害怕孤单，却从未想过是这么害怕。

一个人踱过马路的时候，有一辆车飞奔而过，半睡半醒间的有一刹那我以为我会离开。这两年身体修复，一日日，明明是朝着好的方向发展，却依然不自觉会流露出对死亡的揣度与恐惧。其实，我是不怕死的，我常想，如果就这么死了，那么下辈子我就不投胎了，留在那里守护那些曾经爱我的人。

关于爱情，我无话可说。曾经发了疯的想念过一个人，亦曾发了疯的想要遗忘过某人。曾经习惯了被人宠在手心的感觉，亦曾厌恶过那颠沛流离，无止境的等待。

淅淅沥沥的雨滴总是在不经意间落下，貌似要应我的心情，我苦笑着，手里无伞，任它们照拂我的脸。

刮风的时候，身体感觉格外的冷。我的手从来都是冷的，某人说它正如我的心，永远也捂不热。或许如此吧，我只希望，这副身体留着36度的体温，其他，早已不管不顾了。

活着是否容易？容易。

活好呢？很难。

一个人活得是否好，不是看他的物质有多么丰腴，亦不是皮相有多么欣喜，或者是那颗心，面对一切，困苦也好，欢爱也罢，心存向往，无止尽的欢喜。

我羡慕着那一类人，知足常乐。

开门的时候，家里有一股暖浪，气温似乎回升了些许。我拉下帘子，瞧着灯里扑闪的虫子，竟然有一刻觉着自己的不自知。

飞蛾扑火，我从来都不勇敢。