大学生活，我竟活成了一个反面教材

今早醒来刷朋友圈，看到做微商的朋友新发了这么一条动态“有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生应有的态度，睁开眼就是新的开始。”

或是太久没有喝鸡汤了，那一刻心里像是被什么物件砸中般，于是很想写些东西。整篇文章都是我的碎碎念，我先为花掉你宝贵时间的莽撞行为真诚地道歉，对不起啦。

大学生活，我竟活成了一个反面教材

“目标”这一词于我而言终究还是太陌生。我没办法像很多人一样为了变得更好而定下了一大堆目标鞭策自己，一步步朝着梦想前进。也没办法像许多朋友一样满心正能量，慢慢地过上自己想要的生活。

我所拥有的，是无法改变的惰性，是安于现状的自欺欺人，是心里不甘却又不舍得让自己吃苦去挣扎去拼搏的颓废。

想起《骆驼祥子》里的那句话：越不肯努力便越自怜，指的便是我现在的状态吧。

大学生活，我竟活成了一个反面教材

2019年伊始，信誓旦旦要变成更好的人。立誓六级要一遍过且分数高于500，但五月份过了一大半了才开始刷题结果考得一团糟,走出考场面对朋友的关心，只能悻悻回答了句“那个听力......好模糊啊”。

交了报考费扬言要一学期内拿到驾驶证，可到学期末最后一科考试结束也只过了科目二。

坚持了好几年的每天背30个单词的习惯也不知不觉被抛弃且毫无自知。年初加了英语晨读群，被“每天不完成晨读的将会被踢出群”的群规约束着也坚持了好几个月，群里不断有小伙伴被剔除又不断有很多人加入，好不容易被赐予“管理员”身份后又莫名的停下脚步，纪律委员实在看不下去终究还是也把我踢出群聊，想来很是惭愧。“扇贝口语”坚持打卡了几个月却也突然停下了脚步，从每天练30分钟到20分钟再到10分最后干脆不练了。

也坚持每天在简书上发表日志了很久，得到很多来自陌生人的鼓励与支持，阅读量慢慢升到好几千，也因此认识很多喜欢写文章的朋友，大家相互交流写文心得，分享生活趣事。

没有输入，尽是输出，满是疲惫，后来也干脆断更。

好多陌生朋友私信问我是不是发生什么事了，他们不断鼓励我，教我如何快速走出瓶颈期，在他们的监督下，我虽还在坚持，质量却大不如从前。

公众号也没怎么好好运营，当初在知乎上“引流”的疯狂劲也不见踪迹，好不容易学会了排版却没有文章可排，取消关注的粉丝越来越多，除了惋惜，也只有惋惜。

自学法语到现在也有两年了，当室友不经意间问起“好像好久都没有见你说法语了”时才猛然想起确实有那么一段时间没有学习了。

和大佬学了些PS技能，以为会坚持学很久，没想到学了些皮毛后也放弃了。

高三养成跑步的习惯虽还没丢掉，却也只是心情不好的时候才会去田径场逛逛，有次独自跑了十公里，腿酸了一星期。

瑜伽垫也好久没动过，马甲线理也所当然地离我而去。

就连每周去图书馆借两本书也变成了一个月去一次，一本书看一个月。

三分钟热度，时常憎恨自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。

对感情抱有渴望，又疲于用心追寻与经营，怕极了失败，于是拒绝了所有的开始。

对曾经的珍视点到即止，直到渐渐松手，淡漠又疏离。

尚未拥有百毒不侵的内心，却提前丧失了热泪盈眶的能力。

偶尔闲暇时想约人一起，更多时候无人可约就一个人且趴且躺被窝一整天。

本想在有限的生命里体验很多种生活，却只会把同样的日子机械重复很多天。

刷着知乎想窥见别人的生活寻求激励，可一退出软件还是该干嘛干嘛去。

……

大学生活，我竟活成了一个反面教材

实在找不到什么合适的理由去为自己辩解，毕竟我真的也不忙，不刷抖音也不追剧，不谈恋爱也不玩游戏，也早已退出所有的社团或者协会。

整天无所事事，却染上熬夜睡懒觉的恶习。之前那个泡脚敷面膜十一点关机睡觉早上六点半起床的“老年人生活”好像不曾发生在我身上一样。

化妆品像是被定格在化妆盒里般，出门渐渐懒得化妆，穿衣也开始随便，嫌及腰长发过于麻烦也干脆换成了齐肩短发。

越发地浮躁，越发的迷茫，脾气也越发暴躁，到最后竟开始沉默寡言。

和朋友联系的次数越来越少，从聊天敷衍到最后直接不回复信息，这个过程我并没有花费太多时间。

有时候想想，觉得这世界真没意思。

曾有一段时间怀疑自己得了抑郁症，毕竟春季抑郁高发，可能是春光太好，总感觉辜负。跑步爬山独自旅游众多能让自己开心的方法都尝试了还是无法自我救赎，后来还是走进了心理老师的办公室。

老师省去很多拐弯抹角的麻烦直截了当指出了我不快乐的原因：既无法忍受目前的状态，又不敢去改变这一切。

想起之前在知乎上看到的一个问题：“你见过最不求上进的人是什么样子？”点赞第一的回答是这样的：

「我见过最不求上进的人，他们为现状焦虑，又没有毅力践行决心去改变自己。三分钟热度，时常憎恶自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。」

短短几句话，却把我现在的状态描述得如此贴切，一下触动了我的内心，不禁对号入座，这说的不就是我吗！

我终于知道，我已经习惯了深渊里的黑暗，外面的光芒于我而言不是救赎只有刺眼。父母银发越来越明显，他们渐渐老去，我却无法给他们安全感，就连小时候他们给我的那种安心我都无法给予分毫。

尽管看懂众人的欲言又止，却无法说服自己改变现状，找回以前的状态继续成为一个更好的人。

2019年弹指一挥间已经过去了一大半，仍一事无成，睡眠质量越来越差，没有成为更好的人，对自己的失望值却越来越高。

埃米尔.米歇尔.齐奥郎写的《眼泪与圣徒》里的话或许会是很好的解释：我既没有愁苦到足以为成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但我清醒到足以成为一个废人。

唯一值得欣慰的，只有期末考试没有挂科这一件事了吧。

那个坚强果敢、一身热血、爱热闹的女孩，我想和你说：我很想你。