那年我高一，他和我同班。
那时的我们并没有太多的交流，但他很受班主任的器重，差一点他就是我们班的班长了，后来是他自己不愿意，老师就给他安了个副班长的职位。
我呢，并没有什么出色的地方，也不是班上最好看的。喜欢闹，我和我的同桌都属于那种特别皮的学生。我们两个一起作弄前桌的两个傻高个，把卫生纸揉成小小一点丢进他们的鸡窝头里，看着他们越找越找不着的样子就搞笑。
是的，我们还是没有交集。
慢慢的前桌的男生对我不一样了，我这个人吧，就是比较虚荣吧，感觉有人喜欢是件很开心的事。但是时间长了就感觉:“哎呀！太烦了。而且这样子都没有别的来追我了" 咳咳！低调 低调
然后有一天我跟那傻高个讲：“你人真的很好，只是我们不合适。”结果人家讲:“我觉得很合适啊，你要觉得我哪里不好，我改。反正我就喜欢你。”
我表面是拒绝的但内心是狂喜的……
后来傻高个请了帮手，也就是他，傻高个让他支招。结果请了头狼，这是后话了。
就这样我实在拗不过傻高个的执着，就答应做他女朋友了。然后我就发现，这个傻高个也不知道是渣还是刚。这追到和没追到之间的差别也太大了吧，没追到之前各种小零食，各种谄媚脸。追到手了呢，直接话的不跟你讲两句。
结果毫无意外，在一起一个星期。结束！
然后呢我又被另一个盯上了。我天！这桃花，我是喜欢的。
是的，我们就要有交集了。
这次看上我的呢真不是我的菜，我本人看着有点微胖，当然并不胖。就喜欢那种有点壮的男的。所以这个压根没理他。
也可能这样让他成功的注意到我了吧，我们已经会像朋友一样玩闹了。
更深的了解可能从高二开始，我们分班了，原班的四个前后座。就这样慢慢的开始有了好感。
高二上学期结束，他跟我表白了。也没说什么煽情的话，就像那种平常的谈话。“我喜欢你，做我女朋友吧。”
"好啊！"
刚开始我们不想让别人知道我们的关系，仅仅是发消息聊天，平时不会私下里做让别人怀疑的事。但是后来越来越忍不住想要时时刻刻在一起。于是我们离开了各自的小伙伴，学习在一起、吃饭在一起、玩闹在一起，我觉得那是我最快乐的时光，即使它很平淡跟所有情侣一样，但是我感觉得到他对我的好，对我的无微不至。早上我们会在宿舍楼下等对方一起去吃早点，他给我放调料 我在埋怨他让我等了好几分钟。课间他趴在桌子上 我给他扎小辫。放学后去食堂，他在拥挤的人群中排队打饭 我拿着勺子占座，他吃了我不喜欢的佐料。吃过饭后，他负责洗碗 我负责貌美如花。
好不容易熬到周末，总是要出去闯荡一番的。我们喜欢到到处走，逛街（很多时候是光看不买，逛最多的是二十元店）、吃各种零嘴（烧烤、羊肉串、腌制食品、米线、烤鱼）、游山玩水（每每爬到一半就是你背着我了*^_^*）。最幼稚的是我们抓池子里的鱼，还有雪地里像没见过雪的傻子。
最矛盾的应该是放长假了吧，我家里信号不好，每次你都跟我抱怨说打了几十个电话才能打通一个，而每次通电话好像有说不完的思念，明明我们都没那么多的话讲，但是就是不想先挂电话。
这些都是那么的美好，但是从什么时候开始就变了呢？
——我们约好了考同一所大学。是不是因为谈恋爱呢？我们在高三的高考中都没考好，我收到了普洱学院的录取通知书但是你没有。你跟我说你要回去复读，我不知道该怎么办。刚去复读的那个星期我好不习惯，因为你不在我身边，我打电话给你，你告诉我忍耐一年，而且我们节假日还是能见面的。我哭了 真的好难过，从来不觉得自己适应能力那么差过。从那以后我们见面的次数变少了，但每一次我都很珍惜，每次见到你就想跟你讲我心里的委屈，但是每次我都尽量忍着，因为我舍不得浪费这仅有的时间。想着委屈什么的在电话里说说就行了，但是你说怕影响学习，要把真的手机上交好好学习，周末还手机的时候打电话就可以了。那时我就在怨你，难道你都不会想我的吗？但是我又会在周末听到你的声音的时候很高兴，想跟你讲很多话，但是你好像越来越忙。我真的很不明白 明明我那么想你，想跟你多说说话，为什么你就那么冷静呢？"好啊！你是烦我了吗？那我也不理你看看你是什么反应"
可是你的反应是我有很多的心里话写在笔记本上了“宁愿对着冷冰冰的笔记本也不愿对着男朋友说”。可是我的心里就只是想你多理我一点，多跟我说说话，多关心我一点。
这些你不知道，就这样我们的感情越来越禁不起考验了，我们变得敏感 多疑，我是那种不开心了就不说话自己闷着的类型。就这样我说了三次分手，每一次我都是觉得自己作为一个女生把什么都给了你，我很吃亏，但是谁叫我喜欢你呢，但是你这样对我不咸不淡的是怎么回事？我就是想看看你会不会难过，会不会像我一样的在乎。结果却是那么的让人难过呢。我发个我们分手吧过去，回过来的是好！
所以呢我是一厢情愿的？我把自己都给了他，结果就是这样的？我在家里哭了几天还是再想他，然后骗自己说我这样放过他太便宜他了，应该给他一个教训，这个教训是让他深深的爱上自己，然后说自己不爱他。
就这样巴巴的跑去跟人家复合了。
最后一次说分手是在大一上学期国庆收假。很遗憾我们的大学并不是同一个，并且不是一个城市。刚知道我们居然隔那么远的时候感觉被雷劈了。这样我们也许一年就只能见一两次吧，这叫什么恋爱？我本以为我们就算不在同一个大学都能离得近一点。可是呢这就是现实。
大学真是个浪漫的地方呢，看着人家一对对的在一起，自己抱着个手机跟个傻逼一样，还真特么别致。我这不又在心里埋怨上了，那好啊你要是不给个说法日子真是过不下去了。可是呢我不找你聊天，你是不是真就记不起还有这么一个女朋友了呢？在这里人生地不熟的，各种不习惯，加上不在同一个大学的打击，我几乎都快崩溃了。可是最想念的你对我说的最多的也是再忍耐四年……
最后的分手是你跟我说的。我一直在挽留，我求你不要跟我分手。发了N多条消息没人回，打多少个电话没人接。我说我不同意分手，可是你态度坚决。我拖了一个星期，我觉得可能真的是自己作了，你也真的烦了。好吧，那我就放过你吧。我发了个短信说那我同意分手了你能不能接我最后一个电话？终于你接了。我对电话那头的你说了对不起。真是奇怪你总跟我说的让我不要跟你说分手、谢谢、对不起。这些我都说了。接下来的一个月才真正领会了什么叫生无可恋，身边的人都没有察觉我情绪不对，那是因为我每天晚上都会在被子里无声的哭泣，白天在人前我又是那个爱笑的女孩。
也许我该庆幸我没有再等他四年。
现在我们都有了自己的生活，从此就像平行线不会再有交集。
其实我想说的是：我后悔遇到他，如果能从来一次，我一定会避得远远的。也挺后悔没有听家人.老师的话，不要过早的谈恋爱，曾经有一个老师跟我说过，你们不会有结果的，我当时只是笑了笑……
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