徘徊

今天我又厚颜无耻地联系了她。给自己找的借口是想了去一桩遗憾，随后可以潇洒地离开。

意料之中的我被拒绝了。

我在上午就做好了预谋。找什么借口说服自己去联系她，电话被拒接后要不要发她短信，如果发短信用怎样文字和语气更能让她答应且又能恰到好处地显得我的不卑不亢。

几乎是在一瞬间我就完成了所有的作战准备。就像是王羲之在微醺时一气呵成地完成了兰亭序。当我再次回顾自己的“杰作”时，却完全没有那种成就感，有的是深深的疲惫感和自卑感。是的，我对我的这些行为感到很可耻。

我的一位好友坚哥曾因为我的不要脸和足够无耻而视我为榜样。多次向我请教如何使自己更不要脸更无耻，他认为只要足够不要脸足够无耻，就能在情场和职场帮他赢得更多的机会。诚然，我曾因此在职场中平步青云，但在情场中却未曾取得过任何优异的成绩。

在上一次他又向我请教这个问题时，我告诉他现在我已经不屑用这套了。不是因为我的境界提高了，而是我感到太累了。同时还不忘自作高深的跟他说，与其学着如何使自己更不要脸更无耻，还不如把心思放在如何提升自己能力上。

我也曾一度认为自己确实是已经做到了。但是，通过我跟她分手的这件事，我发现还是低估自己不要脸的实力了。我被自己的优柔寡断和厚颜无耻深深的打败了。

其实我十分清楚自己跟她能走到最后的可能性微乎其微。起先是她家人的反对，后来我身边的人居然也不再支持我跟她继续下去。说她家人态度太过死板迂腐，说她这些年开始变了，说她脾气太大，我爸甚至扬言若是我要跟她结婚他不会出一分钱。到的最后是我俩的感情出现了前所未有的巨大危机。我也早就做好了随时结束这段感情的准备（我想她应该也是如此），提前给自己打过了预防针，但真到了这一刻，心中仍旧被不舍和难过所充斥，之前打的那么多次预防针没有起到半点作用。我痛斥医药制造商的偷工减料，对患者的不负责任。

我由衷地佩服我的以为老表。她可以决然地抛弃一段旧情头也不回的奔赴向另一段全新的恋情。在这里先不讨论他在这件事上做的对或者不对，但他的这股狠劲确实是让我佩服地五体投地。

我不知道期间他有没有在夜深人静的时候一个人抱头痛哭过，有没有为上段恋情的失败感到过遗憾和惋惜。但至少我看到的是他只是用了极短的时间就走出了因上段恋情的结束而留下的阴影。至于有没有落下后遗症那我就不得而知了，他也没有再跟我提起过那个人以及曾经他们之间的爱恨情仇。

我一直都觉得眼睛看到的不一定是真实的，人也一直都是地球上最为善于伪装的生物。

他曾不止一次地跟我说起，男人要么狠要么稳。我很认同这句话，其实我也不是对自己狠不下心，我曾因为减肥而在长达半年的时间内晚饭不吃主食，曾因为迫切地想证明自己而毅然地放弃更为稳定的设计工作。但到了我跟她的感情问题上，我却一次次地选择了示弱。或许在她的印象中我示弱的次数屈指可数，但其实我是个完完全全彻头彻尾的嘴硬心软，还很大男子主意的人，我不会过多向他倾诉我的内心想法，所以她不知情也是合乎常理的。

对于我与她这坎坷的情感事迹，身边的人有对我耐心开导的，有表示无可奈何的，也有直接骂我无能的，骂我这样说做不成大事的。对于以上他人对我的各种评价和劝说，我也一直都是左耳朵进右耳朵出。

前不久网易云音乐给我的歌单推送了杨千嬅的《勇》，在我感叹大数据可怕的同时也被那直击人心的歌词和所讲述的故事所动容，一度为我和她在感情中的英勇无畏而自豪。矫情的人听任何歌都像是在讲述自己这句话确实是一点都不假。

                旁人从不赞同 连情理也不容

                仍全情投入伤都不觉痛

                如穷追一个梦

                谁人如何激进

                亦不及我为你那么勇

                沿途红灯再红

                无人可挡我路

                望着是万马千军都直冲

                我没有温柔 唯独有这点英勇

若是在之前我们感情好的时候，我想我多少有那么点英勇。但现在我想可能用厚颜无耻这个词来形容更为恰当。前一分钟我还告诫着自己不要去打搅到她，下一分钟我却又拿起手机去联系她。此时，我不得不承认自己的自私。