冬日的阳光，透过蓝色窗纱照进来，给房间增添了浪漫和温暖。睡眼朦胧中，看到窗外闪烁着桔色的光点，等睁开眼，却已消失无踪。
也许是眼花了吧？连续几个晚上失眠，昨夜终于一觉到天亮。好像我又做梦了，梦里有萧航，还有反复出现过的海鸥，沙滩和小岛。
送女儿去了幼儿园，我带着欣喜不安的心情，启程上路。到了工作间，煮茶，洗壶，分杯。待龙井缓缓入口，借着茶气氤氲与昨夜的心事一起，在笔记本便签娓娓道来：
“对不起！老公！我知道说这些话于事无补，但我还是要认认真真地向你道歉！
这三天里，我用拉黑的方式强迫自己冷静下来，想一想从认识到现在的每一处细节，想一想这段经历对自己而言意味着什么，想一想你在我心中到底有多么重要。
其实一开始，我并未想过要在网络平台结交男友，更没有想过要找个什么老板。在我心里，爱情就是爱情，和名誉、地位、财富都没有关系。我不爱你，你就是有金山银山也与我无关；我爱你，就算是海角天涯，千山万水，我也会跟你在一起。这就是我的恋爱观。
我是个很没有安全感的人，再加上已经失败过一次，这几年也一直单着，在感情里就更加患得患失。所以异地恋对我来说无异于自找苦吃。可是从开始有一搭没一搭的谈话，到后面你坚持每天的关心问候，我还是被你的率真耿直的态度所打动。虽然还没有见过面，但我们每天都会语音聊天，也经常唱歌，对彼此也算熟悉了起来。随着感情的深入，我慢慢对你放下了戒备。也许是习惯了每天在一起的时光，你陪我的机会越多，我在你身上花的时间越多，我对你的感情就越深厚。
你知道吗？其实从一开始你给我发来照片，我就已经喜欢上你了。我这个人虽然不是外貌协会，但也是看眼缘的。如果我第一眼都瞧不上，那就算你对我再好，我也不会爱上你。我喜欢那种细水长流、相濡以沫的感情，两个人相互扶持、心有灵犀，不需要太多言语就可以读懂对方。但是这一切都需要有一个互相喜欢的前提，最起码你得让我心动。从这段时间谈话的内容来看，我觉得我们是有这种默契的。
还记得你让我叫老公的那一天吗，我从来没有这样叫过一个人，不管你信不信。在这里我又要说我前夫了，希望你不要在意哦！我们是相亲认识，因为想要结婚，觉得这个人好像没有特别令人讨厌的地方，所以结婚应该还能接受，就在一起的。可是因为互相没有特别深的爱情基础，婚后烦心琐事一多，他就凶相毕露了。我从来没有这样肉麻地叫过他，他也从没有这样要求过。
我不想说那些往事，这里只是交代一下，为什么我很没有安全感，又为什么能接受和你网恋。因为我和你一样受过伤，经历过那种被抛弃和嫌弃的感觉，所以备受打击，自信心受损。我知道自己条件并不差，而且正好相反，我其实还是勉强算得上一个美女了，虽然我从来不以外貌吸引别人。我认为我的才华比外貌更有价值。
可是那一刻，你让我叫你老公，我心里又开心又害怕，好像是少年时丢失的某种东西，又回到了我身上，那好像是找到了爱情的感觉。在你反复央求我之后，我终于放下了可怕的害羞和自尊，对自己说，什么安全感啊，面子啊！通通都给我走开，我决定要开始一段新的感情了。所以我叫了你，既是对你的回应，也是给自己付出的感情一个交代。
我以为这是一个好的开端，虽然你远在舟山，但在永城有生意，每隔一段时间都会过来。而且你说条件成熟了会接我和孩子过去，所以我们的交往也不算太坏，我还是可以勉强接受的。虽然我没想过要靠你的努力去争取，但我从你的承诺里，看到你坚定不容置疑的态度，这是我非常认可的。你每天陪我聊天，嘘寒问暖，这一切我都记在心里，也欣然的享受着。每天睡觉前，我都会一遍遍地翻看我们的聊天记录，然后盯着你的照片傻傻发呆。
我曾经不止一次地问我自己，有没有爱上你，我不知道现实中的你，和照片上的你，语音里的你，是不是一样吸引我，令我心跳不已。我一直算着日子期待着能够快点见面，也在试图控制自己不去想你，可是我完全做不到。这些天里，我天天想象着我们见面的场景。我在想你会不会突然出现，就那样突然又热情地走到我面前，叫一声“老婆！”
你曾说自己有个缺点，心眼小，爱吃醋。你的女人不喜欢给别人看，看一眼都不行。可我觉得这种小心眼恰恰是爱的表现、在乎的表现。我就喜欢霸道总裁，喜欢对方强势地将我划分为自己的私有品，归属到他的领地。虽然我们没有正式见到面，但你的态度，已经说明了一切：你爱我，你要我，你在乎我！
错爱（四十）
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