假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。
那么这两个人彼此迷恋的时间会持续多久？
或许，七年是一个极限。
特别是那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
“七年之痒”是个相当有道理的词语。只是，为什么是第七年，它有什么特殊含义？
武志红老师说：
第一次童年，是六年；第二次童年，还是六年。
这是他的大脑暂时为七年之痒找到的答案。
01
我们至少有两次童年，一次是零到六岁，一次是爱情。
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
第一次童年，是零到六岁。六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是六年。
第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手......
第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
第二次童年，会再现我们第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。
同时，也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬和愿望。
童年越有问题的，就越渴望改造恋人。假如改造成功了，仿佛也意味着以前的命运被改变了。
第一次童年，当我们“成熟”时，即人格基本定型时，是六岁。
做父母的多有体会，六岁和五岁的孩子有很大差别。
很大一个差异或许是，六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受“父母就是这个样子”的事实。
不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第六年的时候很有可能重现这个心理过程。
前六年，我们潜意识深处那个渴望——改造父母、纠正童年错误——又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第六年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时候，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运所嘲弄。
我们惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是自己想象的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是我们想象的那样。
我们其实是将自己的想象强加在他（她）的头上，当我们看到他（她）时，看见的不是对方的真实存在，而是自己加诸在他（她）身上的幻想。
他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
但这也是一个巨大的契机。
如果两个人都看到对方真实的存在，并愿意接纳彼此的真实存在，那么一个新的、真实的关系就会建立起来。
这个关系看起来好像不如前六年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠，更有弹性，也会更加轻松自如。
如果这个关系能够发展下去，它就会越来越深入，越来越迷人。
相恋容易相处难。
相恋时，我们没有和对方的真实存在打交道，而是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，自然比较容易。
相处时，就要看到彼此的真实存在，才能适当地放下自己，与那个和自己一样，有独立意志的人打交道。
这的确更难。
02
爱情，是对再一次重复童年的憧憬，这就导致一个结果：
童年美好，爱情就重复美好；童年不幸，爱情就重复不幸。
没有人会明确期待不幸的爱情，每个人开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是后来才发现：
所谓爱情居然和童年如此相似，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
这些可拍的命运是怎样发生的呢？
这就是潜意识的力量。
“七年之痒”是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲梦露主演的同名影片。
影片《七年之痒》
这是个轻喜剧，讲的是一个结婚七年的男人在妻子去乡间度假后，被刚搬来的风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然醒悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
七年之痒，意味着婚恋的第七年会出现严重问题，比如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。
不过，从感觉上而言，或许第六年更重要，很多人都是在第六年出现了幻觉的破灭感。
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第六年或第七年就严重地痒了，甚至几天、几个月就结束了。
即便这些短命的婚恋，也是对童年的又一次重复。
武志红老师讲过一个案例。
一位男士谈过一次为时三年的恋爱，前两年尽管磕磕碰碰，但整体上比较默契和和谐。
然而到了第三年，一些问题爆发出来，女友一度指责他自私。
深谈过后，他发现女友是真的相信他自私，不是一个简单的指责，这令他十分伤心，因为他一直认为自己宽容大度，身边所有朋友也都是这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直换了一个人。
最后，两人分手。
后来，这位男士了解到，女友三岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。
三岁时，被父亲抛弃；恋爱三年，在潜意识力量的推动下，做了许多莫名其妙的事情，来再次重复被抛弃的经历。
她说男友自私，只不过是将心目中父亲的自私形象投射到男友身上。
她并非想被抛弃。如果那位男士能够一如既往对她好，甚至更好，那么他们的关系就能安全度过第三年。
女孩童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。
可惜，她没有这个好运气。
03
其实我们多数人都没有这个好运气，当我们因为潜意识的推动去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套中，认同我们的投射，然后和我们重复童年的苦难。
当然，特殊的“三年之痒”也好，普遍的“七年之痒”也好，都是有着它的意义：
令我们可以放下幻想，从而看到恋人或者伴侣的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：
是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
如果继续维持幻想，那么亲密关系只能瓦解，然后换一个人，继续幻想。
看到了恋人的真实存在，并不是意味着亲密关系就一定有救，或者说有继续存在下去的必要，有时候结束反而是最好的选择。
所以，当碰到七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应该认识它的价值，并接受自己的幻灭感。
这种幻灭感一定是好的。
只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才有可能是真正意义上的相爱。
两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过只是幻影而已。
非独立行为能力者请勿入内。本文纯属一个毫无远见和真才实学的小小房地产行业HR从业者的愚昧见解，仅供讨论。
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