我应该恨你，还是放下，还是继续恨你？
孤独成为悲伤；悲伤成为孤独
有一首歌唱的好，每当我听见它，我就五味杂陈。
它是一首儿歌，一首关于妈妈的歌，我想所有孩子，所有大人都听过，而且朗朗上口。
它的名字就叫《世上只有妈妈好》。
每当我听见它，我就五味杂陈；每当那些孩子，唱起它来，我就感觉我是一株名副其实的孤草，唯有在角落里，偷偷流泪，才能化解我油然而生的痛。
我不能听见这首歌，也不想听见。
可是，它却像只幽灵，无时无刻纠缠着我，无时无刻把我推向痛苦的深渊。
我躲避，我害怕，我不能自己——像一只没有头的苍蝇，苟延残喘。
隔阂是一个重大的问题
每天晚上，我都会做一个可怕的梦。
我梦见自己与她——那个母亲——之间的严重的隔阂。我梦见她为之偷偷哭泣。我梦见她死了。我梦见她的孩子、我的妹妹交给我，让我照顾。我梦见我带着一个年满十五岁的妹妹，在清明节那天，给你扫墓。
我还梦见，梦见那个躺在床上、疾病缠身的继父；梦见他对我说的话：“不管你怎么恨我们，那妹妹终究是你的妹妹，你要照顾好她。”
不知道为什么，那时的我五味杂陈，有些话想说出来，但刚到嘴边，就咽了下去。我没有说什么，只是点了点头。
冷？心好冷？没有任何温暖？
是的，我冷。我承认，我就是冷。我不会对一个没有养育过我的人暖。
我恨她，是因为她没有给我什么——我不是说物质，而是一个孩子应该得到的爱。这是一种精神上的东西，然而我从未得到。——我冷。对她冷漠。她活该。
到她死的那天，我不会为她流一滴泪水——我只对我好的人流泪。她不是。
然而，在某一天，妹妹的几句话，改变了我所有的想法。
她说：“哥，你有十几年不在我们身边，对妈妈的一些事，你可能不知道。她为你哭了好多次，我每次都躲在角落里看着。她手里拿着唯一一张你的照片，说我欠了你很多；就这句话，她说了好多次，也为此哭了好多遍。哥，我知道，你恨妈妈，但是她在背后也悔恨了许多次，每次都哭红了眼睛。哥，请你原谅妈妈吧，好不好？”
那个时候，我内心五味杂陈，不知道该说什么。
妹妹是无辜的——其实，有那么几次，我心里想的是，要放弃照顾她。可是，我实在不忍心放弃，因为再三思考，妹妹是无辜的——好吧！好吧！我最终答应了她，不再恨妈妈。
我放下了，终于放下了。从那之后，我决定要照顾好妹妹。
我无怨无悔！
但是，妹妹后来生病了，躺在床上，脸色苍白。我伸手去摸她的额头，把我吓了一跳。
她得的病太重了。
那时候，我手足无措。
我有些生疏地打湿毛巾，折好，放在她的额头上；我有些生疏地喂药给她……
我坐在她跟前，手握住她的手，有些害怕又期盼地看着她。
她就那么平静地躺着，双手冰凉，头上不断冒出汗珠。
我就这样，守了她一个晚上。
不过还好，第二天她好了些，我很高兴，也流出了泪水。
似乎觉得这泪水不只是为她而流……
我原谅了妈妈，但是我却没有原谅我自己，甚至觉得我欠了妈妈很多东西——比如说，她的泪水。
泪水像珍珠一样纯洁，但却比珍珠透明。
“妹妹，我把欠母亲的全弥补在你身上。”这是我自言自语时说的话。从那以后，我就按这句话全心全意地照顾她。
我不后悔，反而很开心！
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