最美的爱情回忆里待续……苏小姐
“ 你若安好，便是晴天”——苏小姐
爱是什么？那时的我懵懵懂懂，我知道那种感觉，我想亲近她，想得到她，我以为那是爱，后来我发现不是，那叫喜欢，那是种倾慕的情绪。现在问我爱是什么？我还是不知道……因为我还不懂永远，不算懂自己。
一个阳光明媚的下午，暖风吹着窗外的树叶沙沙响，我死宅在家里看着一本如何成为一个撩妹高手的书，感觉有点无聊，习惯性的打开QQ空间，看一下朋友们过的如何凄惨。
无聊的翻动着，没什么新鲜事情了，正打算准备去撸王者荣耀消遣时间时，突然看到了一个老同学刚发的动态，我好奇的点进去，几张图片里扫一眼，我一眼就看到了她，(就是本文里的女猪脚，苏小姐)，她穿一件好像校服的白t恤，长发及腰，一个独特颇有气质的女孩子，嗯 貌似感觉好像那么点点料子~？摆拍的样子高调又浮夸，我没猜错这肯定是位放荡不羁爱自由的女疯癫。
给我感觉好像在哪里见过一样，那样熟悉，看着那青春洋溢，散发着阳光的少女，我心里某根弦被拨动了一下。
我觉得我一定要认识她，要不然我可能会后悔错过点什么，我单刀直入，直接问我同学那女生的QQ号，我还问了她有没有男朋友……口是心非的说“认识下也可以嘛，就当多交个朋友”~当时我想的可没那么单纯~
得到回复让我很开心，没有男朋友，单身狗一个，我带着一定撩到她怀疑人生的自信，不要微信，直接加了QQ~
加了后没收到回复，我就不理了，去做我的事情，晚上就同意通过了，我居然忘了我加了个漂亮妹子，我很没有追求的在路边摊劈着啤酒，猜着码，摇着筛子，什么信息都不看，就那样，那妹子第二天就把我删了……
我那个恨啊，老子我就这么没魅力嘛？居然被一个小妹妹删了，这我打死都不服，作为一代撩神，呃~虽然没女朋友，但是那吃饭的手艺还是很熟练的，我不甘心的再加了一遍，心想这次可不能再被删了。
没过多久就同意了，然后开始了我跟苏小姐的尬聊之旅~
尬归尬，一开始我庆幸没跟那情商负数的直男一样问人家~吃饭没？哪里的 ？家里做什么的？多高？素颜来一张？(以前我撩妹就是这种操作的，不出意外，我跪了。)我深知前期要稳扎稳打，不能乱了阵脚。
有一搭没一搭的尬了一会，我知道了她的名字，苏##，一个很秀气的名字，很好听，我很喜欢。
从那天起，我时不时总找话题跟她聊，但得到的回复却很冷淡，甚至没有~我在想是不是这妹子不会聊天，还是高冷装矜持，还是压根不想鸟我，最后我得到结论是真的不想鸟我……
我时常翻看她空间，我发现她是很癫的女孩子，嗯，就是给我感觉有点脑子不太正常的那种，不过不要紧，我就喜欢独特的女生。我了解到她在某师范读书，是我择偶标最关键的一点，文艺女青年！这折磨人的小妖精不出意外的成功引起了我的注意。
接下来的日子里我们开始高频率的聊天，聊了很多东西，兴趣爱好，音乐摄影旅游各方面，差点聊到生孩子的那种敏感话题了~
其实只要真诚的去了解对面的女生，用心关心她的生活，同时掌握好聊天节奏，很容易成为无话不谈的知心朋友。当然我说的是好朋友。
我跟她聊天时而风趣幽默，时而暧昧调情，时而有想法的跟她探讨人生，展示自己向上的样子。
第一次听她语音，那声音很好听，不是那种网红大钓萌妹的爹声爹气，而是极具干净有种空灵中透露出落落大方的声音，给我一种如沐春风的感觉，这声音不去讲故事简直浪费资源。
那段时间，我们养成了晚上聊天的习惯，我像个男朋友一样关心她的生活 ，憧憬美好的以后，说要去某某地方，有时候也会色咪咪的不要脸称呼她亲爱的~时而像个小孩子，聊着聊着就笑出声了，深夜我们都会互道晚安，我经常还会不要脸的叮嘱~要想着我入睡，梦里我去找你……
当然，这些聊天中时而伴随着两个人的观点碰撞 ，由于三观相同的缘故，我们总能把观点整合，感觉连追求的东西和事物都那么相似 。
一天，莫名其妙的把我删了，我很生气，后来是我加了回来 ，我不分情况就执理问责，表示我的热情没那么廉价，誓要问出个所以然~高傲的我感觉此时可以直接拉黑走人，永不相见的想法涌上心头 …
等我冷静下来后，我才发现，原来是我没回消息，我冷落到她了，她只不过发个小脾气而已，我才意识到，其实我并不算懂女孩子，也不算懂她，她从来没跟我提她的过去，她经历了很多，她对我的忽冷忽热，是怕再次将自己丢入无尽折磨与恐惧的深渊，她很缺安全感，给我的感觉总是患得患失，我不懂爱，我体会不到，当我明白后，已经没然后了，就像”后来”里面唱的，后来我总算学会了如何去爱，可惜她早已远去，消失在人海………很遗憾r我走不进她内心，连条缝我都没能打开。
能怪谁？只怪自己太年轻，没经历过风雨的男人怎能算懂女人？何况我们本来感情上就不是一个段位的。
到那时我才发现，她走心了，我也走心了，有情绪 了，这是非常不好的情况，但凡有感觉后，我知道 ，剧情从这里开始不是我能控制的了。
从那时起，我渐渐的心不在焉，连跟朋友出去打游戏都没想法，就使劲学习转移过多注意力，聊天渐渐的减少，我总埋怨她不懂风情，有时候会冷场，总是我救场，我总感觉她不能感受到我的热烈，可能是我控制自己想法太多了吧，我也心虚怕死，怕没有回馈，所以我不敢太直接的表达我的感受，可能她也能感觉到，只不过没想法而已。
暧昧是什么？暧昧是男女之间态度含糊，不明朗的关系，它存在于友情之间，而又超然于友情之上。
苏小姐说她不搞暧昧，也不会搞暧昧，但我也想不起我们什么时候搞过暧昧。
一天，突然的跟我说，她有对象了，我是笑了，呵呵，这怎么可能？于是我做了回演员，该配合你演出的我演视而不见，我当时是没在意这细节的，但这特么的是事实！妈的事实！
在她逐渐笃定的语气里，我任何的自信全被瓦解，这是真的，被抛弃的感觉涌上心头，这是我第一次尝试这感觉，痛心伴随着嫉妒，这当头一棒给我敲的，给我感觉就好像被绿了一般。
不过沉下心来想一想，我们好像没见过？？对啊，本来就没见过，没什么交集的，被别人先手的我非常不痛快，该死的网恋居然能让生出这样的情绪！只能说我太缺爱了！Dan！
那种不甘，那种悔恨，恨为什么我开始不直接点，不过这都不重要了，事实就是事实，在表明挖墙脚的想法后，我发现我做不到这缺德事情，后来我终于受不住这种没希望的感觉，我想再努力一遍，告诉自己这次行不行就算了，反正本来就没什么瓜葛，顶多算萍水相逢，互相欣赏~
我向她表白了，结局不出意外，跪了，即使跪了不要紧，一次不行两次嘛~脸皮也没薄到那程度，死缠烂打总要尝试吧？当她跟我讲：“你是一个好人”的时候，我特么真想跑上楼顶寻刺激…
我还没说我爱她，也还没表示视死如归，我的真实想法还没表达出一半，我真怕失败，被拒绝，我不敢说的太直接，我好想说我爱她，这不只是单纯的喜欢，这特么的是爱！爱~爱~爱不完的那种，不过都不重要了，虚拟世界里的话她也不会当真，经过挣扎，我直接删了QQ，”以后再遇到，我再追你一遍”，这是我最后的告白。
我缺乏勇敢，缺乏自信，这也是初次恋爱的通病，玩不起。
不能放纵去爱，就放过自己，即使岁月刺痛我伤疤，那就当我未曾遇见，她也不曾出现。
我留下安慰自己的话，失望和不甘参杂着，期待下次偶遇，如果有缘，那终归会再遇见的。
几天心情不好，就跟朋友出去喝酒，好几天差点喝多，我谁都没说，也没有人知道我自己跑去撩妹子，毕竟这说出来多丢人，追个妹子反被抢走了，就像预定好一个座位，被别人先坐上去了一样，也不能怪她，只是我从一开始就不够努力，要是我直接约再主动多点，可能就不会有这结局了，当然只是可能而已。酒一杯一杯的入喉，好像只有酒能让我思绪好一点。
没见过面而已，但我知道她家，离我家不远，十分钟就能到了，我不找，也不约，我想再等等，等到醉把她人成双对，我才后悔莫及，或许这就是所谓的缘分不到位吧。
之后我很后悔把她删了，可能她还笑话我幼稚直男吧，我之后也不再找她，我觉得给我点时间会冲淡这些杂七杂八的念头
我一直在等，我在等她主动找我！
事实上我也等到她找我的那天，她用我老同学的QQ打来电话，我以为什么事情，接了，我们聊了会儿，我知道她心情不好，但我没安慰她，我直男般觉得我也需要安慰的，这很该死，聊了些没营养的，挂了，她再次把我加了回来……
当时我怎么想的？去你妹的！渣女！整天还给我希望，想把老子当备胎养着？当情感垃圾桶？……渣女~对，是挺渣的，欺骗我的感情，太渣 ……渣到不忍直视吧~(不要在意渣的细节)
一天我突发灵感，写了一篇情书，我也觉得都什么年代了还搞小清新，里面包含我所有的倾慕情绪，还有想对她说的话，不过写好后，我情绪就变了 ，把那一生中文笔最好的一篇情书撕碎，丢进垃圾桶，爱你马勒戈壁爱情不爱情的……然后我就后悔了…白写~
写再多也不能表达我想说的话，我拿出铅笔，两分钟写好，内容很简单：“我……我……我……”。
我想表达那种说不出口的感觉，这里面我想说的什么让她自己慢慢体会吧~反正她那么聪明，不懂就算了~
去街边买了瓶优酸乳，全是tfboy代言的，我想找我偶像周杰棍版本的，因为我从那首“手写的从前”mv里找到了灵感，走了几条街，连超市都没有，最后在一个小店里找到了，这玩意太浪漫了，当她喝酸奶时也会想起我送给她的优酸乳吧？嘻嘻~两块钱一瓶，比那些送花的low货强多了，我就是这么任性~
我拿到快递点，直接让人打包了，那群领快递的用惊讶的眼神看着我这奇葩，寄优酸乳……
我可不在乎那些细节，我写上地址，电话，注备苏小姐，然后掏钱，走人~那搭我过去的一哥们，满脸嫌弃，可能也是不齿我这奇葩操作吧，说出去丢人，不过我觉得不丢人，爱要大胆说出来，心意最重要，我一直拒绝俗套，别人不知道送她多少花和巧克力了，优酸乳那简直清新浪漫的不像话。我都为我自己点赞。
做这些没什么意义，但我就是想做，为了什么我也不知道，可能就单纯的想让她印象深刻吧，记住我这个人就行了。
当她收到后~扎心的是，好像对我这心意有点熟视无睹…
当你收到情书，也代表我已经走远，我再次告白，然后再次把她删了，作出风格作出水平，就是这么任性，我要让她知道，论删人我比她还洒脱，我知道，这样下去会陷的越来越深，不如不见，不如不聊。
就这样，我想结局就是这样了吧，我放下多少尊严，像团不会熄灭的火焰，我拾起曾经的骄傲，依然是你一辈子也得不到的男人！
除夕那晚，我站在楼顶上，看着天空烟花绽放，一声声巨响过后在天空中临摹出斑斓色彩，看着烟花，仿佛看到了懦弱的自己，也看到了绽放时倒映着她那模糊的身影，我伸手想抓住她，可她转眼即逝，她离我很远，很远…或许这份情也跟烟花一般，绽放过美好换来永久灰烬。
我打开手机，想打给她，不知道讲什么，只看见她给我发的新年快乐，我没回复，新年快乐几个字，可能是她对我最真诚的祝愿了吧。
带上耳机，我听起了歌，那烟花巨响仿佛都不重要了，再绽放又如何？反正不属于我。
不知道谁说的，“一个男人最失败的事情就是在一无所有的年纪，遇到想照顾一生的女孩”。这安妥的一切，可能还是我不够优秀吧。
不知道谁说的：“一段感情就是一个臭不要脸的，还有一个假装矜持的，千万不要等到臭不要脸的走了，假装矜持的才哭了” 。
来到我这里就悲哀了，臭不要脸的我走了，假装矜持的她，连难过都不存在，还哭？？所以说我的爱情并不是想象之中雨过一道彩虹那般美好。
到了过年走亲戚家的时候了，早晨起床急切的我并没有梳妆打扮，出门，依然能感到空气中冷峻的寒气，但一想到她，脸上不禁露出笑容，我终于可以有机会见到她了。
赶到地点就搭车去了，我来到她的城市，走过她来时的路，想象着那说过偶遇的情节，她是怎样的惊讶？
我吃饱喝足，当天喝了几杯，有点晕乎，脸估计都是红的？不过也不在意什么细节了，我不是害羞怕丑的人，我想都没想找了个奶茶店，打了个电话，没有废话，直接让她出来喝杯奶茶，聊聊天，不出意外的拒绝了我，没空……
有点小失落，我感觉的到她离我很近，这种感觉很强烈，说不清道不明的感觉。
离开奶茶店，我走在街上，目光搜寻着，期待在人来人往的街道上遇见她，可能她在家里面写作业也不一定呢，过往人这么多，怎么可能这么巧能遇到？没缘分就算了吧。
正当我准备离开时，路过一发廊，一个熟悉又陌生的身影，她好像剪了个头发，在那使劲地吹头发，虽然没见过真人 ，但这一定是她跑不了，我眠嘴一笑，嗯，她也看到我了，我迫于压力被我妈叫去吃饭，我哪里有兴趣吃饭，哪怕你再丰盛，不过也吃了一碗，又被迫喝了两杯，我拿起就灌，一会我就出门了，还有点晕乎，玛德，我径直走到她家发廊，看了看，走了？这么这么巧就走了，我拿起电话打过去 ，“快过来帮我搞个发型”。我还是那臭不要脸的态度，不一会她就过来了，我们相见如故，像失散多年不见的老朋友，没有丝毫尴尬，我们彼此都笑了，我也没说什么，我就让她即兴帮我搞个发型，她直言不会……只会吹~真的只会吹个头发了，被拿起吹风筒随便吹了几下，草草了事。
“喝杯奶茶？”我提议到，我们走到奶茶店，各自点好想喝的，坐下来，我看着她，那清澈的眼神，就像有魔力般，让我沉溺进去，她有点拘谨，就这死云婆，我知道她肯定没这么淑女的，，应验了那句话~情人眼里出西施，怎么看都觉得很美，这可爱模样我当时就想捧着她亲一口了~这没开玩笑，这就是我当时的流氓般想法，可能酒精上头的缘故，但我克制住了，醉意上头，说话还好挺利索，聊了些不咸不淡的，我就一直看着她，想坐她旁边，想……
我妈的一个电话让我非常不爽！老子可是在约会！唠叨几句要回家让我快点，我随便应付两句便挂了，然后就一直盯着她看，平日里被我这么盯的女孩子估计都害羞要死，她还好，没到那种程度，果然是有故事的女同学。
迫于回家的压力，我们并没有长聊，我回家 她继续去当她发廊妹，除了吹头发，还是吹头发~离开时默契的约定好有空聊。
回家前我放了几块大型烟花，随着点燃，烟花在天空炸裂，仿佛心情都不一样了，我很开心，不得不说见一面对我情绪影响很大，我变更开朗了，不得不感叹爱情的魅力强大的不可思议。
过完年不出意外我们又开始联系了，这就是所谓的缘分吧，有缘无分的，我整理好心情，准备离开家乡了，去到另一个陌生的地方，那里肯定有很多漂亮女生等着我去撩，我终会遇见更好更优秀的，但我还是放不下她，我决定再见一面，于是我以上课帮她补充知识的理由，约了她出来~还是那个地方，还是那个样子，我们还是相视一笑，那次我们没有聊太多感情问题，就聊学习问题，我想在我离开时能再多看两眼她，那就够了，我才发现我居然那么容易满足，对我笑一下我都可以开心一天了。
天下没有不散的宴席，总该道别的，我告诉她我要走了，需要很久才回来，我起身想索取一个拥抱，像朋友一样，我刚张开双手……直接给我来一个超强asd…当时我就醉了，不就是抱一下嘛，朋友离开长时间都需要给个拥抱吧，送给我的却是一只脚抬起来~不是踹我~是一种死都不给我碰的即视感！
可惜不能靠的太近，离我很近，却像隔着银河，但我任然心存感激，好聚好散应该庆幸，只是很去难解释这样微妙的感觉…我也伸起脚，就这样我们的鞋合在一起 ，这差距有点大~我那巴黎世家和她那可爱小脚丫~形成鲜明对比，就这样，我第一次隔着鞋碰到了她…其余半点油水都没赚到！要是抱一下就差不多了，但她死都不给！浑身asd释放出来，好像我要吃她一样。
我想给你个拥抱只是简单的试探哎，你伸起脚的动作认真的嘛？小小的动作伤害真大，看来我只能扮演个绅士才能跟你说说话了。
走吧，我不想让她看见我眼神里的落寞，走出奶茶店，我转头，作道别，拥抱什么的，也别奢求了，看着她离开时的背影，轻盈洒脱，带着急切，不知是因为忙还是实在不想跟我再多呆一会，出租车在路对面，都舍不得送我一程，可能她就一直女吧，跟我这直男一样，够一担。
看似轻松的我，仿佛脚底灌了铅，每一步都是沉重的。这或许真的只是个美好的意外吧~人生若只如初见，何须感伤离别？
我终究还是没能走进她的心里，离开时坐在车上看着过往行人，刺眼的阳光射进车窗，1此时心情就像路边的树，随着车行走时不时变化着模样，当我忘向窗外时，思绪还停留在那间奶茶店…从未离开。
就要离开了，一开始很想念，谁说分开了就代表不会变，真有人能逃脱世俗吗？谁需要谁？都说依偎才有美好的画面，但她依偎的不是我，这一点都不美好，离的并不远，但愿下次见面还记得那种感觉吧。那种相见如故的感觉……
我曾自诩是一个唯美故事的编剧，却无法躲避现实在我生活中来上恶俗的一笔。
最美的爱情回忆里待续……苏小姐
人的一生终究会错过很多人，留下很多遗憾，明天太阳还是照常升起，生活还要继续，我相信，如果下次那个让我眼前一亮的她出现在我眼前时，我还是果断将她带进我的生命里，因为无论何时我都不缺再爱一次的勇气，以及把握爱情的能力。
离开了，坐在去深圳的车上，旅途中看着过往繁华的街道，这一去，或许就无缘了。我想让她等等我，等我名扬天下，开着大奔来接她，然后一起去闯码头~可惜，那只是我想……
纵使天各一方，心有所属，我依然…
我认为好的感情不一定要厮守，好的东西应该永远珍藏在记忆中，那句话说的很好：“你若安好，便是晴天。”
最美的爱情回忆里待续……苏小姐
苏小姐是一道靓丽的风景线，是我人生沿途的美好风光，但这不一定是最终的地方，五色令人眼盲，五色令人耳愦，所以苏小姐，人生漫长，一路走好。
十年后的今天，或许会发生这样的小故事
“苏苏”你又回老家了吗？我看见你定位某某街，那是我们第一次相约的地方~
抵达目的地，我只想对你女儿说：“小家伙，你知道吗？以前叔叔非常非常非常喜欢你妈妈”。
然后将小女孩抱起，臭不要脸的亲一口～哪怕被哪个不知名的死男人打一顿……也在所不惜。
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