大四的我接近毕业，最近也是开始忙找工作。手机下了各种招聘软件，去了各种招聘会，四处投简历，焦心的等待通知，一遍遍准备试讲，然后一场接着一场的面试。不知不觉就面了五场，每一个都通过了，但是我依旧觉得自己很没用。
我发现自己每一次取得成功，都会陷入一个自我怀疑的怪圈，觉得这个成功轻而易举，谁都可以做到，甚至觉得自己不值得这样的成功。
这背后的原因是我自己内心极度的自卑
只想把自己藏起来
你们会不会像我一样患有“不敢成功症”。无论怎么这场面试我已经多努力了，获得什么样的评价，我都难以体验到“我很棒”的感觉，难以体验到开心和喜悦。即使体验到了，我也要迅速把它搞没，不能，甚至不敢自己体验太久。我害怕陷入更深的失败。
我是怎么一点一点泯灭了自己的成就感的呢？我小时候，隔壁家住着一个女孩。我们年纪差不多大，总在一起玩耍。但是渐渐的比较开始出现了。她似乎什么都比我好。性格，长相，家世，才艺。我什么都比不上她。最开始面对这种情况，我选择模仿她。但是结局很惨烈，弄出了大笑话。那时候还喜欢一个男生，心尖子的喜欢，但是那时候看到他嘲笑的眼神，我觉得这个世界真坏，我真是一个垃圾。
我没有选择改变自己，让自己变得更好。我选择把自己关起来，在内心构建一个封闭的世界。我沉浸在一个自艾自怨的自我世界。我小学升初中的考试，我考了倒数。初中升高中，没有考得全A，考关系进去的重点班。高中升大学，也是考了一个预科才进的大学。
我是一个垃圾，这是从小我在日记本上写下最多的一句话。
我从来没有坚持做过什么事情，也没有什么成就，我也没有实力。
但是我还渴望爱和关注，但是没有人会喜欢这样的我。
我真是一个蠢蛋。这是我自己的评价。
且不说我是不是真的如我想象的这么糟，是不是我真的做什么都做不好，没有努力去做。而是，我内心深处从来没有想过要做好这些事。我的内心已经认定了我的失败。这就是：消极的自我认知带来的恶性循环。
变得越来越消极，恶性循环
一直在自我批评、自我否定，总是看不到自己做得好的地方，总是否定掉自己做的成绩。于是我的潜意识就会产生怀疑：我行吗？就会带着压力、强迫去做事，就会变得越来越拖延。越是不想做，任务就完不成，我就陷入了一个更深的恐惧---旁人的眼光。我更害怕了，别人是怎么看我的。我是不是在别人的眼中很糟糕。我怎么没有把我自己的不足藏好，她们会不会又嘲笑我。
就这样，越是自我否定，就越是想改变。进入恶性循环。这时候就形成了稳定的自我认知：我肯定不行，我做不到的，我就是一个垃圾。
是你自己放弃了你自己
慢慢长大，开始看了更多的书籍和一些网络上零碎的心理信息知识。我慢慢明白了最初的自己为什么会变成这样，也明白了世界上哪有那么多刀枪不入的灵魂去轻易抵抗住外界的暴击。我们只是最普通而又脆弱的平凡人。我们都有过自卑，理由千奇百怪，但是都是源于我们觉得我们不够好。
道理很容易理解，改变很慢，也很困难。
但我明白自己必须做出改变。
自信从来不是别人给你的，从来都是你自己给你自己的。
你的怯弱生在哪里，你就得把它摊开，让它接受阳光。
你会发现其实真的没有那么可怕啊。
我们需要改变，无论你处于人生中的哪一个阶段，我们都需要去努力的做一些改变。自信它只能建立在从一个胜利迈向又一个胜利的基础之上。你做成了一件事，又做成了一件事，每成功一次，你就多一份底气，这个底气需要你变得更好，你可以真实的体会到自己的可能性。这个过程很痛苦。
除了改变和经历。除此之外，你别无他法。
别人伤害你的刀子全是你自己亲手递过去的
加油啊，那个渺小的自己，你得相信你自己，慢慢的努力，一步一步的去积蓄让自己更加有底气的力量把！
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