我喜欢你，却再也找不到你了。

我喜欢你，却再也找不到你了。

第一次当女朋友好像很失败阿。

今天分手，说不要在晚上做任何决定，于是我们在早上坦白。彼此都没有做错，不合适就是不合适。就像我喜欢天边的云，你只是喜欢能握在手里的棉花糖，谁也不能剥夺谁的快乐。如果你告诉我说棉花糖真的好甜好甜，希望我也能为你感到开心。

突然很想被拥抱，多多少少有点迷恋被拥抱的感觉。无论是十七岁的莽撞少年还是父亲能给的宽厚的肩膀，伟岸且安全。室友从背后给我一个大熊抱，我敏感，觉得痒，两个女孩便咯咯地笑，她说“你抱起来这样硬硬的，可是一点都不舒服，男孩子都喜欢抱起来软软的”。哈哈，也许我真的是骨骼清奇呢，自己也不轻，可偏偏该有肉的地方没肉不该有肉的地方不少的肉，睡硬床都能感觉骨头咯的生疼。我的身材，让我妈一度想带我去看医生，十四岁时害怕自己变成大胸妹，整体弓着腰走路，然后发现自己多想，身材竟比不上初二的表妹。也许会遇到遇到一个喜欢韭菜身材的男生呢，我偷着乐。

他说对不起。我反而觉得没什么对不起，谈恋爱不需要按着标准来，没有标准就没有对错，这就是我的原则，我希望彼此都能记得彼此的好，记得自己在这一小段路程里的过错，等下一个，是不是就会快乐很多。

想想我们之间，是不是从一开始就是一个误会呢，莫名的情愫在夏日罗曼史里发酵，发酵方式却不对，因而不够坚不可摧，充满怀疑和不确定，转瞬就成空。夏日开始的恋情，一定要等到秋天天气转凉心境平和后思考对错，我们都没错，是夏天欺骗了我们。

转而又想，是不是自己有点一厢情愿，便觉得有几分难为情，从不是拿得起放得下的人，情感表达又含蓄，常被说猜不透，其实本无意让人猜阿，性格使然，可要怪性格，性格又不免有几分无辜。我对他的情感，开始得很早，猝不及防到让我心慌。源于很普通的场景，也不必再提。然后脑海中行为里，不免常出现他的影子，再到后来的夜里，他手心的温暖让我迷恋，我那么渴望温暖，一发不可收拾的近乎贪婪的迷恋。后来真正在一起，才觉得不是自己想要的那样。还是很好的男孩子，有时很莽撞粗心有时又很可爱富于情感，但不是适合自己男孩子。相处之中不免感觉委屈，懒于表达，积攒多了，突然情感便淡了，连自己都觉得惊讶，怀疑自己是不是太不重情谊。

其实还是很失落的，像失去了一件自己很珍贵的物件。虽然明知自己握不住，但失去总是需要一点伤心不是吗？无所谓仪式感，只是想要自己释怀。也很害怕若干年后，与他和他的女友狭路相逢，对方美好胜我万分，与他甜蜜恩爱。才惊觉哪有那么多借口，只是自己不够好。只是这样调侃罢了，深知世界上不缺的是好女孩，他又是聪慧睿智的男孩，总会遇到更值得爱的。

我的立场当然是希望是彼此还能做好朋友。这样说，很多人不赞同，觉得前男友这种生物，可是需要老死不相往来的阿。继续做朋友，很虚伪，还带点婊气。无所谓拉，只要对方是单身状态，做个可以见面问候的朋友没什么。假若有了新伴侣，那就另当别论了，一向对有女友的男性朋友“敬而远之”，还是少交流的好。

闺蜜说这回你可以肆无忌惮看帅哥拉，恭喜你回到单身状态。我苦笑，这种损友，说好的安慰呢。

恋爱时期其实偏向单身感觉多一点，没有所谓的深深失落感。运动会上女子800，女孩肤色黝黑，腿上上肌肉若隐若现，张开双臂迎向终点绳，四周人声鼎沸，欢呼声，喝彩声，一片嘈杂。我戴耳机听歌，似乎总是这样不合时宜。那跑了第一的女孩子，本是不美的，但此刻我觉得她好迷人，带着一种无尽的生机，是不是生活总是要快乐多一点。

也许我们彼此值得更好的人。