我是个共情能力超强的人，朋友们因此喜欢向我敞开心扉，吐露心事。
我耐心倾听，换位思考，适时给予安慰，适当给予建议。
双方相处愉快，各自欢喜。
可超强的共情能力，很容易让我把别人的苦累背着自己肩上，徒增无限烦恼。
最近大脑被“边界感”三个字占据，招之即来，挥之不去，朝思暮想，寝食难安。
我常常问自己这几个问题：
1.你是不是管太宽了？
是吧。
2.你是不是越界了？
是吧。
3.你不知道自己吃几碗干饭的吗？还当好意思人家的知心大姐。
是呀。
4.你以后能不能少管别人的闲事儿？
好呀！
5.你掏心掏肺给人家别人提建议，人家听完依旧如故，你图啥？
不图啥，以后管好自己就行
老话说的好：天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。
仔细琢磨这12个字，无疑是“边界感”最好的诠释，真的豁达超脱，受用无穷。
“天要下雨”说的是老天的事
“娘要嫁人”说的是你的事
而“随他去吧”说的是我对这两件事情所持有的态度。
概括起来就是：老天爷的事儿，我管不着；你的事儿，我爱莫能助；你们爱咋想咋想，爱咋地咋地，关我屁事？
我能力有限，只能管好自己的事儿，你们有问题自行解决，别来烦我。
其实仔细琢磨，世界上无非就三件事：你的事儿，我的事儿，老天的事儿。
无论严寒酷暑，还是刮风下雨，这些都是老天爷的意思，完全不以你我的个人意志转移。我们无能为力，只有照顾好身心，全盘接受就好。
你，是抛开自己之外的所有人，无论是父母兄弟，还是亲朋好友，抑或是同事领导，这些人都可以用第二人称的你来概括。
而除了老天的事，你的事之外，其他的事都是我的事。
我的事我自己扛。
你的事你自己做。
老天的事我管不着。
正为边界感烦恼时，功课就来了。
这不，昨天的餐桌上，我被闺蜜的一句话扎心了。
她说我这些年变化特别大，以前我总爱说：谁谁，你不能这样，你该那样。
言下之意，我是个特别喜欢指导那个谁谁人生的人。
虽然这个谁谁说的是另一个闺蜜，但我分明从中听出了她的更深含义。
别人眼里的我，难道真的是那个没有边界感；喜欢指点江山；把自己的思想强加于人；随意规划她人人生走向的人吗？
我真的是那种自以为高人一等，令人生厌却不自知的人吗？
被相识了28年的闺蜜突如其来的评论，我顿时像打了一闷棍，无力地辩驳道：和她聊天简直是鸡同鸭讲，惹不起躲得起，没看到我已经不理她了吗？
我以前一直以为，所谓的“君子和而不同”，是说在与朋友交往中，对于不同立场观点，可以各抒己见，可以畅所欲言。
即便最终意见相左，哪怕是争的面红耳赤后，双方谁也说服不了对方，各自还按自己理解的方法去生活去工作，那也不会伤了彼此感情。
毕竟每个人心中都有自己的立场追求，人生掌握在自己手里。
可是，既然是知无不言的闺蜜，既然你把那些不与外人道的艰难困惑毫无顾忌的对我和盘托出，你希望得到一些宽慰、理解和关怀，给出一些建议，那咱何不打开天窗说亮话，何必要掖着藏着，顾左右而言他。
忠言逆耳利于行，我说者有心，无奈听着无意。
我不愿再听你一次次不厌其烦地抱怨：
孩子不爱学习；做事拖拖拉拉；丢三落四；懒散；青春期叛逆；亲子矛盾升级；
你每天手机不离手，追剧、刷短视频，看直播疯狂购物，言传身教，孩子有样学样，怪她吗？
你从小不给她立规矩，定界限，长大后也无力纠正和改变，你希望你唠叨几句孩子就能改吗？
你每天事无巨细，包办代劳，孩子过惯了衣来伸手 饭来张口的日子，哪有时间体谅你，能不丢三落四，能不懒散吗？
你不学习，不成长，除了唠叨抱怨碎碎念之外，没有有效的亲子沟通交流，孩子能不叛逆吗？亲子矛盾能解决吗？
你有时间抱怨，没时间改变，诸如此类问题，我听到耳朵生了茧子，恶心反胃。我何苦要背着你的负担？
我想，我只是犯了一个共情能力强的人共通的错毛病。还好我有觉知，我要改变。
以前，对于朋友的难处，我设身处地给出建议，之后难免会有期待，有期待必然伴随着失望，失望后难免对朋友产生抱怨，接过朋友的锅，挑起朋友的担子，让自己负重前行，苦不堪言。
从今天开始，我努力做一个“你的事关我屁事儿”不救火，不扛包，只对自己负责的人。
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