图片来自思宁，感恩分享。
母亲节那天我给在老家的妈妈打了个电话，和妈妈聊了一会儿天，听她说说老家的事情。我发现自己总是不知道要和妈妈说什么，不过我感受到自己有了一点儿进步，我能够耐心地听妈妈反反复复地说同一件事情，不再觉得烦躁了。以前听到妈妈用反问句跟我说话，我心里就会冒火，现在似乎不会再有明显的情绪反应了。但是我依旧无法对妈妈说一句：“妈妈，节日快乐！”
过去每次给爸妈打电话，我总是和爸爸说得多，和妈妈却似乎无话可说。妈妈的性格确实比爸爸内向，而且妈妈不太愿意接受新鲜的事物，她自己也觉得自己没有太多可说的东西。不过我知道这些都不是问题，而是我和妈妈之间似乎一直有一种情感上的疏离。我知道妈妈非常地爱我，但我们之间却没有母女间的那种亲密感。我也不知道这是怎么一回事儿。
爸爸妈妈对我的爱向来都是用行动来表示的，我们在语言和肢体上都缺乏交流。在我们家里总是很严肃，并不是爸爸妈妈对我们很严格，而是家里特别缺乏一种轻松幽默的氛围，偶尔说到一两件好笑的事情，大家忍不住大笑起来，笑过以后都会感觉不好意思。在这样的家庭环境里长大，让我一直对温暖的话语有着致命的渴望。
但是我找到的爱人和爸爸妈妈似乎非常地相像，也是不苟言笑的人。我自己也成了这样的人，我发现我和齐齐相处的过程中，我过去是一个严肃的妈妈，现在齐齐慢慢长大了，我们之间似乎也缺乏轻松愉快的交流，有时我会主动地去拥抱齐齐，我却可以感受到她身体的僵强，而且她也不愿意主动地拥抱我。
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齐齐离开家的时候，有时会跟我告别，有时就直接出门走了。晚上睡觉前想起来说“晚安”就说，有时也直接关门睡觉。老公也是如此，常常一声不吭就离开家门了。或许每一个家庭都有自己的性格与特点。不知为何我总是觉得这样的氛围不是我喜欢的，我也似乎知道自己可以做点什么去改变，我却很难坚持，是什么在阻止我对家人表达爱呢？
在我的印象里，爸爸妈妈第一次非常明显的真情流露，是在我出嫁的时候，爸爸妈妈都大哭了起来。妈妈第一次说了很多充满感情的话，那一次他们不再在乎别人的眼光了。后来村里很多人都说很少见父母会在女儿出嫁时哭得这么动情，尤其是爸爸，他们说没有见过哪个男人会这样子哭，舍不得女儿。
2016年暑假我离开家的时候，第一次主动地拥抱了爸爸妈妈，我看到爸爸妈妈被我抱着的时候，还是非常地开心。2017年春节后离开老家的时候，我再一次主动地拥抱了爸爸妈妈和弟弟，弟媳则一下子把我抱了起来。我现在想起和家人一起拥抱的感觉真的非常地美好。写到这里的时候，不知道为何泪水却流了下来。
是什么让我们不能直接去表达自己心里的爱呢？孩子慢慢长大以后，我们就不再相互拥抱了。全全每天上幼儿园的时候，她会要求我在她手心里吻一下，她也会吻吻我的手心，她说这是“魔法亲亲”，但是她却不会要求爸爸给她“魔法亲亲”。全全常常会对我说：“妈妈，我爱你。你生气，我也一样喜欢你。”她说这些话的时候是如此地自然，全然不会顾虑什么。
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全全时常教我叫她爸爸“老公”，也教她爸爸叫我“老婆”，但是我们似乎总是学不会，总是不好意思。我现在终于明白，其实并不是我们不会，而是我们的心没有对彼此敞开。全全拥有一颗透明的心，她的喜怒哀乐都可以自然地表达，她心里没有那么多的条条框框，她不会担心别人会怎么看，她也完全不会在乎别人是否会误解。
我加入《生命的重建》读书会有一个多月了，带领读书会的何老师内心也是非常地敞开，她像一个孩子那样活泼可爱。她叫别人都是“亲爱的”，经常把“我爱你”放在口头上，对自己喜欢的东西毫不掩饰喜爱之情。我很喜欢她这样的状态，但是我发现自己做不到。我看到自己的心依旧不够敞开。当我想对一个人说“我喜欢你，我爱你”的时候，我心里想到的是别人会不会误解呀。
我感觉自己尤其害怕过去的同学和熟人，更是不敢对他们说那些亲昵的话。记得我过去的微信公众号叫做“相遇在光与爱里”，这个名字曾被同学善意点名过，我还特意解释了一番。在我的内心里有一种深深的恐惧，仿佛一说到“喜欢和爱”就会害怕被人误解为男女私情。我和老公是高中同学，有时会遇到到老同学开玩笑，我心里依旧会有点不安。
前几天整理旧书的时候，偶然间翻到朱建军的书，他的一句话深深地触动到我的心，他说我们中国人是“最缺爱的民族”。从古至今，到处都是教人耍阴谋诡计的书，却鲜有人教导人要好好地去爱别人。所谓的孝也常常是形式大于本质。亲子之间缺乏拥抱，没有饥肤之亲，夫妻之间要相敬如傧，礼教成了束缚人性的牢笼。
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“想说爱你不容易”，表达爱也是我需要面对的一个功课。简简单单的一句话，要说出来却是那么地艰难，在内心里要跨过许许多多的艰难险阻呢。爱，是心里的阳光，温暖自己也照亮别人，或许我们还做不到真正无私地爱天下苍生，那就从身边的亲人开始吧，爱不但需要用行动来表示，爱也要大声地说出来。亲爱的，谢谢你！我爱你！
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